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Gérer une belle-mère envahissante : un petit mode d’emploi à destination des belles-filles ! Partie1)


La relation avec sa belle-mère est un souci récurrent au sein d'un couple. En particulier la relation entre la belle-mère et la belle-fille. Bien sur, cela ne se passe pas toujours mal. Mais lorsque la belle-mère est envahissante, les ennuis commencent. Voici un petit mode d'emploi, à destination des belles-filles, pour gérer vos relations avec votre belle-mère.

Au cinéma, ou au théâtre, le personnage de la belle-mère et ses relations conflictuelles avec sa belle-fille font souvent rire et sourire. Mais dans la vraie vie et au quotidien, c'est nettement moins marrant ...

Les relations entre une belle-mère et sa bru ne sont pas toujours évidentes. Loin de là.

Cette relation n’est pas anodine. Pour la belle-fille, qui se retrouve en compétition avec une femme qui connaît son époux aussi bien, voire mieux, qu'elle, c’est tout simplement insupportable. Quant à la belle-maman, elle découvre une fille qu’elle ne connaît pas, ou si peu, qui vient lui subtiliser « sa place » dans le cœur de son fils : tout cela est impensable.

Pourtant, ces relations existent depuis longtemps. Et continueront d’exister pendant longtemps. Certaines se passent très bien. Tandis que d’autres se passent beaucoup moins bien et créent de grandes difficultés, voire des impasses, au niveau de la communication et du couple.

Si vous êtes dans la situation de la belle-fille, comment faites-vous pour gérer la présence d'une belle-mère envahissante ? Comment parvenez-vous à la supporter ? Existe-il des solutions ? Et si oui, comment les appliquer au quotidien ?


Épouser un homme, c’est épouser sa belle-famille. Et si, bien souvent, la situation se passe plutôt bien avec la gent masculine (beau-papa, oncle, cousin, beau-frère), lorsque l’on vient à parler des relations avec les femmes, les choses sont quelque peu différentes.

Dans la plupart des cas, votre belle-mère vous considère (même inconsciemment) comme la femme qui lui a volé son fils. Et elle vous déteste pour cela. Ou, tout du moins, ne vous porte-t-elle pas dans son cœur de manière spontanée.

Si tout va bien, elle vous est reconnaissante d’avoir su accepter son fils comme il est et, surtout, de lui faire quitter le domicile familial. Parvenir à arracher ce « Tanguy » de sa famille est une prouesse. Et elle vous adore rien que pour cela.

Mais bien souvent, votre belle-maman vous perçoit aussi comme une ennemie.

Pour savoir comment gérer une belle-mère possessive ou une belle-mère intrusive, il est important d’identifier dans quelle catégorie la maman de votre mari se situe.

suite PLUS BAS!



Modifié 2 fois. Dernière modification le 12/10/17 04:29 par perleDeCoco.

partie 2) "Les différentes catégories de belles mères" :



-La belle-mère qui contrôle:

*Cette femme veut tout savoir à propos de tout ce qui se passe dans votre couple. Elle est prête à vous importuner ou à contacter son fils toutes les 30 minutes en lui envoyant des mails, des SMS ou encore en lui demandant de la rappeler chaque soir.

Si cela ne dépendait qu’elle, la belle-mère envahissante voudrait déjà connaître le sexe de votre bébé avant vous, et même avant l’échographie, et vous imposer le nom de votre enfant.

-La belle-mère déterminée:

Vous avez beau faire tout votre possible pour être la plus sympa avec votre belle-mère envahissante, vous êtes la plus compatissante possible, toujours prête à lui faire des petits cadeaux, à mettre les petits plats dans les grands, bref à vous plier en quatre pour elle ... Mais rien n'y fait. Et rien n’est jamais assez bien.

Cette belle-mère possessive et acariâtre (il faut bien l’avouer) est déterminée à ne pas aimer sa bru. De toute façon, personne n’est assez bien pour son fils (et donc pour elle). À moins qu’elle ait choisie elle-même l’élue.

Ce genre de femme devient une manipulatrice et interprète toujours mal les actions de sa belle-fille.

-La belle-mère jalouse:

Cette femme est totalement jalouse de sa belle-fille : tout ce que celle-ci peut avoir, elle veut avoir l’identique ou toujours surenchérir pour faire mieux.

Dans sa tête, la belle-mère jalouse se dit que sans elle, son fils ne serait pas là et que cette union avec cette fille n’aurait jamais été possible.

Si le couple décide de partir en vacances, elle ne comprend pas pourquoi elle n’a pas reçu son billet d’avion (et en première classe, c’est le minium !) pour la même destination.

Elle veut tout maîtriser, tout contrôler, être au courant de tout. Et dès que sa belle-fille fait quelque chose ou s’achète quelque chose, il faut qu’elle l’imite.

-La belle-mère « maman »:

Cette catégorie de belle-mère est assez rare, il faut l’avouer.

Elle accueille sa belle-fille à bras ouverts et la traite comme sa propre fille.

