Je publie ici car je n’ai personne à qui parler sans jugement.
J’ai rencontré un garçon qui est musulman. À la suite de cette rencontre, nous nous sommes mis ensemble. Vivant à la campagne, ayant été dans une école privé catholique toute ma scolarité, je n’avais jamais rencontré de musulman et pour tout vous dire je ne connaissais rien à l’islam, à part ce que je pouvais entendre à la tv. Je suis en couple depuis presque 4 ans avec ce dernier.
Au début, je ne savais pas que ce garçon en question était musulman, puis au fur et à mesure j’ai appris la religion avec lui, je m’y suis intéressée, je me suis surprise à me demander ce que Allah penserait de moi dans telle ou telle situation. J’apprends encore aujourd’hui la religion mais je ne suis pas convertie. Mon copain a pris un appartement, et il m’a dit que j’avais qu’à habiter avec lui. J’étais super contente, je ne me suis pas posée de question et j’ai posé mes affaires. Je n’avais encore jamais rencontré ses parents, et quand ils venaient à la maison, je m’en allais pour ne pas déranger, et ça convenait à mon copain. Sa mère a finalement compris que j’habitais ici, il y avait mes affaires etc. Elle a alors interdit cette relation car je n’étais pas musulmane et qu’on était pas marié. Nous nous sommes vu elle m’a fait part de ce qu’elle pensait, et pendant vraiment vouloir arrêté cette relation, je lui ai dit que nous mettrions un terme. Sauf que plus facile à dire qu’à faire quand on est amoureux… J’avais le cœur littéralement brisé, et j’avais du mal à comprendre comment on pouvait interdire deux personnes de s’aimer.. Ça a été un choc, mais je l’ai comprise avec le temps et en lisant et me renseignant. J’ai enlevé mes affaires qui m’appartenaient et je suis repartie chez mes parents. Sauf, que je continuais et je continue à fréquenter ce garçon. Il y a eu plusieurs histoires similaires : j’oubliais des affaires à moi, puis elles le découvraient (la maman et la sœur de mon copain). C’est littéralement devenu une chasse de ma personne. Mon copain a un gros défaut c’est qu’il est accroc aux paris sportifs. Il pariait tellement souvent qu’il atteignait son plafond, et du coup il prenait ma carte pour pouvoir parier. Un moment donné, je n’allais pas non plus payer pour qu’il puisse parier. En tout, il me devait environ 250 euros (même + mais bon…). Sa mère a vu qu’il me faisait beaucoup de virements, elle a commencé à se poser des questions : en plus d’être une créature mécréante j’étais maintenant une menteuse et voleuse… Je ne sais plus dans quel contexte je devais la rencontrer… Mon copain lui a dit qu’il me devait de l’argent, nous nous sommes alors rencontré sur un parking (la maman, moi et la sœur), et elle m’a remis le chèque de 250e. Elle m’a demandé pourquoi son fils me devait autant d’argent. Je ne voulais pas afficher les pêchers de mon copain et le préserver de toute embrouille avec sa famille donc j’ai répondu comme une radin que c’était pour les courses et les dépenses qu’on faisait à deux… ET SOUDAIN, sa sœur me demande pourquoi j’ai la procuration du compte bancaire de son frère? Alors la douche froide. Je n’étais pas du tout au courant de cette histoire. Sur le chemin de retour, j’appelle mon copain et lui demande des explications. Il m’a avoué avoir été à la banque de lui même, pris ma pièce d’identité quand je travaillais pour que j’ai procuration sur son compte afin que je l’aide à gérer son argent. QUELLE MISÈRE… À ce jour, elles ne sont toujours pas au courant de la vérité et me prennent pour une menteuse, hypocrite et manipulatrice. Mon prénom est censuré des discussion au risque que ça créer des embrouilles. Même si mon copain leur disait la vérité, elles me détesteraient toujours autant. Aujourd’hui, elles sont venues et ont trouvé par malheur une brosse qui m’appartient. Elles ont demandé à qui c etait, et ont evoqué qu’elle préféraient que cette brosse appartienne a d’autres filles que moi. J’ai tout donné pour ma relation, pour mon copain, j’ai enchaîné 2 travails pour payer les courses, pour qu’on soit bien en plus de mes études car lui il fait de longues et dures études. J’ai appris ses cours avec lui, je l’ai motivé à tout dans sa vie. J’ai été pure avec un cœur blanc. Je suis brisée, je pensais qu’un jour elles finiraient par m’accepter… Je ne suis pas encore convertie, et je ne sais pas ce que j’attends… Enfin, j’ai l’impression que si je le fais c’est hypocrite car j’ai du mal à envisager la fin de ma relation avec mon copain. Et quand on se convertie notre foi doit être au max, je veux pas commencer ma vie de convertie avec un péché.
