je regarde toujour les histoires des autres mais je ne retrouve jamais la mienne ce qui est normal chacun vie c propre souci.
je suis amoureuse d'un musulman qui a une culture differente de la mienne moi je suis marocaine. mon pére n'accepte pas du tout le fait que je veuille l'epouser, il me rejette completement.
mon cheri c converti il y + d'1 ans avec mon pére a la mosqué. la plupart des marocains a qui j'en parle me juge indigne car pour eux ca ne peut pas marcher. je ne demande a personne de juger ma vie mais juste de me donner des conseils car je veux que mon pére accepte mon mariage avec mon cheri.
mon pére ne veux meme pas chercher a le connaitre, il lui a parler 2 fois et il c fais un jugement en disant qu'il été indigne de moi alors qu'il prend meme pas en consideration mes sentiments et mon bien être.
si des filles dans la meme position que moi me donne des conseils par rapport a leur vecu ca serais gentil.
j'ai 21 ans et mon cheri 25 je vie en france toujour chez mes parents meme si ca devient un vrai enfer.
merci de me conseiller svp ne me reponder pas pour m'insulter ca ne changera rien a ma decision. respecter mon choix
si ce monsieur, t'aime, pourra t'il attendre que tu finisse tes études??
car finalement, tu veux quoi, te marier avec lui ? ( oui je suppose), mais ne soyez pas impatiente,
travaille t il??
a t il un appartement à lui??
a til les moyens de subvenir à vos 2 besoins?
tu sais que 21 et 25 ans, c'est pas tres vieux pour se lancer dans le mariage.....( c'est juste mon avis)
moi , je te conseille d y aller doucement avec tes parents, n'oublie pas que la 1er génération, pense completement différament de la notre ( bien sur, il ne faut pas généraliser)
sois patiente et plus maligne, n'impose pas ton cheri à tes parents, mais essaye plutot d y aller à petites couches
----------------------------------------------------------------------------------------------- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. ----------------------------------------------------------------------------------------------- karmossement votre
Essaie tout simplement d'expliquer a tes parents que ce n'est pas l"origine de la personne qui compte mais qu'il soit musulman avant tout. Rappelle leur le Coran s'il le faut!
Vas y doucement surtout pour ne pas les braquer!de plus si vous tenez vraiment l'un a l'autre vous pouvez peut être encore patienter un peu le temps de convaincre tes parents que c'est lui l'homme de ta vie!!
Je te souhaite bonne chance miss
wa salam aleikoum,‘’Si je meurs en ayant apporté la plus petite lumière, la plus petite parcelle de vérité, si je meurs en ayant pu contribuer à détruire le cancer raciste qui ronge la chair américaine, alors, tout le mérite en revient à Allah. Ne m’imputez que les erreurs.’’Malcom X
bonjour sehame, J'ai bien lu ton sujet, d'abord il faut se mettre d'acord sur un point, si tu demande des conseils il faut laisser la porte ouverte à toute les propositions, il faut mettre en cause ta décision, certe il faut respecter ton choix mais ou il est passé " reda aloualidaine" il faut pas oublié que c'est eu qui t'on élevé jusqu'à ce point là et qu'ils ont beaucoup "quand je dis beaucoup c'est beaucoup" de droit sur toi, pareil de ton coté tu as beaucoup de droit, un père il voudra jamais jamais du mal à sa fille ou à son garçon. Je reviens à ton problème et je te dis: certe tu as 20ans et tu connais bien dans la vie mais, crois moi tes parents ils sont plus agés que toi et ils savent très bien ou est ton bien et ton bonheur. pour ce qui est des conseilles, j'ai pas grtand chose à te dire, réflechis bien et surtout essaie de ne decevoir ton père car "après ton mariage" il t'en voudra toute sa vie et t'aurai perdu un père qu'on peut ni acheter ni trouver un autre par contre un mari tu as le choix parmis les jeunes de tous les musulmans marocain ou arabe (tu vois qu'il y a beaucoup de jeune musulman arabe), je rajoute que tu es encore jeune et que tu pourras trouver. Bon j'éspère que tu vas trouver ton bonheur "surout perd pas ton père" et si tu veux plus de conseil je peux te passer mon E-mail. bonne chance Beslama
tout d'abord je travail depuis 1 ans, mon fiancée aussi travail.
