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Salam,

J'ai rencontré récemment une femme dans le cadre de mon travail, nous sommes actuellement en discussion dans l'optique d'un mariage. J'avais assez d'appréhension au début de cette relation et des doutes de compatibilité, mais après avoir choisi de lui laisser une chance, nos échanges m'ont permis de voir en elle les qualités d'une bonne épouse.

Seulement un problème de taille est en train d'entraver ce projet d'union que nous espérons. Plus le temps passe, et plus elle a des réactions de femme jalouse. Là cette semaine sa jalousie devient excessive, voire maladive. Donc forcément, quelles que soient ses qualités, je me dis de plus en plus que s'il n'y a aucune perspective de changement, ça va être compliqué d'espérer une vie commune pour l'avenir...

Elle s'est montrée jalouse assez rapidement, mais au début c'était supportable bien que agaçant. Au début de l'année, je lui ai expliqué que j'allais prendre mes distances pour des raisons religieuses pour éviter de rentrer dans une relation malsaine bien que nos intentions soient bonnes.

Elle semblait comprendre ma démarche, mais s'est immédiatement comportée comme une parano à s'imaginer que je parle à d'autres femmes. Comme elle se renseigne sur l'islam (elle est chrétienne), elle s'imagine que j'envisage la polygamie alors que pas du tout, ça ne me traverse même pas l'esprit. Je me suis aussi planifié des vacances pour février pour faire le vide, elle me reproche de ne pas vouloir la prendre avec elle alors qu'elle sait très bien que nous ne sommes pas mariés et est persuadée sans la moindre raison que je vais emmener une femme avec moi ou m'éclater avec des femmes là-bas... Elle voulait que je lui « prouve » mon amour en renonçant à partir, mais je n'ai rien à lui prouver, d'autant qu'elle n'est rien pour moi pour l'instant et de toute manière, elle n'a rien à m'imposer. Elle m'a ignorée pendant 3 jours, j'en ai fait de même, elle est revenue comme si de rien n'était, puis est retombée dans ses travers.

Bref, il n'y a que des anecdotes de ce genre et elle ne se rend pas compte que c'est son comportement qui creuse de plus en plus l'écart. Elle se comporte comme une schiso, on parle tout va bien, on raccroche, elle me rappelle complètement parano comme si c'était une autre personne.

Pour vous clarifier le contexte, la distance doit certainement jouer. Elle n'est pas française, on s'est rencontré à l'étranger, je ne pense pas que la culture entre en compte car elle vient d'un pays assez ouvert d'esprit.

Pour moi c'est très clair, je ne m'imagine pas partager ma future vie de famille dans ces conditions, mais étant donné qu'au-delà de ce défaut, elle me correspond bien, je ne vais pas tout lâcher sans essayer de sauver la relation.

Alors les questions que j'aimerais vous poser :

Est-ce qu'il y a un moyen de supprimer ou de fortement réduire sa jalousie ?

Les hommes, comment faites-vous face à ce genre de situation dans votre couple ?

Elle n'a aucune raison d'être dans ces paranoias, je ne parle jamais à deux femmes en même temps, même si un profil très intéressant se présente à moi, elle le sait et a eu de quoi se renseigner sur moi.

Merci de m'avoir lu.

salam

elle semblait déjà pas nette quand tu t'interrogeais mais tu y es quand même allé
il faudra tout faire bien comme elle veut pour avoir la paix

Salam

Les hommes, comment faites-vous face à ce genre de situation dans votre couple ?
Ce comportement existe aussi chez les hommes.

Tu ne peux rien y changer.
On ne change pas une personne.
Son comportement d'aujourd'hui, sachant comme tu le dis qu'elle n'est rien pour toi pour l'instant...essaies de l'imaginer lorsque tu devras partager ta vie avec elle.
Tu devras la rassurer sans cesse et sans raison.
Tu devras te justifier sans raison.
Tu n'auras plus la spontanéité que tu as... puisque tu devras tout calculer et tout anticiper pour éviter une crise.
Tu ne seras plus toi-même.

Ce qui est supportable aujourd'hui, risque d'être invivable demain.

Être issu d'un pays ouvert, ne signifie pas être ouverte d'esprit soi-même.

Ce problème de jalousie excessive est un problème qui lui appartient à elle.
C'est à elle de faire un travail dessus afin de le régler à supposer qu'il puisse être réglé, ce n'est pas à toi de le faire.

prends toi une musulmane

il va venir chanter qu'elle s'intéresse à l'islam et qu'elle se comporte mieux que les musulmanes

Citation
RenAmamiya a écrit:
prends toi une musulmane

Salam,

La jalousie maladive ne disparaît jamais totalement.