S’il devait y avoir un problème au sein du couple, la belle-mère « maman » saura se montrer objective et ne prendra pas systématiquement fait et cause pour son fils adoré, elle saura faire la part des choses.

-La belle-mère professionnelle:

Attention, cette belle-mère jalouse sait tout faire mieux que sa belle-fille : faire la cuisine, s’habiller, gérer son intérieur, faire plaisir à son fils, ... Et aussi, problème encore plus important, s'occuper de l'éducation de vos enfants.

Si la belle-fille a le malheur de faire quelque chose qui ne fonctionne pas, la belle-mère professionnelle saura lui rappeler, qu’en son temps, elle était déjà une référence et que tout le monde devrait bien prendre exemple sur elle.

-La belle-mère infirmière:

Ce type de belle-mère est toujours inquiet, surtout pour la santé de son fils et de ses éventuels petits-enfants.

Pour elle, la vie est imprévisible et parsemée d’embûches en tous genres. Dès qu’un petit bobo pointe le bout de son nez, la belle-mère infirmière, autrement dit la belle-mère envahissante par définition, débarque chez le couple pour prodiguer ses bons soins.

la suite PLUS bas >>>

Partie 4) : MAINTENANT les conseils du Psy :

Voici quelques règles de base qui vous aideront à aire face à une belle-mère possessive, à une belle-maman obstinée et récalcitrante.

Ne faites pas passer sa famille avant son couple

C’est LA clé pour supporter la présence d’une belle-mère intrusive : le couple passe avant les autres, surtout votre belle-famille.

Il est important de déterminer une « distance » acceptable entre votre couple et votre belle-famille, une sorte de cordon sanitaire, qu’il soit physique (avoir un certain nombre de kilomètres qui vous séparent est une saine idée) ou moral.

D'après le médecin-psychiatre Jacques-Antoine Malarewicz, le sujet de la belle-famille et notamment de la belle-maman ne doit pas être tabou. Il est important que la belle-fille puisse parler librement à son époux de ce qui va et ne va pas avec sa belle-mère, sans avoir peur que cela dégénère ou celle-ci ne débarque à tout instant.

Ne laissez pas la belle-famille devenir indispensable

Pour pouvoir vivre loin ou au mieux avec une belle-mère jalouse ou qui s’impose tous les 4 matins dans la vie de couple, il est important, là aussi, de ne pas laisser trop de place à la belle-famille.

Si vous avez l’habitude, par exemple, de faire garder votre enfant par votre belle-maman, essayez de trouver ou d’alterner d’autres modes de garde que les traditionnels grands-parents.

Vous saurez ainsi vous prémunir des éventuels débordements de votre belle-famille.

Fixez des règles claires

L’objectif est de ne jamais laisser sa belle-famille, et surtout sa belle-mère envahissante qui a tendance à mettre son nez dans les affaires de tout le monde, s’immiscer dans la vie du couple.

Si jamais elle intervient dans les conflits du couple ou dans une quelconque décision qui ne lui incombe pas personnellement, il faut la remettre à sa place. Diplomatiquement mais fermement.

À elle de comprendre que votre vie de couple, c’est avant tout votre vie. Et que vos éventuelles erreurs sont vos erreurs.

Par exemple, ne laissez pas une clé de chez vous à votre belle-mère possessive. Demandez-lui plutôt quand elle compte passer chez vous. Et ne passez pas systématiquement tous vos dimanches chez vos beaux-parents ou ne les invitez pas tout le temps.

Un couple a besoin d’espace, de liberté pour s’épanouir.

Un petit rappel de temps à autre ne fait jamais de mal et chacun saura respecter l’autre.​

N'entrez pas dans la compétition​

Certaines femmes acceptent, parfois malgré elles, de devenir des mères pour leurs époux et se retrouvent soudain au même niveau que leur belle-mère, entraînant une rivalité malsaine.

Il est important de se poser des questions, d’identifier véritablement la place de chacun au sein du couple mais aussi dans la belle-famille.

Si vous avez une belle-mère jalouse, n’essayez pas d’entrer sur son terrain, de vous comparer à elle ou de lui répondre.

Coupez court à ses piques et cette phrases mesquines. Si vous êtes d’humeur sociable, laissez-la parler et faites-en à votre tête. Mais si vous avez envie de lui expliquer comment vous envisagez votre vie de couple et la vie de famille, n’hésitez pas à la recadrer. Toutefois, faites cela en prenant des pincettes pour ne pas vous la mettre à dos une bonne fois pour toutes.

Enfin, demandez à votre mari d’intervenir auprès de sa mère, qu’il fasse l’intermédiaire et tente d’expliquer à sa « môman » qu’elle et sa femme ne sont pas sur le même plan.​

Faites-en une alliée​

En tant que belle-fille, avoir une belle-mère jalouse, envieuse, soupçonneuse n’est pas toujours une sinécure.

Une manière intelligente de gérer ce type de belle-mère est encore d’essayer d’en faire une alliée.

On ne dit pas que vous devez devenir les meilleures amies du monde. Mais essayez de l’intégrer dans votre vie en lui laissant de l’espace tout en faisant respecter votre espace et vos prérogatives.