Je suis très amoureuse de ce garçon. Je suis sincère dans mes démarches mais on me déteste alors que c’est injuste. J’ai été maladroite à des moments lors de nos échanges avec la maman, je n’ai laissé rien transparaître j’ai caché mes émotions, car j’étais tétanisée de la situation et je pense qu’elle s’est faite un mauvais avis sur moi.
(Suite) Nous sommes donc dans une relation « cachée » et illicite depuis environ 3 ans… Je sais que nous sommes en tort, que la maman a inculqué une éducation à son fils et veut le meilleur pour lui et je le comprends tout à fait. Mais seulement, le problème n’est plus simplement d’entretenir une relation illicite, le problème c’est ma personne. Je ne sais pas quelle serait la meilleure attitude et décision à prendre pour que les conflits se stoppent et qu’elle pense autre chose de moi…
Mon copain qui redoute les conflits avec sa famille, leur dit ne plus être en couple avec moi sauf que se sont des femmes et les femmes ne sont jamais dupes…
Je souhaite préciser aussi, que mon vœu ne plus cher sur cette Terre c’est d’avoir une famille. Mais une vraie famille unie et soudée, avec mes enfants, ma mère et ma belle famille. Je ne veux pas que mon copain ait un camp à choisir ou qu’il ne parle plus à sa mère… mais égoïstement je ne veux pas non plus que cette relation s’arrête, car j’aime ce garçon et je veux vraiment finir ma vie avec lui car il m’apporte énormément et m’a apporté énormément dans ma vie…
Ce n'est pas cette mère et cette soeur qui sont un problème. Mais ton homme qui n'assume pas sa relation avec toi.
Je suis française mariée à un maghrébin depuis très longtemps. Et crois-moi, les problèmes que tu as connu, je les ai connu aussi. Mais à la différence de toi, mon mari a dit zut aux siens et il a assumé sa relation avec moi.
On s'est trouvé, 3 mois après on vivait ensemble, on tenait ménage, on ne s'est marié que 6 ans après pour mettre en route les enfants. Mon mari s'est pris des réflexions comme quoi ça ne se faisait pas de tenir ménage comme ça, en plus je n'étais pas non plus musulmane à l'époque. Mais il leur a dit "zut, je fais ce que je veux" et il ne leur a pas permis de me faire la moindre réflexion.
Pourtant, des réflexions de la part de la mère et des soeurs (toujours les femmes d'ailleurs hein, les hommes ne se mêlent jamais de ce genre de choses mdr ... pourtant c'est eux qui sont sensés incarnés l'autorité, mais bref ...), j'en ai eu, mais pas en présence de mon mari. Quand il était là, elles se la bouclaient ...
Ce n'est pas toi, ignorante de toutes ces choses, qui est fautive de quoi que ce soit. Et si ton copain se comporte mal vis à vis de l'islam, c'est à lui que sa mère et sa soeur devrait s'en prendre. Elles n'ont absolument rien à te dire si lui t'a choisi.
Donc là, qui pose problème en réalité ? Elles ou lui ?
Réfléchis bien à ça ... et va falloir dire à ton homme d'assumer ou de te laisser tomber. Ou tu fais partie de sa vie ou pas. C'est pas moitié moitié dans ces cas là hein ? C'est soit on est ensemble, soit pas.
