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Salam,

Je ne comprends pas (et j’ai jamais compris) le comportement de ma mère concernant mon futur marital. Donc je me pose pas mal de questions sur ça. J’ai donc écrit un petit texte sur une partie de mon vécu pour que ce soit agréable à lire et à comprendre. En tout cas, j'espère que certains pourront me lire et me donner un avis sur ma situation. Et si ça peut aider d’autres j’en serais ravie. Et merci à ceux qui feront un commentaire dessus.

[PARTIE 1 sur 3]

Pour établir le contexte:
Je suis une fille de 34 ans cette année mais on me donne souvent 10 ans de moins que mon âge biologique. J'ai fait de très longues études et j'ai encore repris de très longue étude donc actuellement étudiante et célibataire. Ma mère est maghrébine et mon père est français. Elle a rencontré mon père au bled. Elle s'est marié à 31 ans et lui à 28 ans dans la pure tradition et dans le hallal après qu'il se soit converti. De mon côté, je pense qu'elle s'est marié par dépit car étant "dos dans le mur" car sa famille lui mettait des bâtons dans les roues pour se marier. Elle dit n'avoir jamais réellement aimé mon père, contrairement à lui. Elle n’a jamais travaillée et mon père rentrait le seul salaire de la famille. Toute la famille de ma mère est au bled donc on a personne de proche ici en France.

Période des 20-25ans:
Depuis mes 20 ans, ma mère m'a toujours rabaché que je devais me concentrer sur les études et uniquement sur ça. Je ne me suis donc jamais interessé aux garçons et étant quelqu'un de réservée et isolée, aucuns garçons ne s'est interessé à moi non plus. J'ai eu une demande en off au bled de la part d'une amie de ma mère qui connaissait quelqu'un mais sans réel aboutissement par la suite. Donc aucune demande sur cette période et j'étais focus sur mes études de toute façon. Entre temps je consulte des médecins pour des règles irrégulières et des problèmes hormonaux. Les médecins me conseillent d'avoir des enfants avant 30 ans car j'aurais moins de "chance" que les autres femmes de tomber enceinte naturellement. Je passe outre et je reste concentrée sur mon avenir professionel en restant confiante pour la suite.

Période des 25-30 ans:
Période où je commence à voir du monde se marier autour de moi. Je ne m'en inquiète pas d'autant plus que ma mère n'arrête pas de me dire qu'elle connait du beau monde au bled et que ce sera facile pour moi de trouver quelqu'un à la hauteur là bas.
Je finis mes premières études où l'envie de fonder une famille s'installe vers mes 28-29ans. Je le signale alors en comptant sur les relations que ma mère faisait miroiter. Ma mère repousse. La maison au bled pas assez "prête" pour recevoir, la "honte" d'être mariée à un français, le fait que j'ai encore le "temps".
J'assiste au mariage de mon cousin où un homme tente timidement de m'approcher mais est écarté par mon oncle. Ce jeune homme me plaisait physiquement pour être honnête et était bien habillé. Il cherchait visiblement à se marier. Après information, il ne serait pas assez "bien" pour moi d'après mon oncle. Ma mère est d'accord avec lui. Il avait "juste" un master de commerce de "seconde zone"... Résultat, il s'est marié à une autre fille. Je tiens à signaler que j'ai eu vent plus tard que ce même oncle voulait au départ me marier à ce cousin avant qu'il ne se marie.
Une de mes tantes demandent à une de ses relations du bled. J'ai alors 29 ans. Le résultat est catastrophique. On m'envoie en off la photo d'un homme obèse, chauve, alcoolique (la photo le présentait avec de l'alcool à table) et gardien d'immeuble... Le second est un chomeur. Je refuse catégoriquement.
Après cela, je recommence de nouvelles études... en santé cette fois ci...



Modifié 1 fois. Dernière modification le 13/02/24 23:36 par Cygnia.