L’important est qu’il existe une notion de respect entre vous : le respect de la vie privée, le respect de la personne, le respect des choix.

En affirmant vos envies et vos volontés, vous la placez dans un cadre défini par vous tout en lui laissant faire partie de votre vie de couple.

La tolérance réciproque et le respect sont des notions très importantes. Et il importe que l’une et l’autre fassiez un chemin vers l’autre pour vivre en harmonie.

fin et conclusion PLUS bas :

Fin et conclusion dernière partie :

Et si rien ne marche ?...

Si, toutefois, rien ne semble fonctionner entre vous et votre belle-mère envahissante, n’insistez pas, ne cherchez plus à discuter et ne vous justifiez surtout pas.

La seule bonne attitude alors est de prendre de la distance.​

Conclusion​ :

Un petit mode d'emploi pour reconnaître et gérer les profils de belle-mère les plus encombrantes. Et des conseils pour prévenir et éviter les débordements. Vous voila armée pour une relation belle-fille et belle-mère plus agréable :-)​

Explications du "Rejet de la belle mère envers sa belle fille" [Psychanalyse].

Le rejet de la belle-mère :

La complexité et la force du lien entre la belle-mère et son fils est tel que lorsque le fils quitte sa mère pour une autre femme, cette rupture peut être très mal vécue. Sans aller jusqu'à la caricature, ce moment constitue une étape où la mère peut devenir plus fragile et protectrice envers son fils. Nostalgie, regrets, et sentiments confus viennent se mêler.

Aussi, il arrive que la mère rejette inconsciemment ou consciemment et systématiquement cette belle-fille qu'elle voit comme une rivale. Pourquoi ? Afin qu'elle n'occupe pas la première place dans le coeur et la vie de son fils. Toutes les copines sont alors susceptibles d'être mal traitées quand on rentre dans ce schéma.


La concurrence de la belle-fille :


Le rejet de la belle-mère n'est pas unique, et il est également possible que ce soit la belle-fille qui est une animosité, des griefs envers sa belle-mère. Nombreuses sont les raisons, pourtant nous pouvons en citer quelques-unes qui prédominent :

la jalousie ;
la trahison envers sa propre mère dans le cas d'une relation proche avec la belle-mère ;
le report d'une agressivité inexprimée envers sa propre mère.
Comment aller au delà de cette rivalité ?

Tout n'est pas tout blanc ou tout noir, il faut donc apprendre à voir le bon côté de certaines personnes. Personne n'est réellement une peste, un monstre de méchanceté ou une sorcière. Réfléchissez d'abord sur vous-même, sur ce que vous avez pu faire, avant de tout mettre sur le dos de l'autre personne.

Puis, interrogez-vous sur ce qui se joue dans cette situation, réfléchissez au pourquoi. Il s'agit de comprendre ce que cette situtation comporte de difficile pour l'autre. Pourquoi cette personne se sent-elle en danger pour réagir ainsi ?

Dans une telle situation, il est toujours bon de ne pas sur-réagir avant de ne pas envenimer le conflit. Vous pouvez d'ailleurs rassurer l'autre et l'apprivoiser sans montrer d'animosité.


Sachez aussi, qu'il n'est pas recommandé de demander à votre compagnon de prendre parti pour l'une ou l'autre des parties. Pourquoi ? Car il devrait alors faire face à un conflit de loyauté impossible, ou il essaiera généralement de se poser en médiateur.

Une situation qui ne satisfera aucune des deux parties. Il n'a pas, en réalité, à choisir une personne, tout simplement car elles n'occupent pas la même place dans sa vie. Au contraire, faites-lui part de vos problèmes, doutes, et malaises sans lui demander d'intervenir. Il aura alors toutes les cartes en main pour intervenir si un jour il le doit.

fin de citation du psychologue.

-Le lien au Fils et sa mère [Relations belle mère/belle fille psycho]. :


Elle est la première femme dans la vie d’un homme. La relation mère-fils est unique et privilégiée. Sans le vouloir, cet amour inconditionnel de la mère peut tourner à l’obsession, créant une rivalité avec sa belle-fille. Comment préserver l’équilibre de la relation ?


Les relations entre parents et enfants ne sont pas toujours simples. Toutefois, le lien qui unit une mère à son fils semble être, selon les psychologues, le plus compliqué de tous. Selon leurs théories élaborées au fil des années, la maman peut être responsable de plusieurs problèmes vécus par son fils, notamment son manque d’autonomie, d’engagement ou encore ses accès de colère. Cet attachement qui se traduit dans cette relation mère-fils exclusive peut aussi être une source de rivalités entre belle-mère et belle-fille.

La plupart du temps, les conflits surgissent quand l’épouse est jalouse parce qu’elle a le sentiment d’être en compétition avec la maman, quand elle doit attirer l’attention du fils pour retrouver le mari. Cette mise à l’écart peut expliquer qu’elle puisse avoir du mal à être à l’aise dans son rôle d’épouse, ce qui ne manquera pas tôt ou tard d’alimenter les conflits ; à l’intérieur du couple dans un premier temps, puis rapidement avec le responsable identifié du problème : la belle-maman.