A lui de s'imposer face à ses proches, face à ses choix, à lui de savoir ce qu'il veut et de l'assumer. Et en fonction de ça, tu ne dois absolument plus avoir de souci avec sa famille.
Sa famille ne veut pas t'accepter, soit ! Il ira leur rendre visite sans toi. S'ils veulent venir à VOTRE maison, faudra faire avec toi, que ça leur plaise ou pas. Toi, en tant que petite amie habitant sous le même toit que ton homme, tu devrais pouvoir avoir le droit de dire "je suis chez moi, ça ne vous plaît pas, c'est pareil. Réglez vos histoires avec votre fils/frère".
Perso, les difficultés que j'ai rencontré avec mon mari, c'est quand j'ai dû aller chez sa famille. A notre maison, j'étais chez moi.
Au départ, il ne voulait pas me présenter aux siens, c'est moi qui ai insisté, pour que ça fasse plus officiel. La connerie que j'ai fait là. J'aurai dû écouter mon homme. Mais bon ... je me disais qu'à ne pas vouloir me présenter à sa famille, c'est que je n'étais qu'un amusement ... Je voulais des garanties. Mais ça va bien au delà de ça et tu t'en rends compte aujourd'hui. Mais mon mari présent, mon mari prenait ma défense face aux siens. Ils n'auraient même pas osé dire quoi que ce soit devant lui. Mais en arrière, bon sang ... A tel point que mon mari, ne voyant, n'entendant rien de leur bouche puisque tout se faisait en arrière, ne croyait pas les siens capables de tels propos. J'ai attendu 20 ans de vie commune pour enfin entendre que ouais, effectivement, ses proches n'étaient pas si convenables que ça. Il était temps. J'ai été patiente.
Pour ma part, quand j'ai vu que ça n'allait pas quand j'allais chez les siens, j'ai fini par dire à mon mari que je n'irai plus nulle part. J'ai eu la paix ensuite. Mon mari va rendre visite aux siens et personne ne vient chez nous. Affaire réglée. Et ça fait 30 ans que ça dure !!! Nos enfants ne connaissent quasiment pas la famille de mon mari.
Mais j'ai mon mari avec moi, vraiment. Que toi ... ce n'est même pas le cas. Va falloir mettre les choses au point avec ton homme. Ce n'est pas normal que tu dois quitter le domicile quand il fait venir les siens chez lui. Ce n'est pas normal qu'il permette qu'on te rabaisse de la sorte.
Et s'il y avait des enfants entre vous, ils subiraient tout ça ? Tu devrais quitter le logement aussi avec tes enfants sous le bras ? Ou tu devrais toi, partir de la maison et laisser tes enfants à ces femmes là ? Voire pire ? Laisser ton mari les prendre avec lui pour aller leur rendre visite sans toi ? Comment être sûr que vos enfants seraient bien traités dans ces conditions ? des enfants bâtards, des enfants illégitimes ...
Il y a un truc qui ne va pas entre ton homme et toi. Ou il assume votre relation ou pas. Et s'il veut l'assumer, ce sera en l'imposant face aux siens. Tu n'as pas à être mise de côté par ton homme de la sorte. Ce n'est pas acceptable.
Oui c’est ce que je lui dis, qu’il devrait assumer et ne pas mentir, mais seulement l’appartement dans lequel il vit se sont ses parents qui lui payent (ça non plus je n’étais pas au courant). En effet, il est encore en études et n’a aucun moyen financier pour avoir son indépendance à l’égard de ses parents. Du coup, ils sont libres de ne plus payer l’appartement pour que leur fils revienne à la maison et ne me voit plus du tout.