[PARTIE 2 sur 3]

Période des 30-34 ans
L'envie de fonder une famille malgré la reprise d'étude reste là. Mais à chaque fois, la même chanson me parvient de la bouche de ma mère: "tu as le temps, concentre toi sur tes études et évite les garçons ils veulent juste profiter et blablabla". Depuis ce temps, Il faut dire que j'ai toujours eu un problème avec les interactions avec les garçons pendant les études ou le travail, je les évitais au maximum car j'avais peur d'eux. Cela s'est néanmoins amélioré dans le temps

On retourne au bled. Ma mère se renseigne auprès de son ancienne amie qui avait eu quelqu'un pour moi par le passé. L'homme est question n'est plus libre mais elle aurait quelqu'un d'autre... Un homme plus jeune qui ferait les mêmes études que moi et un homme plus agé. Mais bien évidemment qu'elle ne peut pas me présenter le plus jeune car une femme DOIT être plus jeune que son mari... L'homme en question a 12 ans de plus que moi, est chauve et il louche. Non seulement il ne me plait pas mais il ne correspond pas aux critères de ma mère. La copine de ma mère a également un comportement étrange en s'informant sur les possessions matérielles de la famille. Et puis, selon ma mère, Il a "juste" un master et un salaire de "misère". On coupe donc de ce côté.

Durant mes études, je tente quelques approches. Si ce n'est pas quelqu’un du maghreb, peut être que je peux rencontrer un français honnête comme mon père? Premier essai: un homme qui a tout ce que ma mère voulait niveau professionnel, haut statut, gros diplôme et haut salaire etc... le problème? Il faut passer par le lit... C’est hors de question donc je coupe. Je rencontre également un jeune médecin pendant mes études qui m'invite pour faire connaissance. Le seul dont ma mère a bien voulu que je rencontre (sans doute pour le statut…) Le problème? il apprends que j’ai 30 ans (car je ne mens pas) et m’insulte/m’humilie en disant que je suis bien trop âgée pour faire des enfants. Ma mère en profite pour me dire qu’elle avait cette intuition et que je dois la suivre sur absoluement tout. Car elle ne le « sentait » pas. Lasse de toutes ces mésaventures, je m’inscris alors à un site internet. D’autres hommes proches de ma région essaient de me rencontrer. Tous me connaissent sous un pseudonyme et ne savent uniquement que je suis « étudiante ». Ils ont juste accès à ma personnalité via nos discussions. Mais ma mère s’exclame de nouveaux NON ! « Trop dangereux. Les hommes sont tous des psychopathes, tu n’as pas vu telle fille découpée en morceau ? et celle-ci enfermée X années ?»… Je laisse tomber.

[PARTIE 3 sur 3]

Fatiguée de tout ça et sans cesse sous la pression et le stress de mes nouvelles études, je me mets donc juste à parler aux autres via internet homme ou femme uniquement pour échanger sur la vie et sur nos idées et sans idée de rencontre par la suite. En 2021, je fais alors la connaissance d’un homme sur internet de 5 ans mon cadet. Niveau caractère, ça match. Niveau moralité et style de vie aussi. On se parle tous les jours pendant 2-3 mois. Le courant passe si bien qu’il dit vouloir me marier et vouloir parler à mes parents pour faire sa demande. Il s’en fiche de la différence d’âge et du fait que je sois plus agée, il s’en fiche de la distance. Problème 1 : c’est un étranger, mais il reste musulman. Problème 2 : il a « juste » une licence et est « juste » banquier, mais son caractère est topissime. J’en parle alors quand même sérieusement à ma mère qui avait certains doute car elle me voyait sourire plus fréquemment et être au téléphone plus souvent. C’est elle qui amène le sujet en me posant d’ailleurs la question. Alors que je lui répond honnêtement, elle répond par l’insulte, me dit que je dois arrêter de courir après les hommes et d’avoir le « ver » au cul, que c’est Dieu qui amène l’homme. Puis elle me rabache les dangers, et porte un gros jugement sur la photo que je lui ai montré : c’est surement un mafieux, ceux de cette nationalité sont tous mauvais envers leurs femmes et j’en passe. Je lui propose de lui parler. Elle refuse en me disant qu’elle n’a rien à lui dire et en continuant ses erreurs de jugements sans même connaitre la personne. Elle me dit libre de le marier mais menace également : si je vis là-bas, elle ne viendra JAMAIS me voir. Elle me laissera souffrir et seule. Ensuite, elle me raconte nombre d’histoire où des femmes mariées à des hommes de cette nationalité se sont retrouvées dans la misère, privées de leurs enfants etc…