De nombreux couples connaissent cette situation, quand l’homme – enfant unique – est vraiment très proche de sa mère ; ils se comportent comme des amis et sont très complices. Dans cette situation, l’épouse peut avoir ce sentiment de lutter à contre-courant pour avoir l’attention de son homme. La belle-mère est omniprésente, lui cuisine ses plats préférés, lui repasse ses vêtements…

A n’en pas douter, la situation ne tardera pas à impacter la vie du couple. Mais, pourquoi il est si difficile pour ce mari – fils unique – de prendre ses distances avec maman ?

« Je vais me marier avec maman »
Cette phrase, beaucoup de petit garçon l’ont dite. Pour Sigmund Freud, le père de la psychanalyse : le fait que la maman soit la première femme dans sa vie, explique que son garçon trouve dans la relation maternelle, une sécurité affective sans égale.


Avec le complexe d’Œdipe, dès l’âge de deux ans et jusqu’à ses sept ans, l’enfant s’identifie au sexe opposé. Le garçon considère sa mère comme un objet d’amour. Le père est alors vécu comme un rival, interdisant l’accès à la mère. Il est fréquent qu’à cet âge le petit garçon souhaite voir disparaître ce rival.

Il s’agit d’une phase importante de la vie du jeune garçon qui va déterminer sa vie amoureuse ultérieure. Les psychiatres considèrent que des relations mère-fils peuvent devenir obsessionnelles. Alors l’enfant ne parvient pas à prendre son indépendance pour voler de ses propres ailes.

Cela peut être le résultat d’une surprotection maternelle, bien souvent, les mamans ignorent que leur comportement a un impact direct sur le développement de leurs enfants. D’ailleurs, des études ont démontré qu’il n’est pas rare que la personnalité des hommes ressemble fortement à celle de leur mère.

Une mère peut être rejetée par son fils.


Les exemples ne sont pas rares, quand après avoir décroché un bon poste de travail, ou/et s’être marié ; le fils à maman se retourne contre sa mère, qu’il la rejette carrément. C’est d’autan plus dur pour elle, quand plus tard elle n’a pas le droit de prendre ses petits-enfants dans ses bras.

Des situations semblables se déclenchent quand la belle-maman interfère de trop dans la vie du jeune couple en mal d’indépendance et pleins de projets. Utopique parfois, mais revendiquant son droit à la liberté, quitte à se tromper.

Surprotectrice et constamment présente dans la vie de son enfant dès la naissance, la maman noue des relations particulières avec celui-ci. Des relations qui deviennent parfois conflictuelles. Bien que les relations mère-fils aient toujours été ainsi, certaines spécificités de notre société telles que la place accordée aux garçons génèrent des problèmes récurrents, notamment dans la relation mère-fils.

Souvent, les problèmes surgissent avec l’arrivée d’une autre femme dans la relation, laquelle s’établit dorénavant à trois. La mère se pose des questions sur l’avenir de son fils, elle a des doutes et des craintes sur les capacités de la promise :

Saura-t-elle lui donner toute l’attention et l’amour qu’il lui faut ?
De l’autre côté, si la jeune amoureuse a l’impression que sa belle-mère se mêle trop de leur vie de couple : plusieurs malentendus peuvent surgir et le fils se retrouve coincé entre les deux. Il se sent alors impuissant, car il les aime toutes les deux et ne peut envisager de choisir.

Il est important qu’une mère sache où s’arrêtent ses droits
Même marié, un fils cherche souvent l’avis de sa mère quand il s’agit de prendre une décision. Des décisions sont prises en commun avec celle qui a toujours su faire les bons choix dans les moments critiques.
suite2 en bas:

s'il s’agit d’une décision plus personnelle, il cherchera ses conseils ou voudra savoir « ce qu’elle en pense ».

L’expérience de la vie d’une maman qui a si bien élevé et veillé sa famille, « j’en suis la preuve« , n’est certainement pas à considérer à la légère. Elle vaut de l’or, elle est un gage d’avenir paisible, une source de sérénité.

Le fait que la relation mère-fils soit encore si forte, peut attiser la jalousie de l’épouse. Il est important de trouver la juste limite pour ne pas interférer dans la vie du couple . La belle-mère ne doit pas s’imposer, ni prendre des décisions qui reviennent au couple. Elle dois conseiller, sans suggérer ; proposer, sans imposer. Tout un art à développer !

A cette condition, les relations entre chacun sont saines et deviennent même souvent excellentes entre les belles-filles et leur belle-mère.

Donner de l’amour sans étouffer son « grand garçon »
Certaines mères développent même un lien d’insécurité envers leur fils. Lui, écrasé par cet amour inconditionnel, ne réalise pas qu’il est un fils à maman, jusqu’à l’arrivée d’une autre femme dans sa vie. Il a toujours eu besoin de l’approbation de sa mère pour des décisions importantes. C’est elle qui a toujours eu le dessus sur son fils et, dans bon nombre de cas, la belle-fille n’est qu’une rivale pour la belle-mère et vice versa. La conséquence que l’on observe : ces fils à maman manquent souvent d’assurance et d’estime de soi.