il a largement de koi subvenir a nos besoin. on veux se marier car ca fais 2 ans qu'on est ensemble qu'on dois se cacher de mon pére car je me cache pas des autres je m'en fou des jugements des autres.
avec mon pére toute communication est rompu, il ne m'adresse presque jamais la parole quand il me regarde je sens la haine et le degout. on vie dans l'indifference je ne supporte pas de rester chez moi. en plus il rejette la faute sur ma mére qui accepte + mon fiancée car elle a appris a le connaitre.
il rend ma mére malade et lui sombre dans une deprime on arrete pas de me dire que c ma faute, moi je pense que non il vois pas le bonheur de sa fille aveuglé par une culture trop strict.
mon fiancée a une culture trés mediterannéene connaissant bien notre culture et il connait mieux la religion que moi.
j'espére ne pas perdre mon pére mais c pas moi qui v choisir car je c que l'homme de ma vie c hakim.
Je vais te paraitre peut etre dure et je m'en escuse par avance, un père ou une lère ne se remplace pas mais un mari ou une femme oui.
Pour parvenir à un point d'entente avec ton père emmène le chez à un Imam qui lui expliquera que le plus important ce n'est pas la nationalité mais la personne car parfois les parents n'écoutent pas leur enfant car ils se disent qu'ils ont plus d'expérience. Et avec cet Imam ton père expliquera ces points de désaccords et j'espère que l'Iman trouvera réponses à ces questions.
Reste patiente avant tout.
La vie est comme un arc-en-ciel: il faut de la pluie et du soleil pour en voir les couleurs.
Si tu l'appel cheri , c'est que tu es deja engager là.!!!
Tu dit que ton cheri s'est converti avec ton pere a la mosquée.
Peut tu expliquer plus , donc au depart ton pere le connaissé??
Et comment se fait t'il alors que c'est ton père qui l'accompagne a la mosquée . J'essaie de comprendre , qlq chose m'échappe . Sa voudrais dire que tu la presenter a ton pere avant qu'il soit musulman , et pour se marier , il devais se convertir .
Un homme qui se convertis a besoin d'etre secouru et aider , ton père etais le plus proche !!! Il y a quoi comme histoire la dessous pour que ton père ne lui fait plus confiance . Tu doit savoir la position de ton père là . Détail un peu plus stp . Tu risque rien , on te connais sous ton pseudo . Alors dit moi un peu plus.
c simple au j'été avec lui pendant 1 ans en se voyant en cachette. pis un jour ma soeur ma balancé, donc ma mére a voulu le connaitre il est venu chez nous. au depard mon pére été d'accord pis un jour comme ca il a changé d'avis en disant qu'il n'accepterais jamais un mec qui n'est pas arabe car l'imame lui a dis que les mecs qui se convertissent lache leur femme rapidement enfin c ce que mon pére m'a dis et depuis rupture on parle plus du tout de ca. mais mon pére c trés bien que je le vois toujour c pkoi de temps en temps il pete les plombs.
mon cheri c converti pour lui meme et non pour moi comme j'ai deja dis il connais mieux la religion que moi pour l'avoir beaucoup etudier.