Fasse à la pression, j’accepte de ne plus parler à cet homme. Toutefois, l’alchimie est trop grande donc nous recommençons bien sûr à nous parler. Je le tiens au courant de la situation. Il persiste néanmoins. Cela va faire 2 ans que nous nous parlons en cachette. Il dit vouloir reprendre des études de master pour avoir plus de chance d’être accepté par ma mère. En parallèle, il m’a présenté à ses parents qui sont au courant de cette relation sans connaitre toute la situation et le poussent à ce qu’ils viennent demander ma main. En parallèle, j’ai arrêté de parler de mariage à ma mère. De temps à autre, quand on passe dans une section d’affaires pour enfants, elle me lance « quand tu auras des enfants blablabla… » puis d’autres jours c’est « c’est mieux de ne pas se marier » Encore d’autres jours elle continue de me raconter l’histoire de femmes qui ont connu des hommes sur internet et ont « mal » finies. Aujourd’hui, je vais vers mes 34ans, j’ai eu mes premiers cheveux gris l’an dernier. J’ai toujours en tête le fait que j’aurais des difficultés à avoir des enfants. La peur de finir seule sans enfant est là. Mais malgré le temps qui passe, jamais je ne l’entends s’inquiéter ou quoi se soit. Comme si inconsciemment elle souhaitait que je reste seule. Et si elle voulait me garder pour que je m’occupe d’elle quand elle sera âgée ? Parfois, elle dit qu’elle espère que je rencontre quelqu’un sur mon lieu d’étude ou de travail mais sans rien de concret. Des paroles en l’air ? Et je n’ai jamais compris à quoi elle s’attendait. J’ai vu les mères de certaines amies « s’activer » pour que leurs filles rencontrent le plus de personnes et aient le « choix ». La mienne aura non seulement été dans la passivité la plus totale mais également dans le freinage à la moindre occasion. Quid de mon père ? Il n’est au courant de rien et ne s’inquiète de rien. Et au final, aux rares occasions où ma mère se pose la question, elle rejette la faute de mon célibat sur la « sorcellerie » mais ne fait rien concrètement pour m’aider. Et moi de mon côté je continue tout simplement de parler à mon fiancé en tentant de construire notre avenir en parallèle et le plus discrètement possible. Que Dieu m’aide et me facilite dans mon avenir, tout simplement… Car seul Dieu est avec moi.

[FIN]

Merci à ceux qui m'auront lu jusqu'au bout.

J ai pas lu désolé mais je compatis. J ai aussi une mère qui me bloque pour me marier. Courage

Alaikoum salam,

Pourquoi tu n'as jamais parlé de ton désir de te marier et fonder une famille à ton père ? C'est ton père qui donne son accord (bien entendu la mère donne son avis aussi mais quand on a une mère qui met des bâtons dans les roues, pourquoi attendre aussi longtemps avant de faire intervenir le père ?)

Je te conseille d'annoncer à ton père qu'un prétendant va venir se présenter. Prends les choses en main. À ton âge il serait temps. Il n'y a rien de mal à ça. Si cette personne remplit tous les critères ton père ne pourra que dire oui. Allah i sahal

À 34 ans, je ne vois pas ce qu'elle veut que tu attendes...
Parfois, il faut savoir dire non aux parents surtout quand les arguments qu'ils avancent sont farfelues.

Ta mère a vécu sa vie, elle s'est marié, est devenue mère et va te faire passer à côté de la tienne.
Ta mère veut que tu aies ce qu'elle n'a pas eu sauf qu'elle oublie que le temps d'une femme est compté si elle veut devenir mère. Cette femme a l'air pleine d'amertume vis à vis de ses choix passés sauf que ce n'est pas à toi de lui faire vivre ses rêves aux détriments de ta vie amoureuse.

Que pense ton père de tout ça ?

Assalamou 'alaykoum wa rahmatoullāh.

Il faudrait commencer à bosser parce que la retraite à taux plein, c'est 43 ans de travail.

Il faudrait effectivement se marier aussi. Parce que si tu comptes faire des mioches, à partir de 40 ans, ça devient compliqué.

De nos jours, le divorce est monnaie courante. Détails ici (pour 2 mariages, il y a un divorce).
Avant de s'engager, il vaut mieux bien évaluer la situation. L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue. Trop tard…
Souvent, les erreurs de casting sont causées par de la naïveté.

Le mariage est une affaire de sentiments et surtout de compatibilité. Détails ici et là.

L'approbation de ta mère, il faudrait s'en passer. Il n'y a plus le temps.

Wassalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.

Salam aleykoum

On a le même âge et ton histoire m’a fait beaucoup de peine.

Avec tout le respect que j’ai pour ta maman et pour son rôle de mere qu’elle a tenu jusqu’à maintenant.

Laisse moi te dire, qu’elle n’a aucun droit de t’interdir le mariage.

C’est ton droit.

Tu m’excuseras mais je trouve son comportement égoïste…

Tu vas vers les 40’ans, et tu veux te marier pourquoi ne pas simplement te faciliter?


