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dotcom2 a écrit:
marie toi
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chrisado a écrit:
Surtout pas. ..sur un coup de tête! Par rapport à des blaireaux jamais sortis de leurs cités elle a vécu une expérience très riche métissée mais elle doit faire un tri et affirmer sa personnalité. ...
C'est pas un handicap mais une chance dans une société mutliculturelle..refermée sur elle même.
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Molybdene a écrit:
Salam mes frères et sœurs,
Je sollicite vos conseils et votre soutien, s’il vous plait. Mon histoire parait tordue mais je vous assure qu’elle est réelle. J’ai besoin d’aide.
J’ai 23 ans. Mon père est marocain, immigré en France à 20 ans. Ma mère est cambodgienne d’origine bouddhiste, immigrée en France vers 20 ans aussi, convertie à l’islam avant de se marier avec mon père en France. Je suis fille unique.
Je suis née en France puis j’ai passé quelques années au Qatar avec mes parents. Je suis revenue en France à 12 ans avec ma mère. Mon père est resté travailler au Qatar et finançait nos besoins à ma mère et moi en France.
Quand je suis revenue en France, j’ai eu l’impression d’être transplantée dans un monde inconnu. J’avais perdu tous mes repères et mes liens d’affection avec mes connaissances au Qatar. Je ne pouvais plus pratiquer l’islam comme on m’avait appris au Qatar, j’ai du réapprendre le francais.
Ma mère est dépressive. Elle s’isolait, ne sortait jamais. Elle n’a jamais créé de relation en France, je suis la seule personne qu’elle voyait, elle ne se faisait pas soigner sa dépression. Elle ne s’est pas occupée de moi du point de vue affectif. Elle s’est convertie mais n’a jamais pratiqué la religion ni ne me l’a enseignée.
Depuis mes 12 ans, j’ai donc grandi seule, sans mon père qui revenait peu en France et dont j’ai fini par me distancier émotionnellement, sans ma mère qui était indisponible émotionnellement. La situation est la même aujourd’hui concernant mes parents. J’ai l’impression de ne pas avoir de parents, je me sens orpheline. Mes parents n’étant pas francais, je n’ai pas de famille en France. Ils ont leur famille dans leur pays d’origine mais je ne les ai quasiment jamais vu et je ne les considère pas comme ma famille affectivement parlant.
J’ai grandi entre l’islam et les cultures marocaines, cambodgienne-bouddhiste, orientales au Qatar, et francaises-catholiques (j’étais dans une école catho).
J’ai l’impression d’avoir à la fois trop de racines et pas du tout de racines : je ne suis presque jamais allée dans les pays d’origine de mes parents, je ne connais pas leur famille, ils m’ont transmis une partie de leur culture d’origine mais elles sont en concurrence avec celles de Qatar et de France.
Je n’arrive pas à créer de lien avec les gens parce que mes parents ne m’ont jamais appris comment sociabiliser et parce que je ne me reconnais pas en eux : on n’a pas les mêmes références culturelles et religieuses. Je suis musulmane mais même avec les musulmans je n’arrive pas à m’intégrer, parce qu’ils sont toujours trop marocains, ou trop tunisiens, etc. Je n’ai pas d’amis.
En conclusion, je me sens incroyablement seule. Je n’ai pas de « parents », je n’ai pas de famille, je n’ai pas d’ami.
Je ne me sens pas chez moi en France. Je n’aime pas tellement la culture francaise même si j’essaie de m’adapter dans la vie de tous les jours. Je n’ai aucun lien d’attachement avec la France, ni avec aucun autre endroit au monde d'ailleurs.
Je suis dans une solitude et un isolement terribles. Je ressens un grand vide permanent dans mon cœur qui est extrêmement douloureux. J’en souffre terriblement. C’est une torture. La douleur en devient physique, j’ai l’impression d’avoir mal à tout mon corps. J’ai souvent une grimace de douleur au visage, faisant fuir davantage les gens d’ailleurs. Je pleure toutes les semaines depuis des années. Je suis allée voir des psy, ça fait du bien de parler, mais ça ne créé pas de lien. J’ai besoin de famille, de lien d’affection fort qui ne vont pas se briser.
Dans mon trop grand besoin de lien humain de type familial, je m’attache quelques fois viscéralement à une personne, qui n’a pas envie d’un tel lien avec moi et finit par me rejeter. Ça n’efface pas l’attachement que j’ai eu pour cette personne et je suis aujourd’hui en deuil terriblement lourd de plusieurs de ces liens et blessée parce que rejetée plusieurs fois.
Ma souffrance est trop grande pour moi. Je prie Allah de m’aider, mais je suis à bout. Je ne me vois pas supporter encore des années cette souffrance. J’essaie de me battre pour continuer à vivre mais je n’ai plus la force de supporter cette souffrance.
S’il vous plait, j’ai besoin de mots d’encouragement et de rappels de la bienveillance d’Allah. Je me sens si seule.
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