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Si je reviens écrire ici c’est parce que sincèrement j’ai pas d’autres choix, je suis perdue au milieu de nulle part, je ne suis plus maître de moi même on dirait que je suis spectatrice de ma vie.

Je ne cherche pas à attiser de la pitié, j’ai besoin de vider ce poids qui me détruit et juste le fait d’être lue et de savoir que je ne suis pas seule, ça me ferait déjà un grand bien.
Je vous demande d’être compréhensifs et non de me jeter la pierre encore une fois, je suis déjà en combat constant avec moi même et ça n’arrange en rien ma situation.


J’ai des phases ou je l’oublie, et puis ça recommence. Un véritable cercle infernal sans fin.

J’ai passé des semaines à m’efforcer de tourner la page, à oublier ce qu’il s’est passé, à me dire qu’il n’a jamais existé et que tout ce qui a pu se passer est mort.
Mais plus je refoule, plus ça refait surface.

Jusqu’à maintenant je n’arriverai pas à vous décrire cette sensation qui me ronge au quotidien.
Tellement je suis à bout, les mots ne me viennent même pas.
Je n’y comprends plus rien, c’est entrain de me bousiller de l’intérieur.
Je suis partagée entre l’angoisse, la colère, la tristesse et pleins d’autres émotions.

Ce gars depuis que je l’ai connue il ne m’a rien apporté de bon, même si il avait beaucoup de problèmes dans sa vie, j’ai été là pour lui, j’ai fais avec lui ce que je n’ai fais avec personne.
Il a joué de moi et il est parti.
Parfois ça se passait bien, et parfois quand je le regardais, je sentais qu’il n’avait pas un mauvais fond. Mais je ne sais pas quoi il m’a fait ça.
Il partait et revenait quand il avait besoin de moi, et moi comme la dernière des connes je lui donnait l’occasion. Il est instable. Mais j’avais conscience de cette emprise malsaine qu’il avait sur moi.

Avec le recul j’ai réalisé qu’il ne m’a jamais respecté, je n’ai jamais compté pour lui. Il me traitais tellement mal.
Juste comment il m’a rendu, comment je suis devenue pendant que j’étais le dernier de ses soucis.
Tu ne fais pas ça à quelqu’un que tu aimes vraiment.

Je suis traumatisée quand je repense à tout ça, à ou il m’emmenait. C’est des sensations tellement bizarres. Je me dégoute, en même temps il me dégoute, j’ai la haine, j’ai envie de pleurer quand j’y pense.
Je sens son odeur partout, j’ai envie de vomir de pleurer.
Je dors mal, au réveil j’ai palpitations, des crises de paniques et son visage tout le temps dans ma tête.
Je ne sais pas si c’est du manque ou du dégout.

Le pire c’est que j’ai conscience de l’impact négatif mais malgré tout ça je n’arrive pas à passer à autre chose.
Mais pas dans le sens positif, dans le sens à chaque fois que j’y pense ça me fait mal, je sais pas comment vous l’expliquer. C’est comme un traumatisme.
Il m’arrive aussi de penser à lui en me tuant l’esprit avec de la remise en question, alors que je n’ai rien fait dans l’histoire. Je me dit « peut être que ».
Vous pouvez pas savoir comment je me hais pour ça, comment je peux encore penser à lui après tout ce qu’il m’a fait ? mais c’est une partie que je n’arrive pas à contrôler.

Il est constamment dans mes pensées et ça devient handicapant, je n’arrive plus à refléchir correctement, je n’arrête pas de me repasser les images du matin au soir, alors que je n’existe même plus à ses yeux.
Mais qu’est ce qu’il m’a fait ?

Est-ce de ma faute ? Mon erreur ça a été de continué de lui parler, j’ai été attachée à une mauvaise personne, il avait une emprise sur moi. Donc est ce que je ne dois me blâmer que moi ?
Mais c’est lui qui est venu vers moi, c’est lui qui m’a fait espéré ? C’est lui le problème

Je suis censée passer à autre chose oui, mais je ne peux pas passer outre et me dire que lui va s’en sortir indemne après m’avoir littéralement détruit. Je ne peux pas l’accepter.