Bon courage à toi.

un classique...

les non musulmanes c'est non. point final

Citation
amirene a écrit:
il va venir chanter qu'elle s'intéresse à l'islam et qu'elle se comporte mieux que les musulmanes

Si tu n′as pas la paix que tu veux dans ta relation alors change de relation ! Je ne pense pas que le fais d′en discuter avec elle changera quelque chose. Peut être quelque jours ou jusqu'à avant le mariage mais une fois marié ? Sa reviendra pareille ? En terme de jalousie , le naturel revient toujours au galot !

Ce n′est que mon avis après la décision finale t′appartient !



Modifié 1 fois. Dernière modification le 19/01/24 18:32 par Imkira.

Salam,
On ne change pas une personne, plutôt la personne décide de s'améliorer d'elle même.
Dans ma logique, elle doit d'abord être consciente de sa jalousie, comprendre la différence entre jalousie naturelle et toxique, puis les conséquences que génère, et enfin tenter de réajuster son caractère en cessant de projeter ses douleurs anterieures sur sa futur relation.
Encore une fois si ça ne vient pas d'elle, tu ne peux pas gérer ça à sa place.

Salam,

J'ai l'impression qu'il n'y a pas seulement un problème de jalousie, mais peut-être que je me trompe. Voilà ce que j'ai soulevé de ton récit :

"J'avais assez d'appréhension au début de cette relation et des doutes de compatibilité, mais après avoir choisi de lui laisser une chance, nos échanges m'ont permis de voir en elle les qualités d'une bonne épouse."
Pourquoi t'avais des appréhensions et des doutes ? Aussi, qu'est-ce qui t'a décidé à lui laisser une chance ?

"Je me suis aussi planifié des vacances pour février pour faire le vide, elle me reproche de ne pas vouloir la prendre avec elle (...)"
Tu dis qu'elle se renseigne sur l'Islam et de plus, elle doit savoir que tu es pratiquant et que tu veux faire les choses proprement. Le fait qu'elle te reproche de ne pas vouloir la prendre avec toi est, selon moi, un signe qu'elle comprend encore très mal les tenants de ta pratique de l'Islam en plus de sa jalousie. Elle n'a pas compris que tu ne considères pas que vous êtes un couple non plus, car pour toi, ç'a l'air d'être mariage ou rien pour considérer la notion de couple (dans ton cas personnel).

"Elle n'est pas française, on s'est rencontré à l'étranger, je ne pense pas que la culture entre en compte car elle vient d'un pays assez ouvert d'esprit."
De quelle origine est-elle, sans indiscrétion ? Sinon, je ne trouve pas que c'est l'ouverture d'esprit de son pays qui joue dans cette histoire mais plutôt une question de mentalité. Peut-être qu'elle a une mentalité à l'occidentale : elle souhaite que vous vous fréquentez beaucoup et que vous passez des moments d'amoureux ensemble avant le mariage. Elle ne comprend pas que ça ne se passe pas comme ça pour toi, qui est musulman pratiquant et qui souhaite éviter la fornication. Et justement, peut-être qu'elle n'a pas la même notion de "fornication" que toi.

Puis concernant ta question de comment réduire sa jalousie, je ne serais pas d'une grande aide et je laisse les autres t'aiguiller, parce que j'ai pas trop d'empathie avec les gens qui éprouvent de la jalousie dans ce cadre. Elle n'est pas ton épouse et tu ne la considères même pas comme une "petite-amie" (cette notion n'existant pas en Islam) et elle se comporte déjà comme ça, c'est chaud.

Je te conseillerais d'avoir une sérieuse discussion sur ce qu'elle attend de toi et de votre relation avant mariage. Histoire de remettre les pendules à l'heure et de voir si vous avez vraiment les mêmes attentes.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 19/01/24 18:56 par Sh-reen.

Pourquoi tu te prends la tête ?
La planète et même moins que ca, ta ville n’est pas surpeuplée de femme ?

Ça ne sert à rien de dire ça, si c'est pas elle , ça sera une autre chrétienne

Citation
RenAmamiya a écrit:
prends toi une musulmane

Exactement 😂 c'est ce qu'ils disent tous

Citation
amirene a écrit:
il va venir chanter qu'elle s'intéresse à l'islam et qu'elle se comporte mieux que les musulmanes

Salam,

Je pense que tu es un homme assez réfléchi pour te faire les questions et les réponses appropriés.
Pour ne pas prendre trop de place.
Outre la question de la jalousie auxquelles les Yabis t'on déjà répondu.

Penses tu vraiment qu'une femme d'une autre religion qui semble vraisemblablement ne rien comprendre sur le fait de mettre des distances (obligatoire) puisse être la bonne?
Que dire pour l'avenir ?

