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Bonjour à tous les yabi(e)s,

Voila mon histoire, je suis mariée depuis 2 ans avec mon mari, nous étions ensemble presque 7 ans avant de nous marier. Bref, voilà mon mari est de nationalité anglaise, mais d'origine marocaine, ses deux parents sont marocains. Il est né et a grandi en Angleterre, moi je suis de nationalité française et d'origine marocaine. Nous avons commencé à nous fréquenter, et malgré la distance puisqu'il vivait à l'époque dans son pays en angleterre et moi en france, bref il était fou amoureux de moi et faisait tout pour qu'on se marie. On avait décidé de se marier une fois nos études terminés et qu'il viendrait s'installer en France.

Seulement sa mère n'a jamais voulu venir demander ma main, ni ici en france, ni au maroc, elle ne m'a jamais supporté et a tous fait pour qu'il m'oubli, elle lui disait des trucs méchants sur moi et lui, au début il me racontait toutes les choses qu'elle disait sur moi. Il me disait qu'elle ne voulait pas venir me demander ma main, il souffrait car il savait que mes parents étaient stricts et que je n'avais pas le droit de fréquenter des garçons. Donc à chaque fois il fallait mentir à mes parents pour que j'aille le voir en angleterre. Il savait que c'était dur pour moi, nous sommes resté dans cette situation 5 ans, jusqu'au jour ou une fois nos études terminés, il a prit ses clics et ses clacs et est venu s'installer en France.

C'est à partir de là que ma belle mère a changé quand elle a vu que son fils ne me laisserait pas, donc peu de temps après qu'il soit venu en France, les parents de mon mari sont venus me demander ma main. Et le père de mon mari était très contents quand il a vu que ma famille et moi étions une famille sérieuse, dans la religion et bien éduqués. Bref nous nous sommes mariés et juste après le mariage son père et décédé. Cela a été très dur car il faisait beaucoup d'aller retour entre la france et l'angleterre, surtout quand son père était à l'hopital avant de mourir, cela a duré plusieurs mois.

Je tiens à vous préciser que depuis je suis mariée avec mon époux j'ai énormément de problèmes avec ma belle famille, surtout ma belle mère et mes belles soeurs. Elle a tout fait pour qu'il reste en angleterre et qu'on divorce, on se disputait tout le temps, plusieurs fois après nos disputes il prenait ses affaires et se casser en angleterre plusieurs jours et sa mère n'a jamais demandé pourquoi son fils venait sans sa femme car cela l'arrangeait. A chaque fois que je suis en angleterre avec mon mari, elle dit à toutes ses voisines, et devant moi, que si son fils est parti c'est à cause de mon travail sinon c'est moi qui serait partie; Bref, elle est hypocrite, mauvaise, elle ne me supporte pas mais devant son fils elle joue celle qui m'aime bien, car elle a compris comment faire avec son fils et que si elle lui montre la verité il se retournerait contre elle.

Le problème c'est que mon mari a changé, on dirait qu'il a zappé toutes les choses qu'elle a dites et faites contre moi, maintenant à chaque fois il ne me défend pas mais défend sa mère, une fois il a même levé la main sur moi. Sa mère a même monté ses filles contre moi. A chaque fois au téléphone elle lui dit de venir, pendant 1 an il n'a pas travaillé e j'assumais tous toute seule, et elle elle était contente et l'encourageait revenir en agnleterre.

On dirait qu'il ne voit pas l'hypocrisie de sa mère et qu'elle me deteste.

Et là, je viens d'apprendre que 4 mois après la mort de mon beau père, ma belle mère a dit des choses horribles, mais horribles je vous jure tellement horribles que je ne peux pas les dire ici, à ma tante, elle s'est confiée à ma tante 4 mois après la mort de son mari, elle a dit des choses tellement méchantes et horribles sur lui que j'en ai pleurer.