Je suis une marocaine musulmane de 32 ans. Lorsque j'avais 25 ans, je suis tombée amoureuse d'un français. J'ai accepté de le connaître davantage et de fil en aiguille, nous voulions faire notre vie ensemble. Malheureusement, cela me semblait inimaginable à cause de mon père (moi aussi). L'intermédiaire entre mon père et moi fût ma mère car à elle je lui avais dit que j'épouserai cet homme et pas un autre. Bien sûr, il y a eu des querelles. Mon père a mis très longtemps avant d'accepter de le rencontrer, il ne pouvait pas me dire non car il s'était converti. J'ai mis la pression et enfin mon père accepta.
Nous nous sommes mariés 2 mois plus tard et trois 3 ans nous avons eu un enfant. Mais plus je vivais avec cet homme, plus je me rendais compte que nous n'avions pas la même mentalité.
Nous les "beurettes", malgré notre différence et nos conflits avec nos parents, nous restons marcaines, nous restons musulmanes dans nos coeurs, et plus on vieilli, plus on persévère, c'est dans le sang.
Bref, 6 ans après notre mariage, nous avons divorcé, parce que sa famille ne savait pas qu'il portit un prénom arabe, ne savait pas qu'il était musulman. Bref, des problèmes se sont crées, que je n'avais pas du tout envisagé, mais ils étaient bien réels.
Si tu as été éduqué dans la tradition, je te déconseille de te marier avec un français. Tu souffriras pendant un temps à cause de ton amour pour lui, mais cette souffrance est nulle comparée à une souffrance morale quotidienne, qui remue ta conscience jour et nuit, je t'assure.
Puis lorsque les enfants sont là : que penses-tu quand un jour ils fêtent l'aïd avec ta famille et que le lendemain ils fêtent Noel avec la famille française ? Elles sont là les vraies questions à se poser avant et je te jure que moi ça m'a déchiré. Oui il faut être tolérant, accepter la différence, mais il ne faut pas bafouer les principes mêmes de ta religion même si tu n'en as pas l'intention.
Alors réfléchis bien.
Conseil d'amie.
A bientôt, tiens-moi au courant si tu veux
Qui donne ne doit jamais s'en souvenir. Qui reçoit ne doit jamais oublier.
Yazz tu as mille fois raison , je connais des gens qui ont divorcer malgré que l'homme est devenu musulman. Les contraintes de la vie , ajouter a cela une double culture parfois severe. Lorsque l'homme tombe au chomage c'est aussi un calvaire. Enfin les enfants souffrent enormement quand il y a une dechirure . Les problèmes commence une fois marié car la vie a deux commence avec tous ses alléas . Si une famille n'accepte pas , c'est souvent la guerre interminable.
Bon tu connais la personne et a toi de choisir , voir ton père souffrir n'est pas bien. Essaie de lui en parler ouvertement . Des gens changent apres le mariage de comportement . Tu devrais le savoir aussi et demande autour de toi.
Siham, Les choses sont claires dans ton esprit et c'est une chance. Tu as le bel âge. Mon cas est différent du tien.
Je me suis mariée à 21 ans contre la volonté des deux familles (la mienne et la sienne) marocaines et musulmanes.
C'est un choix déterminant qui nous renforce face à l'adversité.
L'affection de mes parents est toujours là et ils sont mes parents et je suis leur fille. Mon père a découvert avec le temps le sérieux et le respect qui nous animaient tous les deux. Bien sûr que j'aurai aimé que cela se passe autrement. Mais j'ai gagné mon challenge ; je vis toujours avec celui que j'ai choisi à 20 ans...
Personne ne peut dire ce que la vie t'offrira et ce que tu es prête à donner et recevoir de l'homme que ton coeur a choisi. Je suis d'accord avec toi Personne n'a le droit de juger ton choix car tu es seule à décider.
tu écris : "... me donner des conseils car je veux que mon pére accepte mon mariage avec mon cheri."
Tu Veux que ton père change d'avis, qu'il accepte. Pose toi laquestion : Qu'est ce qui est le plus important pour lui ? ton bonheur ? ou le sien ?