Il a prit la fuite,
Après tout ce qu’il m’a fait, c’est moi qui a continué à courir derrière lui en essayant de comprendre je me dégoûte, mais c’était contre mon gré, je voulais avoir l’esprit clair.
Je me fait tellement de peine, comment j’ai pu tombé aussi bas pour un chien de la casse ?

La dernière fois que je lui ai reparlé remonte à presque un mois, j’ai essayé de comprendre pourquoi il prenait la fuite à chaque fois, pourquoi il jouait avec mes émotions en me faisant croire des choses pour m’abandonner et réapparaître dans ma vie quand il se retrouvait face à lui même ?
On s’est bien reparlé pendant quelques jours et pareil, il a fini par me bloquer de partout sans raison après m’avoir dit qu’il avait changé de pays.
Depuis aucune nouvelle, je suis bloquée avec tout ces souvenirs qui me hantent et m’angoissent.

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Je lui ai donné ce que je n’ai donné à personne. Et j’ai une haine indescriptible quand je repense à ça.
Il ne se rends compte de rien, il ne sait même pas ce que je vis actuellement.
J’ai envie qu’il souffre comme je souffre. Qu’il se rende compte de ce qu’il m’a fait.
Pourquoi il a joué de moi et s’est barré dans un autre pays du jour au landemain comme si de rien n’était ?
Les problèmes de sa vie ne justifient en rien ses actions ignobles. Parce que les mots qu’il m’avait dit, c’est pas des mots que tu balance comme ça, faut vraiment être lucide.

Si sa vie se stabilise il serait capable de se repointer comme si de rien n’était ce saIe bat*rd,
il n’a aucun scrupule et aucun remord.

Est-ce une punition ce que je suis entrain de vivre ? Ou je suis la victime dans l’histoire ?
Je ne sais plus ou me positionner.

Je pense que ce qui me détruit le plus c’est de n’avoir aucune réponse à mes questions constantes.

Maintenant je ne sais pas quoi faire.
Je me force à faire comme si de rien n’était ? alors que plus je refoule plus ça me détruit de l’intérieur, dès que j’essaie de faire abstraction ça recommence. Je ne contrôle plus rien, je suis littéralement entrain de sombrer.
J’angoisse quand je vois le temps avancer, je suis encore bloquée à janvier et j’ai l’impression d’avoir figée à cette période.

Je sens que je suis réellement en danger mais je ne veux parler de ça à personne parce que personne ne me comprendra.
Si j’aurai dit ça à un psy il m’aurai directement placé sous cachetons et c’est pas ce que je veux.

Je n’ai plus confiance en rien, j’ai plus la foi à rien, je vois tout le temps les choses négativement, à chaque fois que j’envisage de faire quelque chose, j’imagine le pire.
Je suis devenue parano.

Je voulais consacrer ce mois sacré à Allah et faire un travail sur moi même, mais comment faire avec toute cette charge mentale ? Sérieusement dites moi comment ? Je vois aucune solution

J’ai un tas de choses à faire mais je n’arrive à rien faire, j’ai perdu toute concentration, je n’ai plus goût à rien, je suis tout le temps vide.
Alors le fait de me voir perdre du temps me déprime encore plus.
Dès que je prie je ne ressens rien, je n’arrive plus à parler à Dieu, j’ai l’impression d’être hypocrite, de ne pas être entendue, j’en sais rien. Je ne ressens rien.
Et tellement d’autres choses que je ne raconte pas.

J’étais déjà en dépression et j’avais on va dire commencé à me relever petit à petit mais depuis qu’il est rentré dans ma vie ça n’a fait que s’empirer. Ça se ressent physiquement je suis de pire en pire, j’ai de plus en plus de psoriasis, ma peau est dans un sale état, j’ai le visage terne, mes cheveux ne poussent plus et j’en passe.
Crises d’angoisses repetées, je n’arrive plus à parler aux gens, je suis en retrait constant parce que je ne me supporte plus. Je n’ai plus du tout confiance en moi.
Et je dois faire comme si de rien n’était ça m épuise.

