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Fabulousyou a écrit:
Salam Aleykoum. Je m'excuse d'avance pour ce pavé mais j'ai besoin d'éclairage.
Je suis une fille de 24 ans issue d'une famille originaire d'un pays d'Afrique de l'est et catholique pratiquante (allant souvent à la messe, j'ai fait le baptême, communion et confirmation) et je me suis convertie à l'islam depuis bientôt 8 mois, le premier jour du ramadan. Ce fut une décision prise après presque 1 an de réflexion. J'étais très heureuse. Le ramadan, bien que je le faisais en cachette de mes parents, fut une période d'apaisement dans mon coeur et une pause dans mes tourments mentaux car je vivais une rupture qui m'avait fait beaucoup de mal. Avec le soutien de certaines amies musulmanes, j'ai appris à prier. Je prie dans ma chambre sans problème en présence de mes soeurs AlHamduliLlah. Je compte suivre des cours sur l'islam d'ici quelques semaines InshaAllah.
Seulement voilà, j'ai une très grosse angoisse depuis un moment. J'ai annoncé ma conversion à mes soeurs, mes cousins/cousins, mes amies. Ils l'ont tous bien pris avec bienvaillance. Je l'ai dit à beaucoup de gens, sauf mes parents. Ça me travaille énormément car j'aimerais pouvoir l'assumer et j'avais pour projet de leur en parler mais manquant de courage, je n'ai fait que repousser l'annonce. Il y a de cela quelques jours, j'ai tenté une approche timide à ma mère sur le sujet en lui demandant ce qu'elle penserait si je devenais musulmane. Elle l'a très très mal pris. Elle a commencé à me dire que je me faisais lobotomisée, qu'on allait me faire partir en Syrie, que c'était semblable au suicide, bref tous les clichés. (Il faut savoir qu'on vit en Belgique et que ça suit un attentat qui a eu lieu 3-4jours avant). De plus, elle avait remarqué mon changement notamment vestimentaire car je me couvre beaucoup plus et quand elle a fait le lien, elle a dit que je cachais ma beauté. En gros, pour elle ce serait une déception immense, un échec dans mon éducation. Elle préférerait que je sois sans religion.
J'avais bcp de mal à répondre à ses invectives car j'étais pleine d'émotions et je me retenais de pleurer. J'en suis restée là sans confirmer ma conversion et depuis, la tension est palpable. Elle a toujours été très stricte, très protectrice mais elle s'était relâchée, était moins sur mon dos. Sauf que depuis cette discussion, je me sens beaucoup plus surveillée, quand je suis dehors elle est inquiète car elle se pose des questions sur mes fréquentations (qui n'ont en réalité pas tant changé car j'ai une majorité d'amis non musulmans)
Et voici l'objet de mon angoisse : la décevoir et détruire la relation que j'avais tenté de tisser avec elle.
Je sais que ma conversion, je l'ai faite pour Allah et pour moi, me sentir en paix. L'islam me pousse à me réformer au quotidien, c'est un refuge puissant pour moi dans un monde où je peux me sentir incomprise. Mais j'ai toujours été très soumise aux opinions de me mère, j'en ai conscience car je me mets à douter. Je me demande si je ne me suis peut-être pas précipitée. Je n'ai jamais eu de crise d'adolescence, j'ai toujours gardé les frustrations pour moi afin de ne pas provoquer sa colère. J'ai souvent freiné dans certains projets qui me tenaient à coeur car elle n'était pas en accord avec. Mais la discussion qu'on a eu l'a fait pleurer. Elle était très triste et ça m'a fait du mal. Je me demande si je ne fais pas une erreur. D'autant plus que je suis attachée à mon origine et les musulmans sont rares dans ma communauté bien que j'espère trouver un homme musulman de la même culture malgré tout par la grâce d'Allah.
Si j'officialise ma conversion, je sais que ce sera très dur, j'ai envie de m'armer de patience mais je suis de nature à détester les conflits et ma mère est assez piquante dans ses mots. Quant à mon père, j'ai moins peur même s'il n'approuvera pas forcément, je pense qu'il sera moins sur les fronts. Bref, je ne sais pas quoi faire. Comment aborder la situation?
Je fais des douas pour qu'ils acceptent ma conversion, j'aimerais leur montrer que jamais je ne vais les abandonner car ça reste ma famille, que c'est simplement un choix du coeur qui m'apporte la paix, que ça me pousse à devenir meilleure. J'aimerais pouvoir leur en parler sans tomber dans les émotions et risquer de me décrédibiliser mais les larmes me viennent instantanément et j'en ai à l'instant où j'écris.
Voilà, merci de m'avoir lu. Qu'Allah nous préserve tous.
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