Les mères surprotectrices ont souvent du mal à couper le cordon. Le fils, qui lui reste dévoué à vie, met les femmes qu’il rencontre à distance. D’autres au contraire, aimeraient tenir leur mère éloignée de leur relation de couple, sans la froisser. S’il n’y parviennent pas, pour éviter les conflits mère/épouse : ils vont couper les ponts, ne plus donner de nouvelles, voire même déménager loin.


D’autre part, il est très difficilement acceptable pour une épouse de voir se manifester une telle emprise sur son époux. La mère doit impérativement réaliser qu’il existe des limites. Le fils doit aussi prendre pleinement son rôle d’époux. Il doit y avoir une prise de conscience des deux côtés pour éviter des conflits. Une mère ne peut s’empêcher de montrer son affection pour ses enfants, mais la manière ainsi que la fréquence de le faire doivent trouver une juste mesure, dans l’intérêt de tous.

Fabrice Renault, psychanalyste.

Salam Alaykum à toutes et tous, bien le bonjour ou bonsoir,

Plus haut des exposés de psychanalystes, psychiatre et analystes que je vous adresse ici à toute personne célibataire, marié (e) ou divorcé(e) désireuse de comprendre la complexité des relations belles mère/ belle fille/ fils et le rapport entre les 3 dans le cadre de la relation amoureuse entre la femme et l'homme ET bien sûr: belle maman! .

Les analyses mettent en évidence toutes les explications psychiques et psychologiques des dimensions relationnelles entre le couple et la mère de l'homme au sein du couple formé avec la femme de son coeur et la femme qui l'a portée. Sa femme donc, et sa mère.

En islam, Et les conséquences d'une mauvaise gestion de la relation fils/mère:

En islam les conseils donnés ci dessus sont quasiment les mêmes recommandations de séparation affective et morale dans le cadre de l'homme marié et célibataire exception près qu'il est tenu d'un engagement d'entraide pour sa mère dans son devoir de protection d'honneur de celle-ci, des biens et de sa personne quand la nécessité de le faire est présente, à un titre non comparable mais similaire que celui de sa femme à d'autres plans inégalables compte tenu de leur différences respectives entre les deux (sa mère et sa femme) sans pour autant en méprisé un plus que l'autre, les deux étant importants et sacrés.

Engagement non à prendre à la légère car obligatoire (envers sa mère) mais trop souvent mal accordé dans l'interprétation de celui-ci cet à dire : dans son cadre et dans ses limites. Il s'agit bien souvent d'un manque de raison et d'équité envers soi même (l'homme) et son mariage à son épouse avec la famille qu'ils constituent ensemble.

L'homme se sentant hélas trop souvent dans ces cas là, tirailler par sa conscience et le chantage/ou la manipulation affective de sa mère qui lui font outre mesure dépasser un certain stade de limites initialement imposées par l'islam et la bienséance, engendrant des conséquences parfois dramatiques dans sa relation à son épouse allant jusqu'à mettre en péril leur union solidement consolidée par la confiance et l'amour et le respect, faisant disparaître ceux-ci et causant bon nombres de divorces et d'enfants victimes de la mauvaise gestion des rôles et engagements distincts de fils et de mari puis de père.
Négligeants trop souvent aussi la gravité des conséquences de faire supporté à leurs enfants le lourd poids de la séparation du couple, les mauvaises relations de leur familles du côté du père dûe à une belle mère rejettant la bonté envers ceux-ci, allant jusqu'à détruire le respect qui leur est dû de droit. Ainsi, la déchirure familiale et la rupture des liens sanguins. Leur imposant eux-mêmes (les pères) une épreuve plus lourde que leur capacités sans droits.

Les enfants aussi, grandissent avec une idée légère et négative du mariage, effrayante même, le divorce n'étant à leur yeux qu'un acte aussi fragile à faire que facile, la valeur du divorce à leur yeux n'étant plus qu'un acte banalisé. Dans le cas inverse, par souffrance de l'injustice des motifs du père à savoir : divorcé pour suivre l'appel de sa mère, ils éprouvent une grande aversion et dégoût du divorce, se promettent de ne jamais le faire sans motifs valables ou suffisants. Ou encore d'autres qui ressentent une peur exacerbée du divorce et ne se marient que très tardivement par peur du divorce.

Les sequelles sont innombrables et diffères d'un enfant devenu adulte à un autre;
Mais elles sont réelles et incontestables même si enfouient en eux.

Pour la femme, qui subie ce type d'épreuve les conséquences peuvent hélas souvent aussi êtres dévastatrices et traumatisantes sur le plan moral et affectif venants modifiés sa vision d'elle-même, de sa nature de femme, son rôle en tant que partenaire de sexe opposée dans la relation à l'homme dans le cadre du mariage, certaines restent célibataires très longtemps pour se reconstruire, d'autres arrivent tant bien que mal à dépasser leur traumatismes et enfin d'autres jamais.