Bref un enfer.

Je suis perdue, je ne sais pas quelle décision prendre, ni quoi faire.

J’en ai marre, marre de tout ça. Je suis fatiguée
J’ai tellement envie de changer de vie.

Il faudrait rajouter son témoignage à la définition de l'expression cœur brisé.

Bon les Yabi soyez sympa avec elle, commencez pas à lui faire la moral, blabla relation dans le haram, bla bla ...

Elle est au bout du rouleau la pauvre.

Moi je sais pas quoi te dire, essaie de passer du temps avec une proche reste pas dans la solitude, t'es brisée il va falloir du temps pour reconstruire.

Et ne montre pas trop que t'es brisée autour de toi, les hommes le sentent, de ce que j'ai vu il y a des hommes qui se font une spécialité en ramassage de femme brisée et vulnérable à la petite cuillère.

"L'homme est un loup pour l'homme !"





Modifié 1 fois. Dernière modification le 19/03/24 15:41 par Gol.D.Luffy.

Salam

Tu cogites de trop. C'est ça qui te perd.

Je vais te dire un truc. Imagine avoir écrit tes deux posts sur 2 feuilles de papier. Tes feuilles sont pleines d'écritures. Tu les prends, tu les mets en boules, et tu les jettes par la fenêtre. Y'en n'a plus. Fini tout ça.

Tu prends deux nouvelles feuilles, blanches, vierges : ça, c'est ta nouvelle vie. Il n'y a plus tout le reste.

Fais ce geste. Imprime ce que tu viens de nous raconter. Et fais ce que je viens de te décrire. Mets en boule, jette et prends deux nouvelles feuilles vierges.

Le passé n'existe plus.

Si tu restes bloquée dessus, tu ne vas littéralement plus avancer. C'est mécanique. Tu restes bloquée sur ces deux pages, tu n'avances plus, et tu relis et relis et relis et relis encore ces pages ... c'est comme un disque rayé qui saute et qui revient toujours à la première chanson alors qu'on voudrait passer à la suivante.

Tes deux pages blanches, c'est se remettre en action, écrire de nouvelles choses dessus. Et on n'est pas obligé de se limiter à deux pages, la vie est devant avec plein de pages à écrire. Et là, on avance, on ne stagne plus.

Donc ton premier défaut, c'est le fait de toujours cogiter les mêmes choses.

Ton 2e défaut est de ne pas bouger. Dans la vie, on ne peut pas être actif et réfléchir. On ne peut pas être réfléchi et actif. C'est soit on est un manuel qui bouge bouge bouge à qui on ne demande pas de réfléchir. Soit on est un intello qui cogite cogite cogite à qui on ne demande pas de bouger.

Plus tu bouges, moins tu cogites. Moins tu bouges, plus tu cogites.

Autrement dit, plus tu vas te mettre en action et moins ton esprit parviendra à rester fixé sur ton passé.

Une fois j'ai entendu un "sage" raconter un truc. Une personne, dépressive, qui n'arrivait plus à se mettre en action. Il lui a donné deux choix : soit tu finis à l'asile (et là où ils sont, les asiles, c'est des prisons où t'es pas forcément bien traités), soit tu travailles pour moi.

Le type accepte le travail tout en prévenant qu'il ne parviendra peut-être pas à être efficace. Le sage lui dit de faire ce qu'il peut et lui expose le boulot : je détiens un restaurant, la cuisine est en bas, la salle de restaurant est en haut. Tu feras le serveur. ça ne sera pas facile, faudra pas te casser la figure dans les escaliers avec les plats car là, le nettoyage et tout ça ...

Le type lui dit qu'il n'y arrivera pas. Le sage lui dit de faire ce qu'il peut. Même s'il ne ramène que 5 plats dans la journée, qu'il ramène ces 5 plats. Le sage ne lui demande pas d'être rapide, mais de faire le travail demandé, à savoir ramener les plats en haut ou en bas.

