Moi je suis toujours avec les mêmes sujets de réflexion qui me travaillent.
Chacune de mes idées me mène dans une impasse.
J'ai essayé de mettre ma vie entre parenthèse et patienter pour que ça s'améliore.
On peut dire que ça s'est amélioré en ce qui concerne la situation, mais pas ma personne.
Plus je me suis niée plus je ne suis négligée et oubliée. Parfois, je ne sais plus rien, ni ce que je dois faire, ni si c'est normal de se sentir aussi vide et incapable.
J'ai traversé la dépression, à trois reprise. À l'adolescence, à la vingtaine et à la trentaine. Mon psychisme est donc biaisé. La dépression est presque ma normalité. Je ne sais même plus distinguer ce qui relève de la dépression. Je ne pleure plus comme avant, je ne souffre plus comme par le passé, je me sens juste vide, plus faible, plus craintive, plus solitaire. J'ai développé de l'anxiété sur des trucs du quotidien, anxiété sociale, ce qui concerne l'administratif et le médical, et les finances. J'ai du mal avec les interactions sociales, même par écrit. C'est comme si je ne savais plus y faire, et que je n'y voyais plus d'intérêt. Alors que je sais que j'ai une forte fibre sociale, j'aime profondement les gens et les autres créatures en général, et le lien emotionnel est quelque chose à laquelle j'accorde beaucoup de valeurs.
J'essaie de me faire des plans de route pour réapprendre à vivre. Des listes de taches à accomplir sur la journée ou la semaine, pour que ma vie et mon foyer tourne. Mais soit ça me parait trop et je fais ce que je peux tout en me sentant débordée, soit ça me semble vide de sens et d'émotions, et je me retrouve a faire les choses en mode robot, et toutes mes taches me semblent etre des corvées.
Je me lève le matin sans goût pour la journée à venir.
Il y a toujours le mariage qui me pèse. Moi ce mariage m'a trop usé moralement. Ça a entamé ma confiance en moi, ça m'a enfermé dans un rôle de mère à plein temps jusqu'au burn out pendant plusieurs années, ça m'a isolé socialement, ça ne m'a pas apporté le sentiment de sécurité, au contraire.
Et je suis toujours coincée dans ce mariage. Beaucoup de craintes me bloquent. J'ai peur de tomber encore plus bas, Allah i ster.
Je voudrais reprendre goût à la vie, me lever le matin sans hésiter, avec le cœur léger.
Puis ça va peut être paraitre ridicule mais j'ai besoin d'aimer. J'ai envie d'avoir mes proches auprès de moi, de les voir régulièrement, de sourire et rire, se ressentir le plaisir d'être ensemble. J'ai besoin d'aimer amoureusement aussi, c'est encore plus ridicule, indecent même, de rêver encore à l'amour à mon âge, après plus de 15 ans de mariage...
Et je ne veux plus de mon mari. Il ne veut pas comprendre que je ne l'aime plus amoureusement, il préfère rester avec moi malgré tout. Moi j'ai besoin de sa participation financière parce que je n'arriverais pas seule à subvenir aux besoins des enfants.
Comment faites vous pour vivre ? Vous avez vous aussi des listes de choses à faire pour arriver à vivre comme il faut, des plans de route bien ficelés pour votre avenir, ou vous faites au feeling ?
Je pensais qu'à la trentaine, on était sur les rails de la vie et qu'on avait qu'à continuer à avancer sur cette voie. Et que je serais adulte, sûre de moi, plus forte.
Des fois je pense à la jeune fille que j'ai été. J'avais une soif de vivre, je suivais mes intuitions, j'étais forte, courageuse, solaire, gentille et ouverte aux autres, pleine de principes et de rêves aussi.
Je sais qu'il me faudra plusieurs années encore pour changer ma situation.
J'ai aussi peur de ne pas retrouver le goût de vivre, même si je reprends ma vie en main et ma liberté. De ne plus être capable d'évoluer avec fluidité, de nouer des relations. Me retrouver bloquée par mes angoisse, ne pas savoir réagir dans telle ou telle situation, me lier à des personnes qui ne seront pas un bien pour moi.