Ma tante me l'a dit mais m'a dit de ne rien dire à mon mari elle n'a pas voulu me le dire avant car c'était vraiment chaud entre moi et lui. Mais moi j'y pense tous les jours et j'ai vraiment envie de dire à mon mari ce que sa mère a dit de son père mais j'ai peur, car il a tellement souffert de la mort de son père car très très proche. et je me dis que cela peut aussi se retourne contre moi. Ma belle joue la veuve triste et depressive et surtout devant mon mari elle lui fait du chantage affectif et ça marche.

SVP je vous en supplie, je sais que mon post est long, mais SVP dites moi que faire ce que vous auriez fait à ma place? Dois je lui dire ou pas?

Je vous en remercie.

Salam,

A mon avis tu ne devrais pas lui dire, ça lui ferait encore plus mal, et dieu seul sait les conséquences que ça pourrait avoir sur son comportement, peut-être qu'en retour ce ne sera pas ce que tu escomptais a savoir qu'il n'écoute plus sa mère pour enfin t'écouter toi, imagines qu'il te dise que c'est toi qui a inventé ça pour le détacher de sa mère , ça retomberait sur toi ma soeur, toi tu lui diras que c'est elle qui l'a dit a ta tante mais ta tante t'ayant dit de ne pas le dire a ton mari niera en bloque ces accusations tout comme sa mère bien évidemment, si sa mère est une hypocrite il s'en rendra surement compte sans que tu lui dises Dieu est grand ne l'oublies pas.

salam

non ne lui dit pas de toute facon il croira pas que sa mere prononcerai de telle paroles sava se retourner contre toi

ensuite tu dis que vous etes une famille dans le din mais ma soeur tu la frequenter avant le mariage
et de cet maniere tu a utiliser des propres moyen et en fesant sa tu n aura jamais un bonheur tel que Allah te l aurai accorder
si tu le frequenter et que ta fait un mariage comme la plupart faut pas t etonner de la suite

repent toi demande pardon a Allah et inchalah que sa ira mieu pour toi inchalah bon courage



Modifié 1 fois. Dernière modification le 13/04/11 13:24 par nabil-114.

Salam ma soeur,

Je partage l'avis de Napso, NE DIS RIEN!
Jamais il ne te croiras, et bien évidemment il va le dire à sa mère qui va lui répondre "je te l'avais dit cette fille ne cherche que des problème".
Le sujet est trop grave et sensible, on parle de son père Allah y rahmou, jamais il ne pensera que sa mère ait pu dire des horreurs!

Si tu veux le lui dire c'est pour te venger de ta belle mère, mais en fait tou se retournera contre toi.
Ne rentre pas dans les histoires de ta belle famille, surtout quand c'est des on dit... c'est ta tante qui te l'a raconté, tu n'as pas entendu ta belle mère tenir ce genre de propos, donc Allah ou a3lem.

prend exemple sur ta belle mere t'es toi et joue l'hypocrite!!

et remercie dieu d'etre loin d'elle et profite de la distance pour te retrouver avec ton mari!!!

Merci pour vos réponses, merci Napso et Merci Nabil.