Et le type se met en action. Et ce n'est pas facile. Effectivement, il n'est pas doué. Mais toute la journée, il fait son boulot, comme il peut, avec un max de courbatures les jours suivants où il peut en faire encore moins que le premier jour. Et des fois il y a des catastrophes, et vas-y que je vais chercher la serpillière, la poubelle et aller-retour pour tout nettoyer ... Il est crevé ...

Il est tellement crevé qu'il n'est plus capable en rentrant chez lui de ressasser son passé. Il se couche, il dort, direct. Et même s'il ne dort pas, son esprit est ... VIDE ...

Le problème des dépressifs, des angoissés, c'est ça. Ne pas bouger. Et c'est un cercle vicieux car tu cogites, ça te cloue sur place, tu ne bouges plus et moins tu bouges et moins tu as envie de bouger. Et ça te tue les méninges derrière.

Si tu ne bosses pas. Sors, va faire un tour. Et force toi à regarder devant toi, pas regarder tes pieds pour rester dans tes pensées. Marche au moins 30-40 min. Tu vas voir, à un moment donné, tu vas sentir une légèreté. Quand la fatigue de la marche commence à s'installer, il y a une libération qui se fait dans ta tête. Souvent après un footing, ou une bonne séance de sport, on s'asseoit et on ne pense à rien.

Mets toi en action jusqu'à te fatiguer. C'est la clé. Et même si c'est dur de bouger, fais à ton rythme, mais fais.

Je n′ai pas lu tout le poste mais passe à autre chose. Il serait bien que tu te concentres à faire des activités qui t′épanouissent cela te permettra de penser à autre chose. Quand c′est fini , c′est que c′est bel et bien fini, il ne sert à rien de se morfondre sur un amour passé. Laisse ton ex au passé et concentre toi sur le présent !

Bonsoir savonnette, je ne suis pas tout à fait d′accord sur un point quand tu dis que le problème des dépressives c′est l'inaction, pas forcément. La dépression est un mal être qui se soigne, l′hyper activité est un grand plus car elle aidera à occuper l′esprit pendant un laps de temps mais tant que le fond du problème n′est pas traité un dépressive restera un dépressive.

Combien de cadre se suicide à cause de la dépression ou des personnes qui se lèvent tout les 5h du matin pour aller travailler en portant des masques à longueur de journée pour cacher leur dépressions ? Des tonnes. Il faut énormément de travaille sur soi et de mindset pour arriver à avoir le dessus sur ses angoisses c′est un processus et un long travail sur soi d′autant plus quand on est seul mais si la personne est accompagné et bien entouré se sera alors plus facile.

Citation
Savonnette a écrit:
Salam

Tu cogites de trop. C'est ça qui te perd.

Je vais te dire un truc. Imagine avoir écrit tes deux posts sur 2 feuilles de papier. Tes feuilles sont pleines d'écritures. Tu les prends, tu les mets en boules, et tu les jettes par la fenêtre. Y'en n'a plus. Fini tout ça.

Tu prends deux nouvelles feuilles, blanches, vierges : ça, c'est ta nouvelle vie. Il n'y a plus tout le reste.

Fais ce geste. Imprime ce que tu viens de nous raconter. Et fais ce que je viens de te décrire. Mets en boule, jette et prends deux nouvelles feuilles vierges.

Le passé n'existe plus.

Si tu restes bloquée dessus, tu ne vas littéralement plus avancer. C'est mécanique. Tu restes bloquée sur ces deux pages, tu n'avances plus, et tu relis et relis et relis et relis encore ces pages ... c'est comme un disque rayé qui saute et qui revient toujours à la première chanson alors qu'on voudrait passer à la suivante.

Tes deux pages blanches, c'est se remettre en action, écrire de nouvelles choses dessus. Et on n'est pas obligé de se limiter à deux pages, la vie est devant avec plein de pages à écrire. Et là, on avance, on ne stagne plus.

Donc ton premier défaut, c'est le fait de toujours cogiter les mêmes choses.

Ton 2e défaut est de ne pas bouger. Dans la vie, on ne peut pas être actif et réfléchir. On ne peut pas être réfléchi et actif. C'est soit on est un manuel qui bouge bouge bouge à qui on ne demande pas de réfléchir. Soit on est un intello qui cogite cogite cogite à qui on ne demande pas de bouger.