Et ton papa? Il est ou?

C’est ton droit le mariage

Citation
Fayrrar a écrit:
J ai pas lu désolé mais je compatis. J ai aussi une mère qui me bloque pour me marier. Courage

Salam aleikom

Annonce à ton père que tu vas te marier très prochainement.

Et laisse "aboyer " ta mère...

Dis à ton prétendant t'appeler ton père pour les parler des préparatifs.

Puis, tu oublies pas de donner un faire-part à ta mère.

Salam,

T'as l'air d'être quelqu'un de super. Doute jamais de toi et laisse jamais personne te manquer de respect.

Concernant ce jeune homme qui veut t'épouser et te convient, tu devrais en parler à ton père et demande lui de rien dire à ta mère.

Salam,

C'est pour sa qu'il faut l'accord du pere en Islam et pas de la mere, yen a trop elles font trop de chichi. A 34ans on est plus jeune, je vois de plus en plus de gens dire ce genre de betise, quand on veut fonder une famille, et qu'on en a la possibilité on le fait, on attend pas d'avoir 45ans.
Faire des etudes n'empeche en rien le mariage. Va demander l'accord de ton pere, ta mere n'a pas le droit de t'empecher de te marier

Selon l’école jurisprudentielle hanafite, pour se marier, la femme n’a pas besoin de l’approbation du père. Détails ici.

L'Islam a été empoisonné par le patriarcat et la misogynie.

Citation
Riri89 a écrit:
Salam,

C'est pour sa qu'il faut l'accord du pere en Islam et pas de la mere, yen a trop elles font trop de chichi. A 34ans on est plus jeune, je vois de plus en plus de gens dire ce genre de betise, quand on veut fonder une famille, et qu'on en a la possibilité on le fait, on attend pas d'avoir 45ans.
Faire des etudes n'empeche en rien le mariage. Va demander l'accord de ton pere, ta mere n'a pas le droit de t'empecher de te marier

salam

à 34 ans, il serait peut-être temps de prendre ta vie en main
tu prouves qu'on peut être âgée et surdiplomée mais pas très futée

plus tu vieillis, moins tu auras le choix
et même de bons profils peuvent te sortir des choses débiles comme l'a fait le médecin que tu était trop âgée pour avoir des enfants (en plus, toi tu sais que tu risques d'être en difficulté pour être enceinte)

continue d'écouter ta mère qui refuse deux ans de moins et un master mais accepte des alcooliques édentés
elle s'est mariée (avec un français dans les années 80, ce que personne ne faisait, qui avait trois ans de moins) et a eu ses enfants

En faite ta mère elle recherche plutôt un profil de mari qui lui plaît à elle et pas à toi . C'est toi qui va te marier avec mas elle apparemment elle ne l'a pas compris . Ta mère est très très matérialiste la c'est du haut niveau . Bon salaire , diplômes prestigieux elle cherche du haut de gamme et l'amour dans tout ça . C'est vraiment triste de chercher un mari uniquement en se référant à son statut social .

Ta mère, elle a l'air de "porter le caleçon" à la maison non?
excuse moi mais on dirait un peu le comportement d'une mère castratrice
bref, dis lui de t'inscrire sur Linkedin et de selectionner les prétendants selon leurs diplomes
Trève de plaisanteries, dis lui gentiment "de te lacher la grappe" c'est toi qui te marie non?
et puis, ton père il a l'air assez cool, echange avec lui plutot

Bonjour,
Voilà pourquoi il ne faut jamais parler en mal de sa mère ou d'un autre membre de sa famille sur un forum anonyme.
Tu ouvres la porte aux intervenants, étranger de se permettre de critiquer ou juger le comportement de ta mère
J'avais pas mal de soucis avec la mienne, mais jamais, jamais j'aurais accepter qu'un simple étranger vienne la critiquer ou parler mal d'elle et d'aucun autre membre e ma famille , on est tous comme ca chez moi.
J'ai toujours étais assez grande pour régler les problèmes avec elle seule sans l'avis d'autres extérieurs