Je suis juste embêtée car j’ai l’impression et il a aussi cette impression que si il avoue être avec moi, il va décevoir, trahir… Il a tendance à jouer un rôle (je m’en veux de dire ça) du fils parfait qui révise et qui ne fait rien de mal, en fait il ment un peu quand même. Je pense que ce qui le bloque aussi c’est que je ne sois pas convertie, et donc il est aucunement légitime de défendre sa relation avec moi vis à vis de Dieu et vis à vis de sa mère. En dehors de cette histoire, c’est une petite famille toute mignonne et soudée, et je n’ai pas non plus envie que mon copain se chamaille avec sa famille car je ne veux pas le rendre triste et quand bien même sa maman me déteste je ne veux pas lui faire de la peine car dans le fond elle me déteste pas, elle déteste l’image qu’elle s’est faite de moi… Donc je ne lui en veux pas du tout, c’est un malentendu au final !
Mais ton message est rassurant mais à l’inverse il m’angoisse en me demandant si mon copain se voit réellement avec moi… De mon côté, qui n’est pas la même culture que lui, je sais que j’aurais défendu corps et âme ma relation…
J’essaierai d’en discuter davantage avec lui… Merci beaucoup pour ta réponse.
C'est difficile pour les musulmans de se mettre avec une non musulmane. Il y a le coeur qui parle, ce qui arrive avec toi, et puis il y a la pression familiale derrière, religieuse qui est terrible.
Combien laisse tomber Julie pour Moufida juste pour que la famille et la religion passent de toutes manières avant. Et ils le regrettent bien souvent car leur coeur ne voit que Julie ...
Fais attention à ne pas souffrir de cela. Il n'a pas l'air prêt à dire zut à sa famille, peut-être même à se mettre Dieu à dos (selon sa compréhension de l'islam), si tu passes derrière tout ça, tu finiras abandonnée pendant que lui se mariera avec une fille que sa mère aura choisi.
Donc à ta place, il te plaît, tu aimes être avec lui ? Aie en tête que tant que vous n'êtes réellement pas sous le même toit (à vous, pas un toit payé par ses parents), voire mariés, tu ne seras qu'un passe-temps d'étudiant. Le jour où il aura un boulot, une situation, te choisira-t-il ou se choisira-t-il une fille de sa condition ?
Si ça te plaît de t'amuser avec lui sans engagement, ok. Mais si tu espères faire ta vie avec, fais très attention car tout indique qu'il s'engagera avec toi.
Je ne connais pas votre situation financière, mais si vous parveniez à vous trouver un logement à vous, à votre nom à vous deux et qu'il accepte de rendre cet appartement à ses parents, ce serait déjà une preuve que tu comptes vraiment. Mais bon ...
De mon côté, j'ai connu mon mari en résidence universitaire en avril. En septembre, on prenait un studio ensemble. Mes parents nous ont aidé pour le trouver et se porter garants, mon mari avait un boulot d'étudiant (donc la moitié d'un smic) et avec les aides auxquelles on avait droit (transports gratuits ou quasiment, restaurant universitaire et compagnie), APL, bourse pour ma part, on y arrivait.
Bon, j'avais un avantage quand même : la famille de mon mari habitait au bled, donc ils étaient assez loin pour ne pas nous embêter. Il avait une soeur et un frère sur place. Au départ, il n'a pas parlé de moi. C'est une fois, dans le métro à Paris (alors qu'on est de Lille), on a croisé une cousine à lui par hasard. Il m'a demandé de faire comme si on n'était pas ensemble, mais je ne sais pas, elle a compris et toute la famille ensuite a été au courant mdr. Le téléphone arabe, c'est pas une légende ... Même au delà de la Méditerranée, j'étais connue mdr et malheureusement pas qu'en bien ...
J'en rigole maintenant, mais vraiment hein ...
Toi tu sais d'avance que tu n'es pas acceptée.
Tu sais, ça parle d'islam, mais faire des paris sportifs, c'est pas très halal, avoir une petite copine non plus ... Bref ...
Protège ton coeur. Sois tu le prends pour un amusement de passage (et pour une femme, ça n'est jamais ça n'est-ce pas ?) et dans ce cas, ben amuse-toi bien, soit tu le laisses tomber parce que la souffrance derrière va être immense le jour où ça va casser. Surtout si c'est pour faire sa vie avec une fille de sa condition.