Tout ceci engendrant de réels complexes et troubles mentaux, désormais monnaie courante et désormais perçus comme légers alors qu'en réalité il n'est absolument point de l'islam de semé le désordre familial au sein de la communauté et plus largement de l'humanité. Cela est une fitna énorme, des graves péchés et une corruption des coeurs et des valeurs obligataires du musulman.


Il est donc important de souligné qu'en Islam il n'est absolument pas permis de divorcé au gré de ses envies ou même du bon gré de sa mère par principes de sauvegarde des liens de parenté. Il est clair qu'il n'est pas permis de les rompres, dans le cas ou la mère s'acharne à provoqué le divorce de son fils à l'épouse musulmane elle est en faute majeure et doit s'en repentir. Le fils ne commet aucune injustice à désobéir à sa mère et rester avec son épouse aussi longtemps que celle-ci répond favorablement aux obligations de l'islam, qu'elle soit de bonne vertue ou respectueuse



Modifié 1 fois. Dernière modification le 12/10/17 05:18 par perleDeCoco.

Il faut également souligné la lourde responsabilité de l'époux envers son épouse, divorcé d'elle pour suivre l'appel de sa mère c'est aussi, remettre une fille née de deux parents aussi, entre les mains de grands troubles de société qui l'entourent.
La contraindre à un bouleversement de toute son existence, entaché son honneur de façon irrémédiable et nuire à sa personne par tous les dommages percutants sa dignité de femme et de musulmane aux regard d'elle même et de son entourage, la livrant aux calomnies, aux médisances des ignorants, aux instincts malveillants des hommes qui l'a convoitent à son insu, nuisant à sa religion et son honneur également nous pouvons aussi cité le fait de l'enlèvement de son habit de pudeur pour certaines femmes voilées obligées pour subvenir aux besoins alimentaires de leurs enfants de se devêtir les conduisant à ne plus pouvoir honorées leurs obligations de femmes croyantes.
D'autres dans des cas extrêmes tombent malades physiquement par maladie de dépression perdant parfois même la raison.
Plus grave encore pour celles qui n'ont point de famille, qui peuvent tombées dans de grands actes de désespoir.

Le divorce est une énorme responsabilité on ne divorce jamais sans raison (s) mais encore faut-il qu'elles soient légitimes et sérieusement vérifiées.

Qui donne la légitimité d'un divorce? qui decrete les raisons de la légitimité d'un divorce? réponse simple: la bonne moralité permet de juger la légitimité d'un divorce. Qui a appris aux hommes la bonne moralité? réponse simple: Allah.
Tant bien même il ne connaît rien de l'islam et pourtant c'est dieu qui lui inspire le bien.


Donc en Islam divorcé pour sa mère n'est pas une cause valable c'est un énorme péché d'injustice.

Certains se basent par ignorance sur des hadiths... lisez bien pour les hommes ce qui suit... plus bas ! >>>

preuve qu'en Islam le divorce n'est pas autorisé au nom de la belle mère et que la piété du musulman est de suivre la piété de ses parents quand il s'agit de divorcé d'une épouse (la piété étant je précise le MEILLEUR comportement humain dans la vie à savoir toutes les qualités réunies du très très bon comportement envers Allah et Ses serviteurs dans le droit chemin dans la justice et l'équité). :




Question: Est-il obligatoire d’obéir au père ou la mère s’ils ordonnent à leur enfant de divorcer?

Cheikh Mohammed ibn Hizam حفظه الله a répondu:

L’imam Al Tirmidhi رحمه الله a rapporté que Abdallah ibn Omar رضي الله عنهم fut ordonné par son père de divorcer sa femme, il demanda alors au prophète صلى الله عليه و سلم et il lui répondit: «Divorces la»…

L’imam Ahmed رحمه الله a rapporté dans son Mousnad le hadith d’abou Darda رضي الله عنه où il a été questionné sur un homme qui fut ordonné par sa mère de se séparer de son épouse, il répondit: «Ce n’est pas moi qui va t’ordonner de te séparer d’elle ou de la garder mais j’ai entendu le prophète صلى الله عليه و سلم dire: «Le père est la porte du milieu du paradis, si tu veux délaisses là ou gardes la précieusement».

L’imam Ahmed رحمه الله a cité qu’il est obligatoire au fils d’obéir à son père si celui-ci est pieux et juste s’il lui ordonne cela.

Cheikh al Islam رحمه الله a dit: «Si le père pieux ordonne à son fils de divorcer sa femme parce qu’il a vu une utilité à cela, il doit alors lui obéir comme l’a dit l’imam Ahmed رحمه الله et d’autres, et comme l’a ordonné le prophète صلى الله عليه و سلم au fils de Omar, c’est à dire d’obéir à son père quant il lui a ordonné de divorcer sa femme.

Il a été aussi questionné comme dans « Al fatawa » (11233) sur un homme marié ayant des enfants dont la mère (du père des enfants) déteste son épouse ,elle lui demande de la divorcer, lui est-il autorisé de le faire?