Pour toi la posteuse, le problème ne vient pas de ta mère, il vient de toi.
Tu as 34 ans, il serait temps d'arrêter de jouer la petite fille et d'être une femme.
Tu dis que ta mère est passive pour ton mariage, mais et toi ?
Tu es frileuse, tu oses pas te lancer, tu oses pas dire merde à ta mère, symboliquement bien sûr, tu oses pas imposer celui que tu dis aimer.
Deux ans de relation caché à 34 ans, excuses moi, mais c'est pas vraiment le comportement d'une femme., plus tôt d'une ado
Je ne veux pas te juger, c'est ta vie.
Mais je n'arrive pas à avoir d'empathie pour des femmes comme toi qui viennent pleurer sur leurs mères alors qu'elles sont censées être adultes et prendre leurs vie en main.
A 40 ans tu seras encore dans cette situation.
C'est a cause de ce genre de post que beaucoup d'hommes se permettent de traiter d'autres femmes, qui veulent être indépendantes et pouvoir gérer leurs vies avec leurs propres choix, de p°°°.
La vie ne fait pas de cadeaux à nous les femmes.
Si tu arrives pas a trouver ta place dans ce monde, personne ne le fera à ta place, surtout pas ta propre famille qui ne pense qu'a leurs propre intérêts.
Si on arrive pas à imposer nos choix à 34 ans devant nos parents, comment le faire face aux monde qui attend avec impatience ce genre de femmes comme la posteuse pour la bouffer tout crû



Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/02/24 10:08 par Pom'pom.

Salam à vous tous et merci à tous pour vos retours,

A ceux qui me demandent ce que mon père fait dans cette histoire.

Mon père a toujours été "effacé" dans cette famille. Ma mère a toujours le mot final, et mon père la laisse faire. Pour être honnête, leurs personnalité sont complètement à l'opposé. Mon père est du style très cool et s'en fiche éperduement de ce que je fais tant que je suis heureuse. Ma mère est plus dans le controle d'absoluement tout. Même quand je reçois un message sur mon téléphone et qu'elle le remarque... Elle doit savoir qui c'est.

D'autre part, mon père s'est converti pour épouser ma mère mais il n'est pas pratiquant. Il ne l'a jamais été à par au tout début du mariage d'après ma mère. Donc est ce qu'on peut dire qu'il est musulman? Je ne sais pas. Toutefois, mon père a un comportement exemplaire. Il ne fume pas. Ne boit pas d'alcool, ne sort pas la nuit et ne mange pas de porc. Il s'occupe très bien de nous. Je sais qu'il ne sera jamais contre ce mariage si cela peut faire mon bonheur. Par contre, je sais très bien qui aura le dernier mot, car ma mère a le controle sur tout. Elle "écrase" mon père sur tout les aspects. Elle lui manque de respect et lui fait des reproches sans arrêt. Parfois elle lui lance qu'elle le quittera pour habiter chez ses enfants (donc moi ou mon frère). Bref, j'ai l'impression que leur relation est assez toxique et j'en suis consciente mais ils sont "coincés" dans ce mariage où ils ne sont pas heureux tout les deux.

Je veux bien le dire à mon père mais ma mère le saura... car mon père a tendance à parler et à dire les choses. Et là, ça rendra les choses encore plus compliquées. Car ma mère usera de pression psychologique sur mon père et sur moi pour faire capoter le mariage.

En fait, j'ai l'impression qu'il va falloir que je prenne moi même la décision de me marier. Seule. Que je suis seule dans cette épreuve et que j'ai personne pour m'aider et m'épauler. J'ai l'impression que contrairement à ce que des jeunes filles ont eu droit grâce à leur mère qui sont plus "cool"... Le grand mariage avec les familles des deux côtés etc... moi je n'y aurais jamais le droit car ma mère me mets des batons dans les roues pour ça. Au final, je pense que je vais devoir me marier par moi-même. Soit l'annoncer au dernier moment avant le mariage. Soit me marier puis l'annoncer...Mais même là il me faudrait des témoins. Et qu'en pensera la famille de mon futur mari aussi?

Franchement les filles qui avaient des mères qui s'inquiètent de pas vous voir mariées et qui vous aident dans les démarches à rencontrer de jeunes hommes etc... vous avez vraiment de la chance. Vous êtes facilitée à faire les choses dans le hallal.

Au final, je ne suis pas sûre de pouvoir pardonner à ma mère tout ce qu'elle me fait subir sur ce point...

Tu as ce comportement, c'est ton caractère et grand bien t'en fasse.

Il ne s'agit pas de quemander ton empathie uniquement mais de comprendre une situation complexe que visiblement tu n'arrives pas à saisir.

Dire oh tu as 34 ans, tu dois décider par toi même blablabla c'est extremement facile quand on est pas à la place de la personne en elle-même.