Rajouté à cela la jalousie qui semble être maladive.
Tu es bien patient Million, les signes d'un échec te sont déjà présentés. Je pense que tu sais quoi faire.
Reste à espérer qu'elle va pas mettre un plan de vengeance contre toi, ou faire une dépression.
Ma foi, que Dieu Te facilite.

Salam

Et une non musulmane accepte d'attendre après le mariage sans "sortir" avec toi . C'est assez surprenant ... Il n'y a aucun "extra" entre vous ? (ne réponds pas à ça, ça ne nous regarde pas).

Je dis ça parce que si vous faites des extras et qu'effectivement, tu ne veux pas aller en vacances avec elle, je comprends que ce soit étrange pour elle et pas acceptable. ça cache forcément quelque chose à ses yeux. Le "lien" est fait et tu veux quand même faire "bande à part" pour les loisirs.

S'il n'y a pas d'extras, que tu ne "sors" pas avec, là je ne comprends pas ses histoires de jalousie. Elle est prévenue que tu veux être patient, qu'elle apprenne à patienter aussi dans ce cas. Mais quand même, dans ces cas-là, c'est tout de même bizarre qu'une non musulmane accepte d'attendre le mariage. Pour une non musulmane, c'est le fait de coucher qui scelle l'union. Une fois l'union faite, on fait tout ensemble (et surtout les vacances). Je te le dis car je suis française de base et avant de me marier, j'ai vécu avec mon mari pendant 6 ans ... Je n'aurai pas accepté non plus qu'il parte en vacances seul sans moi. A moins que ça ne soit pour aller voir sa famille ? Mais si c'est pour profiter des vacances ailleurs ...

Bon après y'a des façons de piquer des crises aussi, qu'on accepte ou pas. ça c'est autre chose.

mais c'est quoi le projet

Citation
FaireDodo a écrit:
Ça ne sert à rien de dire ça, si c'est pas elle , ça sera une autre chrétienne

Salam,

J'ai connu une femme jalouse pendant un certain. Comme toi, c'était ma collègue. Elle m'a pourri la vie. J'étais au bord de la dépression.
Puis une collègue m'a ouvert les yeux un jour en me disant : "on n'est pas obligé de se farcir les cons"

Un conseil, tape ta meilleure fuite, même s'il le faut, démissionne.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/01/24 01:54 par Marok1deFronce.

Salam

Son comportement montre Qu'elle n'a pas confiance en elle et donc en toi. Bien sûr la distance n'aide pas parce que crée de l'insécurité affective.
Si elle change de caractère brutalement c'est parce qu'elle fonctionne sur deux "modes", un côté très rationnel qui comprends tout très bien, et puis l'aspect émotionnel qu'elle ne gère pas du tout... Bon en vrai là je parle de moi 😂, mais ça me fait penser à ma manière de fonctionne. En gros, elle va comprendre rationnellement par exemple que tu ne peux pas l'emmener avec toi en vacances, mais au niveau émotionnel, ça va toucher à ses fragilités, ici la peur de la trahison. Elle va être submergée par cette peur, qui est liée à la peur de l'abandon, liée en grande partie à ce qu'elle a vécu dans son enfance. Si elle n'a pas conscience de tout ça, c'est encore plus compliqué parce qu'elle ne comprends ni ce Qui lui arrive, ni ses réactions. Il faut savoir Qu'il y a une réelle souffrance derrière. Ça se soigne en tcc en principe, mais il faut qu'elle ait conscience que son comportement n'est pas normal, que ses angoisses sont des appréhensions et non la réalité (et crois moi c'est compliqué de faire le tri). C'est pas quelque chose qui va Se régler du jour au lendemain donc à toi de voir si tu peux ou non assumer. Ça ne veut pas dire que c'est mort, mais ça s'annonce compliqué.

C'est peut-être ce qu'elle cherche , le pousser à la démission : sois mon soumis ou tu perds tout

donne lui pas ce conseil sinon elle gagne sur toute la ligne

Citation
Marok1deFronce a écrit:
Salam,

J'ai connu une femme jalouse pendant un certain. Comme toi, c'était ma collègue. Elle m'a pourri la vie. J'étais au bord de la dépression.
Puis une collègue m'a ouvert les yeux un jour en me disant : "on n'est pas obligé de farcir les cons"

Un conseil, tape ta meilleure fuite, même s'il le faut démissionne.

en théorie

si une maghrebine avait fait comme elle, il l'aurait congédiée depuis longtemps

non en fait, il n'aurait même pas commencé

Citation
RenAmamiya a écrit:
un classique...

les non musulmanes c'est non. point final