Plus tu bouges, moins tu cogites. Moins tu bouges, plus tu cogites.

Autrement dit, plus tu vas te mettre en action et moins ton esprit parviendra à rester fixé sur ton passé.

Une fois j'ai entendu un "sage" raconter un truc. Une personne, dépressive, qui n'arrivait plus à se mettre en action. Il lui a donné deux choix : soit tu finis à l'asile (et là où ils sont, les asiles, c'est des prisons où t'es pas forcément bien traités), soit tu travailles pour moi.

Le type accepte le travail tout en prévenant qu'il ne parviendra peut-être pas à être efficace. Le sage lui dit de faire ce qu'il peut et lui expose le boulot : je détiens un restaurant, la cuisine est en bas, la salle de restaurant est en haut. Tu feras le serveur. ça ne sera pas facile, faudra pas te casser la figure dans les escaliers avec les plats car là, le nettoyage et tout ça ...

Le type lui dit qu'il n'y arrivera pas. Le sage lui dit de faire ce qu'il peut. Même s'il ne ramène que 5 plats dans la journée, qu'il ramène ces 5 plats. Le sage ne lui demande pas d'être rapide, mais de faire le travail demandé, à savoir ramener les plats en haut ou en bas.

Et le type se met en action. Et ce n'est pas facile. Effectivement, il n'est pas doué. Mais toute la journée, il fait son boulot, comme il peut, avec un max de courbatures les jours suivants où il peut en faire encore moins que le premier jour. Et des fois il y a des catastrophes, et vas-y que je vais chercher la serpillière, la poubelle et aller-retour pour tout nettoyer ... Il est crevé ...

Il est tellement crevé qu'il n'est plus capable en rentrant chez lui de ressasser son passé. Il se couche, il dort, direct. Et même s'il ne dort pas, son esprit est ... VIDE ...

Le problème des dépressifs, des angoissés, c'est ça. Ne pas bouger. Et c'est un cercle vicieux car tu cogites, ça te cloue sur place, tu ne bouges plus et moins tu bouges et moins tu as envie de bouger. Et ça te tue les méninges derrière.

Si tu ne bosses pas. Sors, va faire un tour. Et force toi à regarder devant toi, pas regarder tes pieds pour rester dans tes pensées. Marche au moins 30-40 min. Tu vas voir, à un moment donné, tu vas sentir une légèreté. Quand la fatigue de la marche commence à s'installer, il y a une libération qui se fait dans ta tête. Souvent après un footing, ou une bonne séance de sport, on s'asseoit et on ne pense à rien.

Mets toi en action jusqu'à te fatiguer. C'est la clé. Et même si c'est dur de bouger, fais à ton rythme, mais fais.

Selem ma soeur ,

Je ne connais pas ton histoire mais je comprend ta souffrance ,j'ai vécu exactement la même chose au mot près ...

Ma meilleure amie a vécu la même chose il lui a fallu au moins 3 ans pour passer à autre chose et si elle avait pas rencontrer celui qu'Allah avait destiné pour elle ,elle serait encore dedans jusqu'à 2035 ...

Tu es amoureuse ,tu as beaucoup donné à cet homme ,ton monde tournait autour de lui ,aujourd'hui tu te dis ça sert plus rien de vivre si je suis pas avec lui

Tu te dis c'est lui ou rien

Tu te dis si juste il revenait je le prendrais comme il est même si c'est un chien de la casse

Car tu as un grand coeur et quand tu aime ,tu aime sincèrement et vraiment profondément

C'est juste le temps qui va te guérir ,vraiment juste le temps et l'aide d'Allah ,rien de ce qu'on pourra te dire rien de ce qu'on pourra te faire va faire disparaitre tes sentiments pour lui comme par magie

Et vu que je ne connais pas l'histoire c'est encore plus difficile de te conseiller ,je ne connais ni l'histoire ni depuis combien de temps ça dure je sais pas quoi dire