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ConditionHumaine a écrit:
Salam les yabis,
Ce matin 9:54 je peine à me lever de sous ma couette. Comme chaque matin il y a des inconnus qui entre chez moi afin de s'occuper d'un membre de ma famille. Ma mère est stressé et crie sur les enfants quand ils font des bêtises. Mon père vient réveillé ma sœur et ne cesse de lui dire qu'elle joue avec son avenir et qu'elle n'est pas sérieuse et qu'il faut qu'elle soit plus rapide et organisée. Du haut de ses 10ans, toute la pression repose sur elle... Cette pression qui oppresse et à 'laquelle je ne veux plus être contrainte. Je suis épuisée par tout ce bruit. Je n' ai ni l'envie ni le courage de me lever. Mes parents et moi sommes devenus des inconnus les uns pour les autres. Le dialogue est quasiment inexistant voir superficiel.
Je suis l'échec, le mauvais exemple.
En vérité je me trimballe des grosses casserole dont ils sont même pas au courant. Le dialogue dans ma famille est mort.. Personne ne s'écoute ni se comprends.. Chacun gémis sa douleur en espérant que les autres l'entendent mais en vains personne ne s'écoute.
Voilà maintenant 10ans que je déprime et que j'ai des périodes où j'arrive à me dégager du sable mouvant de la déprime et d'autres ou je suis complètement enfoncé.
Mes études sont un calvaires, je n'en peu plus.. Cette année je travaille et mon père me réclame une participation parce qu'il veut se dégager de certaines choses.
Selon mon père je suis inerte. Il consulte un psy, il est au bout de sa vie. Il a des problèmes avec l'école. Il m'a mit la pression à ce sujet et maintenant c'est ma sœur.
Je ne l'aime pas.. Je déteste son caractère. Récemment ils se sont mis en tête que je suis amoureuse de lui.. Ma mère déteste que je me mette en leggings à la maison devant mon père.. Alors que c'est juste un vêtement dans lequel je suis à l' aise chez moi. Elle ne cesse de faire la morale à ma sœur afin de me faire passer le message.. C'est pas bien de s'habiller comme si et comme ça... Tant de règles qui commence à me les casser.
Si elle savait comme je l'ai en horreur. Il n'a aucune douceur.. N'arrête pas de se plaindre de sa situation et voudrait que les autres fassent des choses grandiose à sa place. Il balance des phrases de philosophe à tout va. Je sent qu'il est fragile mentalement.
Entre eux il y a une cassure et ma mère ne se gêne pas de me dire que c'est en partie de ma faute parce que je leur fait la misère depuis que je suis petite.
En vérité ma sexualité est à l'origine de tout ça. Ils en ont eu peur. M'ont rendu honteuse à propos de ça et ça a créé d'autres problèmes. Mais récemment je m'amuse à dire les choses à lâcher des vérités qui m'ont blessé plus jeune. Mais ça sert à rien le mal est fait.
Je n'ai aucune bonne relation avec mon père.. Aucune proximité. Et ça c'est à cause de ma mère et moi qui l'ai suivi dans ses délires.
Nous sommes une famille blessé, un foyer aveugle, un foyer qui vit dans l'obscurité et qui fait semblant d'être bien face au public.
Je continue à vivre parce que je me dis que tout ça finira par se tasser et s'arranger. Mais au fond je me demande pourquoi j'existe.. Je ne sers à rien..et je ne suis pas assez forte.
J'ai fait en sorte que ma sœur puisse être suivi par des gens compétent et pédagogue afin qu'elle réussisse mais il est toujours là derrière à lui mettre la pression lui disant que sans lui elle ne fera rien et qu'il faut l'écouter.. Mais l'écouter à quoi ? Débiter toujours les mêmes incantations. Et ne donner aucun espoir aux gens.
Les études ne sont qu'une partie infime de la vie.. Aime nous et apprend nous à aimer.
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