Il répondit رحمه الله : « Il n’a pas le droit de la divorcer pour ce prétexte, tout en restant obéissant envers sa mère et le fait de divorcer pour cette raison ne fait pas partie de l’obéissance préscrite et Allah est plus savant. »

Donc ce n’est pas à chaque fois qu’un père ordonne à son fils de divorcer qu’il lui est obligatoire d’obéir.

Un homme a questionné l’imam Ahmed رحمه الله: Mon père m’a ordonné de divorcer ma femme alors que je l’aime? Il répondit: « Ne divorce pas. » L’homme dit alors: Le prophète صلى الله عليه و سلم n’a-t-il pas ordonné au fils de Omar de divorcer par rapport au dire de Omar? L’imam Ahmed رحمه الله rétorqua: « Est-ce que ton père est Omar? »

Effectivement, nous avons la certitude que Omar a ordonné à Abdallah de divorcer pour une raison légitime que Abdallah ignorait peut-être, et il est impossible que Omar ordonne une telle chose sans une raison légitime.

Par ailleurs, l’ordre de ton père ou ta mère de divorcer ton épouse alors que tu l’aime sans raison légitime, ne doit pas être mis en œuvre car ce sont des choses personnelles dans lesquelles personne n’a le droit de s’insérer.

فتح العلام 4599

fin de citation .}}

Comment ne pas accepter une nouvelle femme dans sa vie quand on a su toute sa vie que son fils allait se marier, et surtout que ces deux formes d'amour sont complètement différents
A part les garçons qui ont des relations platoniques ou conflictuelles avec leur mères je vois pas comment un mariage serait synonyme d'abandon ou de fin d'amour maternel. Il t'aime encore et tu es irremplaçable...une femme ca peut se quitter

Salam alaykoum,


"une femme ca peut se quitter"




Tout comme une mère jalouse/possessive et castratrice... ça peut s abandonner aussi !
Ce n est pas à exclure.

Si l homme conçoit de faire passer sa vie...son mariage...son épouse et ses enfants pour les préserver de ce milieu malsain.

Citation
.Anna. a écrit:
Comment ne pas accepter une nouvelle femme dans sa vie quand on a su toute sa vie que son fils allait se marier, et surtout que ces deux formes d'amour sont complètement différents
A part les garçons qui ont des relations platoniques ou conflictuelles avec leur mères je vois pas comment un mariage serait synonyme d'abandon ou de fin d'amour maternel. Il t'aime encore et tu es irremplaçable...une femme ca peut se quitter

Modifié 2 fois. Dernière modification le 12/10/17 10:48 par G.Artik.

Salam à toutes.

moi la seule manière que j'ai trouvé pour vivre dans la paix et la bonne humeur, c'est de traiter ma belle-mère comme je traite toutes les personnes que je connais peu: avec respect, un grand sourire et très peu de mots.

ma belle mère n'est ni envahissante ni manipulatrice.. en fait elle est... étrange. Elle est un peu comme les témoins de jéovah: pas de sourire, pas de chaleur, pas de longue conversation.

donc de temps en temps, j'accompagne mon amoureux chez elle: j'amène une patisserie, je m'installe, si elle veut bien faire un thé ok sinon mon mari me fait un petit café et on mange notre tarte. Dans ses meilleurs jours, elle se lance dans des grandes discussions - elle a plusieurs beaux fils du 1er mariage de son défunt mari - et elle me fait une liste de leur défauts.

j'écoute et je dis Allahi hdi ma khlak (parce que sincèrement, je ne peux pas les blâmer .. d'avoir eu une belle-mère pareil)

et puis 1h ou 1h30 plus tard on s'en va.

Sincèrement, je ne sais pas qu'elle type de belle-mère elle est... elle est juste étrange.. Un genre de maman que je n'avais encore jamais vu...

Citation
G.Artik a écrit:
Salam alaykoum,


"une femme ca peut se quitter"




Tout comme une mère jalouse/possessive et castratrice... ça peut s abandonner aussi !
Ce n est pas à exclure.

Si l homme conçoit de faire passer sa vie...son mariage...son épouse et ses enfants pour les préserver de ce milieu malsain.

As Salam Alaykoum

certaines femmes devraient s'inspirer de ton comportement si elles désirent vraiment vivre en paix

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biladi_girl a écrit:
Salam à toutes.

moi la seule manière que j'ai trouvé pour vivre dans la paix et la bonne humeur, c'est de traiter ma belle-mère comme je traite toutes les personnes que je connais peu: avec respect, un grand sourire et très peu de mots.

ma belle mère n'est ni envahissante ni manipulatrice.. en fait elle est... étrange. Elle est un peu comme les témoins de jéovah: pas de sourire, pas de chaleur, pas de longue conversation.

donc de temps en temps, j'accompagne mon amoureux chez elle: j'amène une patisserie, je m'installe, si elle veut bien faire un thé ok sinon mon mari me fait un petit café et on mange notre tarte. Dans ses meilleurs jours, elle se lance dans des grandes discussions - elle a plusieurs beaux fils du 1er mariage de son défunt mari - et elle me fait une liste de leur défauts.

j'écoute et je dis Allahi hdi ma khlak (parce que sincèrement, je ne peux pas les blâmer .. d'avoir eu une belle-mère pareil)

et puis 1h ou 1h30 plus tard on s'en va.