Je pense que tu peux essayer pendant quelques semaines à utiliser les gens que ton père respectes comme intermédiaire. J'espère que tu y arriveras . certes il était d'accord puis il a changé d'avis.
Si ton père est orgueilleux, il fera tout pour que cela ne se réalise pas, face à un refus de ton père et avec le soutien de ta mère et de tes amies trouve une façon élègante qui corresponde à ton tempéramment.
Nous on a organisé la fête et les adouls étaient là pour le reste on a envoyé les invitations. Cela c'est passé au Maroc...
Fais ta vie ma belle , ton père a fait sa sienne....
Je comprend parfaitement les difficultés que tu as eu pour ce mariage avec un français mulsulman. Par contre, je voulais donner mon opinion sur un point dans ton message.
Tu semblais trouver ridicule que des enfants ouissent fêter l'eid une journée et puisse également partager la fête de Noël avec la famille française un autrte jour...
Je suis pas du tout du même avis. Pourquoi? Eh bien primo, je suis canadienne musulmane mariée à un marocain musulman depuis près de 5 ans. Fiancé avec lui depuis près de 7 ans. Mais je suis musulmane depuis plus. Bien avant que je ne l'ais connu. Ma famille est au courant et chacun a son opinion, et ceux qui ne sont pas contents tant pis pour eux.
Par contre, j'ai ma fille musulmane et élevée de façon musulmane. Fêtant l'eid etc. mais fêtant également la Noël et le Nouvel An... Pourquoi je ne m'oppose pas à ça? Parce que de un, Allah ne nous a jamais empêcher d'être curieux face à une autre religion ni de fréquenter (connaissances, amies etc.) d'autres religions, tant que nous respectons la notre et que l'autre nous respecte. Sachant cela, on a même le droit d'entrer dans les lieux de cultes tels les églises et les synagogues...pour y prier même. Encore là, tant que nous respectons notre religion. Alors ce serait mal que ma fille qui est musulmane, mais qui a des grands-parents catholiques passent une soirée de Noël en leur compagnie et la notre et qu'elle ait elle aussi son petit cadeau? Qui plus est, pour la majorité des catholiques, la Noël n'est plus vraiment une fête religieuse à leurs yeux, c'est plutôt une tradition de soirée de retrouvailles et cadeaux...Mes parents qui sont plutôt pratiquant vont à la messe à l'église en debut de soirée et on va chez eux à leur retour, alors qu'on mange ensemble, on partage les cadeaux et on passe une belle soirée à discuter. Pour ma fille, ceci ne représente pas du tout une fête religieuse ou elle risque d'être MAL influencée, mais plutôt une fête familiale que bcp de familles pratiquent.
Alors voilà pourquoi je ne vois aucun problème dans tout celà. Même les divergeances de cultures, on s'y fait lorsque chacun y met du sien. Vous imaginez bien qu'entre une canadienne et un marocain il y a de grandes différences de culture et pourtant on n'y voit pas un affreux obstacle ni un point négatif. Plutôt un plus.
M'enfin, c'est certain que certaines personnes ont de très bonnes expériences alors que d'autres de mauvaises...
tu pourrais m'expliquer comment c passer ton mariage, tu dis t'être marier contre la volonté de vos parents, tu t marié sans ton pére???
moi j'ai du mal a me l'imaginé mais si je dois y faire face je le ferais. je c pas comment organiser le mariage, car en fait g pas vraiment le soutien de ma famille (ma mére accepte mais pas devant mon pére) et mes soeurs sont contre.
la famille de mon cheri accepte parfaitement.
je suis vraiment determiner a l'epouser car notre amour et sincére et passionner.