Nabil, mon mari voulait venir demander ma main dans la semaine ou je l'ai rencontrer, et Dieu en est témoin, mais quand il en a parler à ses parents, sa mère a refuser catégoriquement, elle lui disait des trucs vraiment méchants sur moi, wallah pendant 5 ans c'était la bagarre entre sa mère et lui. Un moment il voulait venir seul, mais tu ne peux pas venir seul quand tes parents sont en vie et quand j'en ai parlé autour de moi, tous le monde m'a dit qu'il ne pouvait pas venir sans ses parents, et dis toi aussi qu'on était jeune. De plus il y avait la distance donc je ne le voyait que tres rarement, il a pris ses affaires et a quitté son pays car il voyait qu'elle se foutait de sa gueule à chaque fois elle repoussait ou sortait une excuse pour ne pas venir me demander ma main. Une fois wallah, elle a fait semblant de s'évanouir. Donc je veux bien quand tu dis qu'il ne fat pas se fréquenter avant de se marier mais en même temps pour mon cas perso c'est un peu délicat et aussi de nos jours on ne peux pas se marier comme ça sans connaître la personne, déjà que c'est difficile. Ma soeur est très religieuse et porte le hijab, elle s'est mariée avec un homme sans le fréquenter, résultat 6 mois après divorce, et c'est lui qui a demandé le divorce, il n'était pas mature etc etc, elle a fait une dépression et a mis des années à s'en remettre. Bref le problème n'est pas là, mais de savoir si je dois lui dire ou pas. Vous me conseillez de ne rien dire, ok, c'est très dur pour moi de voir son jeu et de voir mon mari y croire, c'est une sorcière. Dieu est grand et voit tout.

Salam,

Oui je suis du même avis que napso et nabil, cela ne sert à rien de rajouter de l'huile sur le feu cela risquerait de le braquer contre toi ;

Avant même votre mariage tu savais qu'il y avait un réel problème avec celle qui allait devenir ta future belle mère -

Le problème avec ta belle mère c'était avant qu'il fallait le régler - les nons-dits se sont accumulés et aujourd'hui tu payes et la note est salée.

Le dénominateur commun c'est ton mari - Donc seul lui à la solution si il fait preuve de discernement .

Toi la seule chose que tu puisses faire, c'est avoir une franche discussion avec ton mari sans dénigrer ta belle mère et ce, dans un souci d'apaisement ;

Le but de cette discussion sera de faire comprendre à ton mari qu'il doit servir de médiateur entre toi et ta belle mère - Il faut rétablir la connexion avec ta belle mère par la communication - que te reproche t-elle ? - et pourquoi agit-elle ainsi ?

Et toi ? interroge-toi aussi, car dans une situation conflictuelle il faut aussi savoir se remettre en question - dans tes paroles -dans tes gestes- dans ton comportement- dans ton relationnel etc....

Alors même si ce personnage est horrible et dit des horreurs - tu dois prendre sur toi car cette femme a "perdu" son fils et ensuite son mari - ça fait beaucoup pour une seule femme - alors soit patiente avec elle et tu verras que petit à petit les choses s'arrangeront - Reprends contact avec elle - dis à ton mari que tu veux te rapprocher de sa mère et que tu ne cherches que ce qu'Allah à prescrit : préserver les liens - C'est le but du mariage ;

Rétablir le lien avec ta belle famille est la priorité et tu ne pourras pas le faire sans ton mari.

bon courage !

Attention, ne dis rien !!!

Laisse-les binathoum !!!

Tu n'es pas censée le savoir donc tu le gardes pour toi.

Car je te jure que ta tante, puis ton mari et sans oublier la belle-maman, vont tous se retourner contre toi.

Aucun ne te pardonnera et les 2 nieront et tu vas te retrouver mouillée dans cette histoire alors que ça ne te concerne même pas.

Ne dis rien, ça se retournerais contre toi !

Sbar o safi !

salam

je suis d'accord avec Napso. Si tu en parles à ton mari cela se retournera contre toi ... Et en plus, en tant que belle-fille, cela ne te concerne pas. On dit que la belle-famille ne doit pas s'immiscer dans les histoires de couple mais la belle-fille doit aussi éviter de se mêler de ce qui ne la regarde pas.

du même avis que chromatine , sur le fait de crever l'abcès pour avoir des relations saines avec ta belle-mère (sachant que vous n'êtes pas parties sur de bonnes bases.)

Le souci avec la solution de chromatine, c'est qu'elle repose sur la franchise, mais aussi la remise en question et la bonne intention (de la part des deux parties)
et le risque c'est que ta belle-mère prenne mal cette initiative. Hélas tout le monde n'accepte pas forcément la discussion et encore moins la remise en question.