Tu sais, Savonette à raison, il a pas l'air de se battre pour être avec toi et ça n'a rien a voir avec la religion si l'amour est présent. L'histoire de Savonette et de son mari ressemble un peu à celle de mes parents. Mon père musulman et ma mère chrétienne, la famille de mon père a tout fait pour les séparer, jusqu'à trouver une femme au bled pour mon père qui m'avait déjà moi bébé et mon frère . Ma tante du bled, donc sa sœur, une vraie sorcière, si tu savais tout ce qu'elle a fait pour récupérer son frère et comme elle c'est vengée sur moi quand j'était petite.. Encore aujourd'hui, adulte, je la déteste.. Mon père comme le mari de Savonette a fini par les envoyer promener , mais les années ont rien fait, après 6 gosses, sa sœur a jamais abandonné, d'après ma mère, elle lui faisait de la sorcellerie quand ils allaient au bled.. Car oui, mon père a pardonné tout le mal que sa famille a fait à ma mère.. Réfléchis, ne rentre pas dans une famille qui ne t'accepte pas, tu finiras par en vouloir à ton mari si un jour vous vous mariez car il n'aura rien fait pour te défendre. Honnêtement si tu as pas les épaules pour être avec un musulman, tourne toi vers un homme de ton origine et de ta culture, car tu ne pourras qu'être malheureuse..
Je sais qu’il y a beaucoup d’histoires similaires à la mienne, certaines ont une jolie fin et d’autre qui ont fini par une rupture…
Effectivement, j’aimerais avoir une belle famille avec qui je m’entends bien pour éviter tous conflits avec mon futur mari.
Je ne pense pas que la famille de mon copain soit autant perverse et méchante. Elles ne seraient pas capable de me faire de la sorcellerie car elles craignent Allah et sont justement très très pieuses et pratiquantes. Dans le fond elles ont raison, dans la forme elles font fausses routes sur ma personne et c’est dommage…
Malheureusement mon copain a une peur bleue de sa mère comme je disais plus haut. Je ne comprends pas vraiment pourquoi, car a priori (quand il ne d’agit pas de moi) c’est une femme douce et très attentionnée avec son fils…
Je ne pense pas et surtout je n’espère pas être qu’un amusement… Mon copain est très immature, il a 25 ans mais dans son comportement il en a à peine 18… Je pense plutôt qu’il est en position de petit garçon face à sa mère. Il me dit qu’il m’aime et que coûte que coûte on trouvera une solution ensemble et qu’il veut faire sa vie avec moi, mais je suis tiraillée car il dit tout l’inverse à sa mère. Il joue sur deux tableaux, et en voulant blesser personne il blesse tout le monde puisque lui même est perdu. Sauf qu’au final les mamans gagnent toujours….
Je n’ai personne autour de moi à part ma maman et deux copines à qui je n’aime pas parler des problèmes avec mon copain.. C’est pour cela aussi que j’ai un fort attachement à cette personne… Je suis vraiment très triste j’ai l’impression que c’est sans issue ?
Le quitter et attendre qu'il revienne à toi. Pas l'entendre pleurnicher au téléphone pour que tu reviennes chez lui, non. Mais faire en sorte que vous vous installiez ensemble, dans un autre logement.
Alors avec quel argent, c'est là que c'est problématique. Mais je ne vois que ce moyen là pour vérifier si oui ou non il s'engagera avec toi ou pas.
S'il te dit qu'il ne peut pas, qu'il n'a pas l'argent, qu'on s'en fiche que sa mère ne soit pas d'accord, faudra lui dire que ce n'est pas son appartement, mais celui de sa mère et que sa mère ne veut pas que tu sois là. Point. Il veut te voir, il fera ce qu'il faut, sinon zut.
Et faut tenir bon.
Si ça casse, tu auras ta réponse. S'il se bouge, alors il y aura un espoir derrière.
Un Homme, pas une hommelette.
Tu dis que c'est un grand gamin. A toi d'en faire un Homme. Parfois faut secouer le prunier pour que des fruits tombent ... Si tu attends que les fruits tombent tout seuls ... Tu peux attendre longtemps.