Sincèrement, je ne sais pas qu'elle type de belle-mère elle est... elle est juste étrange.. Un genre de maman que je n'avais encore jamais vu...

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G..Artik a écrit:
"une femme ca peut se quitter"

Tout comme une mère jalouse/possessive et castratrice... ça peut s abandonner aussi !
Ce n est pas à exclure.

As Salam Aleykoum

Je ne suis pas d'accord avec toi
On peut abandonner une épouse pour un motif légitime mais on n 'abandonne pas sa mère, peu importe ses défauts

Salam Biladi

Exactement....le respect est de mise.
Les prendre comme elles sont.
Ne pas chercher à être aimée ou à être favorisée.

Te comporter comme dans ta vie ...politesse et considération pour le bien de tous et tu fais bien girly.

Avec bienveillance et respect.

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biladi_girl a écrit:
Salam à toutes.

moi la seule manière que j'ai trouvé pour vivre dans la paix et la bonne humeur, c'est de traiter ma belle-mère comme je traite toutes les personnes que je connais peu: avec respect, un grand sourire et très peu de mots.

ma belle mère n'est ni envahissante ni manipulatrice.. en fait elle est... étrange. Elle est un peu comme les témoins de jéovah: pas de sourire, pas de chaleur, pas de longue conversation.

donc de temps en temps, j'accompagne mon amoureux chez elle: j'amène une patisserie, je m'installe, si elle veut bien faire un thé ok sinon mon mari me fait un petit café et on mange notre tarte. Dans ses meilleurs jours, elle se lance dans des grandes discussions - elle a plusieurs beaux fils du 1er mariage de son défunt mari - et elle me fait une liste de leur défauts.

j'écoute et je dis Allahi hdi ma khlak (parce que sincèrement, je ne peux pas les blâmer .. d'avoir eu une belle-mère pareil)

et puis 1h ou 1h30 plus tard on s'en va.

Sincèrement, je ne sais pas qu'elle type de belle-mère elle est... elle est juste étrange.. Un genre de maman que je n'avais encore jamais vu...

je répondais à Anna

Je n ai pas dit que l on ne pouvait pas abandonner une épouse pour un motif légitime Sinon où ...merci de m en informer ?

Et je n ai pas été catégorique non plus ...

Merci de ne pas transformer ma réponse quand au commentaire auquel j ai pu répondre.

Merci et bonne journée !

Citation
Micro-ondes a écrit:
As Salam Aleykoum

Je ne suis pas d'accord avec toi
On peut abandonner une épouse pour un motif légitime mais on n 'abandonne pas sa mère, peu importe ses défauts

Au temps pour moi

Ton message peut porter à confusion puisque tu dis clairement que l'éventualité qu'un homme puisse abandonner sa mère n'est pas à exclure

On pourrait croire que c'est une option que tu privilégies dans certains cas

Citation
G.Artik a écrit:
je répondais à Anna

Je n ai pas dit que l on ne pouvait pas abandonner une épouse pour un motif légitime Sinon où ...merci de m en informer ?

Et je n ai pas été catégorique non plus ...

Merci de ne pas transformer ma réponse quand au commentaire auquel j ai pu répondre.

Merci et bonne journée !

C est une option qui peut être privilégiée par des hommes oui ! mais pas QUE JE PRIVILÉGIE en tant que Femme...NUANCE COCOTTE MINUTE !

Ce n est pas la première fois que tu interviens de cette façon me concernant....

Je crois me souvenir d une de mes interventions et de tes déductions faciles et hâtives concernant une réponse et que tu en avais conclu "à du vécu pour moi" ... on peut participer à ce forum sans parler de son vécu c est possible ou pas pour toi ?

Devoir se justifier à tout va sur ce qui pourrait Ou NON porter à confusion ...je pensais m être exprimée correctement ma foi !

Entre la cocotte et le micro- onde je ne vois pas une grande différence soit dit en passant

Bref ....merci pour ta participation
On a compris que tu étais contre ! Il fallait simplement le dire et non pas te servir de mon message pour émettre un point de vue.

Sur les mères et belle-mère....

Bye.

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Micro-ondes a écrit:
Au temps pour moi

Ton message peut porter à confusion puisque tu dis clairement que l'éventualité qu'un homme puisse abandonner sa mère n'est pas à exclure

On pourrait croire que c'est une option que tu privilégies dans certains cas

Modifié 1 fois. Dernière modification le 12/10/17 12:15 par G.Artik.

Aleikoum Salam Bella
Une mère sera toujours ta mère, tu la verras a vie
Une femme il suffit d'un mesentente un divorce et elle ne fait plus partie de ta vie

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G.Artik a écrit:
Salam alaykoum,


"une femme ca peut se quitter"




Tout comme une mère jalouse/possessive et castratrice... ça peut s abandonner aussi !
Ce n est pas à exclure.

Si l homme conçoit de faire passer sa vie...son mariage...son épouse et ses enfants pour les préserver de ce milieu malsain.