Sinon, une question
tu as dit que sa mère a dit de mauvaises choses sur toi et ce alors qu'il voulait demander ta main et cela a duré des années.
Que te reprochait-t-elle au juste ?

et sinon
juste un rappel (tu en fais ce que tu veux)
mais dire que ta belle-mère est "mauvaise" , "hypocrite" , "c'est une sorcière".
Dieu est grand et voit tout : effectivement , mais il faut se préserver de la médisance ...

Bon courage car cela ne veut pas dire que vivre une situation pareille n'est pas usant (pour l'épouse).
et comme a dit chromatine , quand tu parles de ta belle-mère à ton mari, sois diplomate
Car sans vouloir être méchante , dans le cas où le mari est partagé entre sa femme et sa famille (cf le fait de lui parler de divorce) ... c'est en général la femme qui sera sur un "siège éjectable".

Ta belle mère malgré ces défauts que tu cite elle doit en avoir des qualités

et n'oubli pas que elle a elevé son fils pendant des années, des années à l'éduquer, le nourir,... et la d'un seul coup tu veux etre à la meme position qu'elle ou quoi? c'est sa maman et elle a le droit de voir son fils, surtout après la mort de son mari.

Et puis quand on est dans le dine on part pas raconter tes secrets!! ça s'appel namima w ghayba et tout le reste!!!!! le dine c'est pas un voile, c'est le comportement, quelqun t'a raconté un truc secret stop faut pas le sortir c'est comme ça!!! qu'est ce qu'en t'en sais peu etre elle a enduré avec son mari ,elle a beaucoup souffert, qui sais je, tu sera demain belle mère à ton tour rappel toi de ça!

Je te conseil d'avoir son amitié, essaye de patienter et de se comporter bien avec elle, allez la visiter régulièrement ,et elle part vous visiter dans votre maison 1 semaine, 10 jours elle est veuve comme meme ayez pitié!!! c'est grave. Part la visiter à l'angletter avec un petit cadeau, trouve la reconciliation et ne cherche pas les disputes

salam

comme tout le monde te la dit il ne faut rien dire !!!

méme si t'est sa femme sa moitié son amour... sa mére passera tjs devant toi l'oubli pas c'est elle qui la mis au monde pas toi !!!!

écoute sa mére ne cherche qu'a attiré son fils dans ses filets donc je sais c'est pas bien mais si tu veut conserver ton couple reste digne sa rentre d'une oreille et sa sort de l'autre continue ta vie tranquillement avec ton homme évite de te disputé avec lui tu donne raison a ta belle mére et sa fait des heureux

bon courage

Lune Obscur, je te remercie de ton intervention mais sache que j'ai toujours tout fait pour que ça se passe bien entre ma belle mère et moi. A la base c'était moi qui voulait quitter la France pour aller vivre en angleterre mais c'est mon mari qui n'a pas voulu et qui m'a dit qu'il préférait être loin de sa famille car ils font trop d'histoire et que sa mère est bizarre. Il a décidé de venir, je ne l'ai pas forcé. Avanat de nous marier, à un moment j'ai rompu avec lui car j'ai vu que c'était trop compliqué mais il me disait qu'il ne veut pas, quil voulait faire de moi sa femme, quil m'aimait beaucoup etc etc... A chaque fois que je lui ai rendu visite ct avec un cadeau et des beaux cadeaux, des choses encore mieux que ce que j'offrais à ma propre mère. Je l'ai toujours respecté, toujours, c'est normal.

Pour dire, à mon mariage, elle ne m'a rien offert, pas un bout de tissu, pas une petite bague, rien, surtout quand on sait que chez nous les marocains c'est important. Alors qu'elle a fait faire toutes les robes de toutes ses filles sont toutes mariées avec des gosses, et je n'ai rien dis, je m'en fou, de toute façon je suis indépendante, je n'attends rien d'elle, mais c'est juste pour dire.