ces mariages là sont très difficile au point de vue familiale mais n'oubliez pas que comme vos parents vous devez faire votre vie, moi j'ai eu le cas inverse, étant fille de l'union d'un egyptien et d'une corse, je vois ça comme quelque chose de tout à fait normal, mon mari est marocain, et dans sa famille ils n'ont pas eu de mal à m'accepter je dois dire, al hamdoulilah, je m'entend très bien avec ma belle mère et ma belle famille en général, ma mère aurait préféré que j'épouse un français ou un corse mais elle est à présent très heureuse pour moi, en ce qui concerne ton problème sehame je crois qu'il faut que tu t'accroche si tu y crois et que tu sens que c'est ta destinée alors tiens bon mais si c'ets juste un caprice ou un sentiment "chui amoureuse et je le suivrai au bout du monde " alors saches qu'un père assis voit plus loin que son enfant debout... courage à toi, Allah te vienne en aide et sois patiente
"ieux vaut se taire et passer pour un ### que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à se sujet"
Je suis contente que mon message t'ait fait réagi. Je connais bien les Canadiens, je viens d'y passer 5 années au Québec (Laurentides). Alors enchantée.
Ton point de vue est juste dans cette discussion, je sens chez toi une vraie convertie, qui a la foi en Allah et c'est magnifique, je vous souhaite de continuer dans ce chemin toi et ta famille.
Me concernant, je ne suis pas sûre que mon mari se soit converti par conviction religieuse, c'est ce que je voulais faire comprendre à cette femme en détresse. Je la mettais seulement en garde de cela et donc des conséquences futures si leur union se concrétisait, comme moi.
Avant notre union, je ne pensais qu'à lui et à moi, et c'était une erreur. J'ai souffert du prénom musulman qu'il portait face à mon entourage, et du prénom catholique qu'il portait face à sa famille, ses amis ... On ne peut pas vivre selon qui on a à faire en face, alors oui, mon coeur se déchirait lorsque j'enmenais notre enfant dans la famille catholique, eux au courant de rien, ou ne voulant rien savoir.
Aujourd'hui, je regrette cette union, mariage d'amour, non de raison.
Combien de disputes y a t'il eu sur le choix du prénom de l'enfant ? Lui me disait que si il portait un nom musulman, ses parents ne seraient pas enthousiastes. Et ce n'est que le commencement des problèmes réels, je ne parle pas d'éducation et ce qui s'en suit.
Merci de m'avoir lu mais j'insiste tout de même sur le fait que convertir un homme ou une femme pour faire plaisir à ses parents (pour faire passer la pilule) est une énorme erreur.
A bientôt
Qui donne ne doit jamais s'en souvenir. Qui reçoit ne doit jamais oublier.
ecoutes tu peux te marier sans la bendiction de tes parents mais tu n'aura jamais la conscience tranquille surtout avec le temps et les soucis dee la vie.
essaye d'etre diplomate , et ton pere il faut qu'il sache une chose que c'est une fiereté que quelqu'un se convertisse pour sa fille , meme dieu est content c'est un grand pas. bref sois diplomate et ne laisse jamais tomber tes parents et trouve une solution pour ton ami
Je lis tous vos messages : ils sont tous remplis d'amour, de psychologie du genre "vis ta vie, ton père a fait la sienne, etc...), vous avez raison, mais ça c'est dans les films, excusez-moi !
Mais la réalité est toute autre. Moi aussi j'avais senti de la haine dans les yeux de mon père, il ne parlait pas, etc... Ca fait mal et un choix s'impose : je suis certaine que ton père finira par te donner sa bénédiction non pas parce que tu lui casseras la tête en lui présentant des imams, ou en utilisant ta mère comme intermédiaire. Il te dira OUI simplement parce qu'en fin de compte il ne souhaite que ton bonheur, il te dira OUI pour ne pas te voir malheureuse, il ne souhaite pas te briser le coeur mais juste essayer de te remmettre dans sa voie, ce qu'ils qualifient tous de "droit chemin". Il n'aura donc pas le choix que d'accepter ton union et tu verras il acceptera. Il faut juste lui laisser le temps d'accepter lui tout seul, le laisser réfléchir.