D'une part, je n'ai pas ce caractère. J'ai toujours été "douce" et introvertie. Donc quand tu as en face une forte tête comme ma mère, c'est toujours difficile de s'imposer. Preuve en est de mon père qui a fini par être "soumi" à ma mère.

D'autre part, tu n'arrives pas à saisir qu'il s'agit aussi de 34 ans d'emprise psychologique de ma mère sur moi vu qu'on habite sous le même toit. La manipulation psychologique d'un membre de la famille envers un autre membre, ça existe. Et ça, je viens tout juste d'ouvrir les yeux sur ça, donc c'est tout juste maintenant que je réfléchis à comment m'extirper de cette situation de façon intelligente. Et pas juste en forçant comme une fille immature justement

2 ans de relation à distance oui. 2 ans car je n'avais pas le choix. J'ai mes études encore en cours pour devenir médecin et lui, il habite loin à 3000 km de distance. C'est pas la porte à côté non plus. Donc on reste ensemble et on essaie de chercher ensemble une solution pour se marier et pouvoir vivre ensemble. D'autant plus qu'il ne parle pas français. Ce n'est donc pas quelque chose qui peut se faire en un claquement de doigt. Et entre temps, bien sûr que je ne vais pas forcer chez ma mère et imposer ma volonté car je ne peux pas quitter mes études comme ça non plus et que je ne suis pas indépendante non plus.

C'est ça aussi être un adulte. Réfléchir à toutes les possibilités de façon intelligente. Pas juste se dire que je vais taper ma crise pour me marier avec lui et se dire que ça va passer alors que ça va juste rendre les choses plus diffcile dans ma famille et entre nous aussi.


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Bonjour,
Voilà pourquoi il ne faut jamais parler en mal de sa mère ou d'un autre membre de sa famille sur un forum anonyme.
Tu ouvres la porte aux intervenants, étranger de se permettre de critiquer ou juger le comportement de ta mère
J'avais pas mal de soucis avec la mienne, mais jamais, jamais j'aurais accepter qu'un simple étranger vienne la critiquer ou parler mal d'elle et d'aucun autre membre e ma famille , on est tous comme ca chez moi.
J'ai toujours étais assez grande pour régler les problèmes avec elle seule sans l'avis d'autres extérieurs

Pour toi la posteuse, le problème ne vient pas de ta mère, il vient de toi.
Tu as 34 ans, il serait temps d'arrêter de jouer la petite fille et d'être une femme.
Tu dis que ta mère est passive pour ton mariage, mais et toi ?
Tu es frileuse, tu oses pas te lancer, tu oses pas dire merde à ta mère, symboliquement bien sûr, tu oses pas imposer celui que tu dis aimer.
Deux ans de relation caché à 34 ans, excuses moi, mais c'est pas vraiment le comportement d'une femme., plus tôt d'une ado
Je ne veux pas te juger, c'est ta vie.
Mais je n'arrive pas à avoir d'empathie pour des femmes comme toi qui viennent pleurer sur leurs mères alors qu'elles sont censées être adultes et prendre leurs vie en main.
A 40 ans tu seras encore dans cette situation.
C'est a cause de ce genre de post que beaucoup d'hommes se permettent de traiter d'autres femmes, qui veulent être indépendantes et pouvoir gérer leurs vies avec leurs propres choix, de p°°°.
La vie ne fait pas de cadeaux à nous les femmes.
Si tu arrives pas a trouver ta place dans ce monde, personne ne le fera à ta place, surtout pas ta propre famille qui ne pense qu'a leurs propre intérêts.
Si on arrive pas à imposer nos choix à 34 ans devant nos parents, comment le faire face aux monde qui attend avec impatience ce genre de femmes comme la posteuse pour la bouffer tout crû



Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/02/24 10:10 par Cygnia.

Elle a toujours été matérialiste d'une certaine façon. Elle a toujours dit qu'elle préférait me voir marier un français riche avec études prestigieuses qu'un musulman pauvre et sans études.

J'ai jamais compris sa façon de penser et d'ailleurs elle reproche sans cesse à mon père qu'ils n'ont pas fait ci ou ça...

Citation
paradis 13 a écrit:
En faite ta mère elle recherche plutôt un profil de mari qui lui plaît à elle et pas à toi . C'est toi qui va te marier avec mas elle apparemment elle ne l'a pas compris . Ta mère est très très matérialiste la c'est du haut niveau . Bon salaire , diplômes prestigieux elle cherche du haut de gamme et l'amour dans tout ça . C'est vraiment triste de chercher un mari uniquement en se référant à son statut social .