Jamais je n'ai empeché mon mari d'aller voir sa mère quand son père est décédé, je ne suis pas folle.

Cela fait 2 ans que son père est décédé.

Elle a attendu à peine 4 mois pour sortir les dossiers de son mari et dire des trucs mauvais et méchants, mais on ne parle jamais en mal d'une personne morte. Et bien sur que ça me concerne car elle l'a dit à ma tante, qui vit avec mes parents, elle l'a dit à ma tante et ma mère, ma mère ne voulait rien me dire car elle était choquée et elle connaît mon caractère de tout dire en face.

A ce jour, je ne sais toujours pas pourquoi ma belle mère ne m'a jamais aimé, je n'ai jamais rien fait, je n'ai jamais rien dit d'irrespecteux ou quoique ce soit. Mon beau père lui m'adorait, il me disait tout le temps que j'étais sa fille et il faisait tout pour que je sois bien. Il disait toujours à mon mari qu'il était content, et qu'il devait prendre soin de moi, ayant perdu aussi mon père.

Aussi, sa mère est très bien entouré en angleterre, elle a encore 2 enfants vivant avec elle, et ses autres enfants vivent à 2 minutes de chez elle, il y a toujours du monde chez elle. A chaque fois que j'y vais, elle insulte de pute les femmes de ses fils, et devant moi. Est ce que ça c'est une femme du monde? Une hajja?

Alors je crois pas qu'elle va se gener pour dire des trucs sur moi, son propre fils me disait au début mais maintenant elle ne dit plus rien devant lui.

Moi je suis quelqu'un d'honnête, franche, je suis vraie et une passionnée, je n'aime l'hypocrisie et le mensonge, et j'ai du mal à vivre cette situation.

salam ma soeur,

je te conseil si tu veux d'abord sauver ton couple, d'arrêter tt de suite de chuchoter, papoter, bavarder ou quoi que ce soit ................sur TA BELLE MEREEEEEEE ( spécial dédicace à Eli kakou! [www.youtube.com] )

Bref, tu ne te rend pas compte mais tu as l'air obsédé par elle et dans ta vie on a l'impression que y a bcp de kil ou kal! (de on dit!)
d'accord qu'elle vous as fais bcp de mal, mais oublie le passé et avance maintenant vous etes mari et femme et votre bonheur est entre vos main et celui de deiu sebhanou

arrête d'écouter ce qu'on te dit d'elle et de parler d'elle! ca sera facile puisque il y a la manche qui vous sépare!

Et occupe toi de ton mari et de retrouver la paix dans votre couple!
si qq dans la famille te parle d'elle tu dis STOP et si ton mari te parle d'elle tu l'écoute par politesse () mais tu ne REPOND pas, tu garde ton avis et tu TOURNE VITE LA PAGE! Et surtt tu ne critique plus sa mere, elle restera à jamais sa mere même si c'est cruella en personne! tu l'as epouser avec elle, accepte sa famille et fais du mieux pour etre heuereux avec ton mari et laisser les problemes de sa famille en dehors. Malheureusement L'homme parfait + belle famille parfaite = 0.02% de chance.

Voila mon conseil (qui s'applique d'ailleurs à tte les belles filles!)



Modifié 1 fois. Dernière modification le 13/04/11 16:37 par noranitta.

salam,

je suis du même avis que tous les autres
c'est sa vie à ta BM... pourquoi remuer un mort Allah Irahmou !!!
si ta BM avait des problèmes avec feu son mari, tu n'as pas à t'en mêler

et puis surtout, si tu décides de balancer tout ça à ton mari, il va en vouloir à sa mère,
et surtout à toi, de t'en être mêlée !!!