Mets toi à sa place, aucun père arabe ne dira jamais OUI directement à sa fille dans ce genre de situation, alors tu n'as pas à le mépriser, comprends-le. Si demain ta fille te ramène un chinois, je n'aimerai pas voir ta tête, et pourtant tu n'es pas raciste, moi non plus, ton père non plus. On a besoin juste de temps.
Tu sais, il ne faut pas avoir peur des mots, mais pour nos pères traditionnalistes, il est honteux de donner la main de sa fille à un français ( et je salue tous les français qui me lisent, je n'ai rien contre vous, il pourrait s'agir d'espagnols, d'italiens... ). Comment nos pères peuvent continuer à marcher la tête haute, face à leurs amis, l'imam du coin, etc... Tu peux dire ce que tu veux, mais ton père sera montré du doigt. Je sais que tu te fous de ce que pensent les gens, mais il ne s'agit pas de ces gens dont je te parle, mais uniquement de ton père.
ES-TU PRETE A CONSTRUIRE TON BONHEUR SUR LE MALHEUR DE TON PERE ?
Comment vas-tu le regarder ?
Imagine dans quel état intérieur ton père prendra dans ses bras ton enfant ? Ca restera le fils d'un français, je suis désolée de te dire ça mais c'est la vérité.
C'est dur pour ton père, il ne fait que te protéger et tu te dois de respecter ça.
A bientôt, ne m'en veux pas.
Qui donne ne doit jamais s'en souvenir. Qui reçoit ne doit jamais oublier.
mon cheri c converti pour lui meme et non pour moi
je c trés bien ce que je fais, je respect beaucoup notre culture et tradition
j'ai connu hakim sur le net il y a 2 ans en voulant regarder un site de chat par curiosité. c la 1er personne avec ki j'ai discuter on est tomber amoureux et voila maintenant ca fais + de 2 ans et on veux se marier.
salam kennza , je m' appelle LAMIA je suis une marocaine . Ton pere ce trompe , mais avec le temps il sont rendra compte,ce qu'il compte c'est que ton futur mari n'cha allah ,soit musulman allah nous a fait tous egaux qu 'il soit blanc ou noir nous retourenerons tous poussèire. Ton pere pense que ton bonheur, ce trouve au près d'un marocain laisse lui du temps si tu est vraiment dans le droit chemin il peut que l'accepte, si il veut ton bonheur.En attendant prie allah et sois patient car la patience résot les problemes,ça me fait plaisir de te donne ces conseils, j' espere qu'elles te cerverons .BESSALAMA sehame a écrit:
> salam > > je regarde toujour les histoires des autres mais je ne retrouve > jamais la mienne ce qui est normal chacun vie c propre souci. > > je suis amoureuse d'un musulman qui a une culture differente de > la mienne > moi je suis marocaine. mon pére n'accepte pas du tout le fait > que je veuille l'epouser, il me rejette completement. > > mon cheri c converti il y + d'1 ans avec mon pére a la mosqué. > la plupart des marocains a qui j'en parle me juge indigne car > pour eux ca ne peut pas marcher. je ne demande a personne de > juger ma vie mais juste de me donner des conseils car je veux > que mon pére accepte mon mariage avec mon cheri. > > mon pére ne veux meme pas chercher a le connaitre, il lui a > parler 2 fois et il c fais un jugement en disant qu'il été > indigne de moi alors qu'il prend meme pas en consideration mes > sentiments et mon bien être. > > si des filles dans la meme position que moi me donne des > conseils par rapport a leur vecu ca serais gentil. > > j'ai 21 ans et mon cheri 25 je vie en france toujour chez mes > parents meme si ca devient un vrai enfer. > > merci de me conseiller > svp ne me reponder pas pour m'insulter ca ne changera rien a ma > decision. > respecter mon choix > > beslama > >
La vie a plus d'imagination que n'en porte nos rêves.
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