Voici plus de deux mois que mon mari à quitté le foyer. C'est un mal d'un bien aussi car avec le recul j'ai enfin ouvert les yeux. Notre mariage n'avait rien d'un mariage d'amour ! j'ai été tellement naïve ! tellement aveuglée. J'ai enfin compris qu'en épousant un homme qui vivait au Maroc et moi en France il n'y avait non pas un mariage basé sur la mixité mais sur l'obstention de papiers pour lui. Car très peu de temps après son arrivé en France j'ai traversé des passages épouvantables. Des épreuves qui m'ont fait sombrer dans une profonde dépression et ou j'ai honte de dire cela mais j'ai intenté à ma vie mais hamdoulah j'ai survécu. Le jour ou il a prit ses affaires pour partir après que j'ai résisté malgré tout durant 7 années à ses côtés car il m'a tellement fait culpabiliser que j'en avais perdu ma propre personnalité. Totalement désorientée sur moi même et persuadée que j'avais une grande part de responsabilité dans son mal être envers moi tellement il savait rejeter les torts sur moi. Faisant un transfert de personnalité sur tout actes qu'il avait envers moi. Mais sachant aussi jouer autant le chaud que le froid. Et c'est là le plus déstabilisant. Capable brusquement de se révéler un être charmant plein d'attention après une période très dure en critiques, insultes, rabaissements. Devenir attentionné aux petits soins pour moi, me faire d'agréables surprises tel qu'un bon repas préparé par lui ou me ranger toute la maison en faisant le grand ménage pendant ma journée de travail et m'attendre et m’accueillir chaleureusement. Puis le lendemain pour une toute petite broutille me hurler dessus et déserter la maison. Surtout dès le début il m'a coupé de toutes mes amies. Aucunes n'étaient valables à ses yeux. Il suffisait qu'une d'entres elles soient mère célibataire c'était immanquablement pour lui un mauvais exemple pour moi ! Une fille qui vit en couple non mariée ......à bannir ! Bref il me fallait les laisser et me consacrer à mon mariage .....à lui exclusivement ! Ma famille m'a reniée dès qu'ils ont appris que je me mariais avec un homme du bled ils ont tous coupé les ponts avec moi et ne veulent plus aucuns contacts. Donc dans les pires moments à huis clos avec lui je ne pouvais compter sur personnes. Alors bêtement j'ai tout fait pour me consacrer à mon mariage. Ne sortant plus entièrement dévouée corps et âme à lui seul et coupée du reste. Sept années ont passées ainsi. Aujourd'hui qu'il est parti. Je réalise à quel point mon combat est dur pour chasser la routine des journées seule. Je sors évidement le temps en ce moment le permet mais je vais partout sans partager mes émotions mes ressentis. Aujourd'hui je voudrais aller au zoo il y a bien longtemps mais toujours et partout seule. Dans mon répertoire téléphonique je vois qu'il n'y a que 3 numéros. Celui de mon boulot, ma fille, et mon ......ex mari ! Et pourtant je n'ai pas encore renoncer à espérer rencontrer sur mon chemin l'âme soeur. Oui celui qui me serait réservé. Etre aimée pour qui je suis. Etre enfin aimée. Mais comment ? Je ne parle à personne bien que je ne suis pas renfermée j'aime discuter, je m’intéresse à beaucoup de choses. Je suis de nature bavarde j'aime échanger, aime écouter et bien souvent je ressens de la tristesse face à cela je réalise. Je ne suis pas une jeunette j'ai passé la cinquantaine et à mon âge pas facile de combattre contre la solitude de vie tout en solo. Mes soirée en solitaires sont longues et mes ballades silencieuses. J'échange parfois quelques mots courtois avec les voisines du bâtiment puis chacune rentrent chez sois et pourtant ces quelques mots me font du bien. Je pourrai me dire que j'ai la chance de travailler oui en effet ! là dessus c'est un cadeau mais impossible de me dire en moi que mes collègues sont de bonnes compagnies oh non ! Ce n'est que rivalités à qui fera mieux que l'autre, et mouchardages au moindre faux pas. Un travail ou il faut être méfiante envers son collègue qui n'attend que ça de tirer profit de la moindre erreur de notre part pour en tirer profit pour lui. Je ne sais comment m'y prendre pour combattre ce vide, parfois l'idée me traverse l'esprit de m'inscrire sur un site de discutions avec d'autres personnes mais là aussi je me méfie. Car mon mari je l'ai rencontré via internet tout à fait par hasard sans chercher c'est lui qui m'a contactée et je n'ai fait que répondre à son invitation. Si des personnes esseulées ont des remèdes ou idées pour mieux vivre les moments de solitudes avoir des pensées positives pour ces moments là elles sont les bienvenues.
Salam Effective il y a birn manipulet... bref ececi est derrière toi.... el hamd
Commence par présenter tes excuses à ta famille.... et dit leur 1ue tu regrettes mais que l erreure est humaine, cela prendra du temps, certwins refuseront de te parler mais pas grave avec le temps inchallah cela s arrangera! !!
Inscrit toi dans une association, mosquée, prends des cours d arabes (les soeurs s entraident beaucoup) ... Fait connaissance avec les mamans fe ta fille....
Cela prendra du temps tu es dans une bonne dynamique de déjà vouloir changer
Pour faire des connaissances, tu peux t'inscrire a un club d'activites qui te plait, te porter volontaire dans une association, participer a des rencontres de femmes qui ont vecu le martyre d'un PN....
N'hesite pas a sortir seule au zoo, au cinema,... tu reprendras confiance en toi et tu verras que le regard des autres sera different. Tu pourras peut-etre engager la conversation avec qq personnes et qui sait...
Bonne nouvelle ! je me suis mise au sport ! grâce à ma fille. Elle a 27 ans et comme beaucoup de jeunes actuels elle a des difficultés pour se loger donc tout naturellement elle habite chez moi et ça me fait du bien. Elle m'a entrainée dans la salle de sport ou elle est inscrite. Par ceci j'ai retrouvé le sourire car je vous l'avoue je n'ai rien d'une gymnaste olympique lol ! mais je me suis prêtée de bonne grâce au tapis roulant, au vélo, et haltères au chevilles avec exercices d'assouplissements. Il n'y avait personnes d'autres que nous deux car nous y sommes allées le matin de bonne heures pour éviter la chaleur. C'est déjà un bon début je pense et une preuve que je peux encore m’enthousiasmer et que j'ai un potentiel d'énergie en moi qui peut se dépenser. Je me sent sur la bonne voix et je vais perdurer
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