Surtout pas ne te mêle pas de ces histoires de famille sordides car tu risques d'être mise en cause et que ça se retourne contre toi surtout que ce sont des déclarations et non pas des faits étayés par des témoignages et/ou des documents.
La vieille est assez manipulatrice et perverse pour te faire porter le chapeau ...Prends de la distance face à ces conflits et adopte une attitude zen même si tu as envie de lui rentrer dedans..ça peut la déstabiliser un sourire face à une vacherie..cette vieille peau !

re

tu n'as toujours pas dit pourquoi elle a refusé votre mariage ... pourquoi elle est allée dire des choses méchantes sur toi ? cela pourrait expliquer bien des choses ...

sinon , tu voulais savoir si tu devais ou pas parler de ce que ta tante t'a confié pour montrer à ton mari certaines choses concernant sa mère ...
Je ne comprends pas pourquoi tu viens ressasser le passé avec cette histoire de tissu et de bague ... quel rapport ? ... aucun (sauf si comme l'a dit nora, tu en fais une obsession ...).

tu dois savoir que les hommes ne rentrent pas vraiment dans les histoires de femmes ... et cela explique qu'en général, la belle-fille a moins de problèmes avec le beau-père. De même que certaines belles-mères ne traitent pas leur fille et leur belle-fille de la même manière ( c'est une réalité et il faut composer avec)
L'erreur que commettent certains jeunes mariés, c'est de comparer leur famille à leur belle-famille etc ...

Mais bon passons

sinon j'insiste pour dire que ce qui se passait entre ton beau-père et ta belle-mère ne te regarde pas, même si cela est parvenu à tes oreilles. Si tu vas en parler à ton mari, tu ne feras que créer la discorde entre lui et sa mère. Et cela aussi doit être évité (religieusement parlant).

"Aussi, sa mère est très bien entouré en angleterre, elle a encore 2 enfants vivant avec elle, et ses autres enfants vivent à 2 minutes de chez elle, il y a toujours du monde chez elle. A chaque fois que j'y vais, elle insulte de pute les femmes de ses fils, et devant moi. Est ce que ça c'est une femme du monde? Une hajja? "

Tu attends quoi avec ta question ? des jugements .... En pointant du doigt quelqu'un , n'oublie pas que tes 4 autres doigts pointent vers toi.
Et être hajja ou pas, cela ne veut rien dire. Elle est comme toi, comme nous, un être humain et celui-ci commet des erreurs à tout moment de sa vie (même après un pèlerinage) ...

Maintenant, tu es quelqu'un de franc, de sincère ... et comme les autres ne le sont pas avec toi, bien cela t'énerve. Cela arrive dans la vie mais on ne peut pas changer les gens ! .
Il y a des cas où il faut faire avec ... et tu ne pourras pas changer la nature de ta belle-mère ... d'autant que dans son esprit , c'est toi qui a intégré sa famille (donc à toi de t'adapter à elle).

je te conseille de placer ta confiance en Allah swt et aussi d'éviter la médisance (même si à te lire on sent que ton sac est plein). "moul niya dima yarbah"
Tu as dit qu'il ne faut pas parler de quelqu'un décédé en mal. Il en est de même pour les vivants ... soit on parle en bien d'une personne absente, soit on s'abstient.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 13/04/11 17:40 par 7didana.

du même avis que les autres
si tu l'aimes, ne lui dis rien, il risque d'en souffrir, il s'agit de sa mère et de son père, les personnes les plus sacrées à ses yeux
surtout ne lui brise pas son coeur, on n'acepte beaucoup de choses mais pas en ce qui concerne les parents... Il a déjà assez souffert et doit être encore peiné de cette disparition

Il ne vaut mieux pas lui dire!!!! Je pense que de répéter des choses qu'on a entendu c'est un péchés et se n'est pas bon pour toi sa ne fera que t'apporter des soussi avec ton mari. Laisse Dieu faire les choses

SAlemo3alikom

Ne dis rien ca risquerait fort de se retourner contre toi.Et puis ton mari a déjà souffert de la mort de son père ...ne lui impose pas une autre souffrance .

Bon courage