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Lavenderose a écrit:
Bonjour à tous,
mon histoire avec ma mère est plutôt compliquée. Depuis toute petite, je suis très timide et très complexée, ce qui m'a valu d'être le mouton noir de de la primaire jusqu'au lycée. Harcèlement, racket, violences verbales et physiques. J'ai essayé de me construire malgré tout mais j'en ai gardé des séquelles encore aujourd'hui.
Ma mère, elle fonctionne par cycle. Quand elle est bien avec moi, elle peut être la meilleure maman du monde. En revanche, quand elle n'est pas bien, ça recommence.
Elle me reproche d'exister, d'être un monstre. De leur pourrir la vie (à elle, mon frère et ma petite soeur, la petite enfant-roi) comme j'avais pourri celle de mon père avant qu'il ne décède. Que je suis inutile et que je n'arriverai à rien. Que même dans la rue je n'arriverais pas à survivre tellement je suis nulle.
Ces mots, et bien d'autres encore, je les entends. C'est répétitif, c'est souvent, et c'est blessant. Je ne me sens à ma place nulle part. Pendant des années j'avais du supporter plein de choses en cours, et ensuite à la maison.
En général, quand je ne vais pas très bien (ce qui peut arriver pour diverses raisons), elle me traite de folle, d'handicapée, elle dit que je suis la honte de sa vie et qu'elle avait du faire quelque chose de grave pour avoir une fille comme moi.
Pourtant, en dehors de ma timidité maladive, je ne fais rien de grave. Je ne fume pas, ne bois pas, ne sors pas des garçons etc.
Et à chaque fois, je me dis qu'à la prochaine dispute ça me fera moins mal. Que j'ai déjà tout entendu, mais rien à faire c'est toujours aussi blessant. Peut être voir plus.
Ma petite soeur me traite sans aucun respect. Elle me traite comme ma mère dans ses jours noirs et je ne peux rien dire parce que c'est moi la méchante. Elle et ma mère me font sentir comme un monstre, comme la personne la plus nulle et la plus inutile et la plus méchante du monde.
Ma mère ne me croit jamais. Elle me traite de menteuse, de voleuse, de tous les noms.
Quand j'essaie de lui dire qu'elle me blesse, elle se moque de moi d'un air condescendant puis me dit qu'elle n'a rien dit de faux, qu'elle n'a dit que la vérité.
Et je suis là comme une éponge. J'absorbe, j'absorbe et aujourd'hui j'en peux plus. Je m'en veux d'exister, d'être comme ça. La culpabilité me ronge, à me demander tous les jours pourquoi mes parents ont eu quelqu'un comme moi. Parfois je me dis que je ferais mieux d'en finir, de disparaître parce que le problème c'est moi. Parce que je n'apporte que des problèmes. Parce que cette famille s'en sortirait beaucoup mieux sans moi.
Je n'ai plus aucun espoir pour moi. Chaque jour semble plus noir que les précédents et je n'ai même plus envie de sortir de mon lit le matin. Et pourtant je fais des études que je j'aime et que j'ai presque terminées, mais même ça ne me donne plus la motivation de me lever.
Parfois j'étouffe et j'aimerais en parler. Mais je n'ai personne à qui le faire, et surtout, c'est ma mère et je l'aime malgré tout. Plus elle me déteste, plus je me déteste.
Comment peut on continuer à vivre quand on se dégoûte et qu'on se déteste à ce point ?
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