Quand j'en ai eu marre d'aller chez sa famille pour me faire maltraiter, je m'étais mis en tête que s'il n'acceptait pas que je n'aille plus chez sa famille, j'étais prête à accepter une rupture. Plutôt une rupture que de continuer à vivre cette humiliation/ce rejet. Et j'ai gagné.
J'ai toujours été assez radicale dans ma façon de concevoir les choses. C'est soit oui, soit non, y'a pas d'entre deux avec moi. Il était hors de question que je serve de balle de ping pong entre les deux camps.
Va falloir savoir ce que tu veux et faire en sorte de l'obtenir. Si y'a pas moyen, lâche l'affaire.
Tu es bien gentille de lui donner ta CB et de ne pas dire les 4 vérités à la mère de ton copain, sur le slip dégueu de son fils sur son addiction aux jeux, sur ces dettes... et son manque d'implication pour les études... et n'en parlons pas se la religion ...
Vous avez en réalité le même profil !
Lui, un pseudo musulman éduqué par une mère de culture musulmane qui croit qu'elle a pondu une perle, un fils pieux ... lol
Une question : tu veux vraiment vivre avec ce tocard ?
Si la réponse est oui ... Tu vas retirer un dossier de mariage en Mairie. C'est gratuit et vous aurez plus qu'à choisir une date !
Ensuite, ton époux et toi vous assumez cette relation baignée "d'amour et de surtt n'importe quoi "?
Je trouve tout de même ton message assez agressif et je ne sais pas trop où tu veux en venir notamment quand tu dis « Ensuite, ton époux et toi vous assumez cette relation baignée "d'amour et de surtt n'importe quoi "?
Mon copain n’est certes pas parfait dans sa religion et c’est le premier à culpabiliser… Seulement, une addiction c’est pas si facile à soigner malheureusement. Je ne cautionne aucunement ce qu’il fait et depuis ce jour il est hors de question que je participe à son addiction. Cette histoire d’argent a eu lieu il y a environ 1 an et demi. Maintenant si il ne peut pas parier, c’est tant pis pour lui. Il va prochainement aller se faire aider par un professionnel. Mais ce n’est pas le sujet…
Mon copain et moi sommes tout les deux dans des études assez longues, lui dans le médical et moi dans l’éducation, pour le coup nous sommes assez impliqués!
Pour ce qui est du mariage à la mairie comme ça, ce n’est pas ce dont j’avais envisagé pour ma vie. Ni ce dont je veux à l’heure actuelle… Bien sûr, je veux me marier mais mon copain et moi avons assez fait les choses de travers ce qui mène aujourd’hui à des malentendus qui me font beaucoup de peine, je préfère être honnête et faire les choses de la meilleure des façons. Si ça ne tenait qu’à moi et ma famille (qui n’est pas musulmane) nous serions déjà mariés, et nous habiterions officiellement ensemble. Je veux me marier avec lui et faire ma vie avec lui. Peu importe ses déviances et ses mauvaises habitudes… On peut changer! Il ne faut pas être catégorique comme ça. Et je serais d’autant plus légitime de lui parler de son addiction et son argent si j’étais sa femme.
Je te rassure hormis ces histoires, et son addiction c’est une très bonne personne et non pas un tocard. Peut être que mon message laisse à penser ceci, mais ce n’est pas du tout ce que j’ai voulu transmettre.
Ceci dit, tu m’as quand même dit à la fin de ton poste que je semblais être une bonne personne alors que tout ton message semble remplie de sacarsme et d’ironie, alors je ne sais pas trop comment je dois le prendre.
Salem, quitte le. Déja cette relation illicite n'est pas ta reponsabilité car tu n'es pas musulmane. C'est à lui de gerer ca et donc les problèmes familiaux qui vont avec. Je suis choquée, tu lui paye ses courses, tu l'aides a faire ses devoirs alors que tu etudies aussi, tu lui pretes de l'argent pour son addiction et il ne prend pas partie pour toi? Mais reveilles toi vite. La menteuse et la manipulatrice ici c'est pas toi mais LUI.
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