Puis j'ai conscience d'être une horrible épouse, moi qui était si douce et aimante, si investie dans le mariage. Je n'en suis plus du tout capable. Comment sortir de cette impasse ?
Désolée de vous souler encore avec mes états d'âme, mais il faut que ça sorte, et je ne peux pas exprimer ça comme ça à mes proches.
je ne suis pas apte a te conseiller sur ton mariage car je n ai jamais ete mariée mais je te comprends quand a tes angoisses, ton sentiment de vide car je ressens aussi la même chose à des périodes c est plus accentué que d autres je pense que la depression laisse des séquelles( c'est mon cas) et un mauvais environnement n aide pas a aller mieux. je pense que si tu changeais d'environnement et que tu avais une certaine liberté financière, ça te soulagerait de beaucoup et tu aurais beaucoup moins d angoisse.
Pour ma part,quand j ai voyagé à l'autre bout du monde,je me suis vu renaitre, je ne me reconnaissais pas, moi la fille introvertie et reservee, j étais ultra sociable, souriante et je me suis remise a rêver comme quand j 'avais 16 ans, tout me paraissait plus facile et la vie plus belle, mon petit monde tout tristounet et sans couleur est devenu tellement plus grand et beau, même ma respiration était meilleure, je respirais pleinement, c'est fou.
Je pense que toi aussi cette jeune fille est encore en toi, sinon tu ne poserais pas toutes ces questions, le problème c'est ton environnement, le manque d'argent et d'issues qui te mettent dans cet état. Commence par trouver un emploi, une activité professionnelle, forme toi si possible.
J avais lu ce texte un jour je le trouvais pertinent que un site sur la psychologie
"Je suis malheureux (se). Je préfère malgré tout rester dans cette position parce que j’ai peur des conséquences que je n’assume pas. Je sais au fond de moi que je ne pourrai pas m’épanouir dans ces conditions. Je sais que l’autre en face ne peut pas s’épanouir non plus. Je choisis donc de renoncer à mon bonheur et de privilégier la médiocrité. C’est-à-dire que ça pourrait être mieux mais ce n’est pas si mal ! Une partie de moi est donc triste, alors j’attends un évènement, une personne ou un petit miracle qui viendra me sauver. En attendant, je comble mon vide intérieur (que je ne veux surtout pas ressentir) par diverses activités ou addictions. Je m’auto-sabote et je fais comme si tout allait bien..."
Salam Rozenn, Tu es en grande souffrance et c'est déchirant connaissant tes qualités ta rigueur ton humanité.. Tu devrais contacter une assistante sociale et de là consulter car tu te détruis petite fleur meurtrie par la vie..
Tu as un mariage qui n'a pas bien tourné, enfin selon toi, et tu as le sentiment d'avoir perdu ta joie de vivre, ton dynamisme et tout ça.
J'ai un mariage que je qualifie de réussi, et j'ai le même sentiment que toi.
Phénix au dessus n'a jamais été mariée, sans doute d'un certain âge aussi et ... même sentiment.
C'est peut-être juste l'âge qui tourne.
Autrefois on était jeune, dynamique, insouciante, solaire comme tu dis et puis ... la vie nous a rattrapé et on a sur le coeur tout ce que la vie a pu nous apporter comme mauvaises choses et ... ça s'accumule au fond de soi.
Quand on est jeune, on croit toujours qu'on n'aura jamais la même vie que nos parents. Au final, on devient exactement comme eux. Peut-être dans des situations différentes, mais les ressentis sont les mêmes.
Un truc tout bête, regarde les humoristes. La plupart font des spectacles de ouf dans leur jeunesse. En vieillissant, ils se reclassent dans des séries ou du théâtre parce qu'ils ne parviennent plus à trouver la vie marrante. Ils ont vieilli et leurs idées aussi ...
Tu mûris. Tu vieillis. Je ne dis pas que tu es vieille. Mais ton esprit change. Tu trouves que ça change en mal ? Ben oui, c'est comme une période d'adolescence où on trouve tout nul. Quand on est ado, on se trouve moche, on trouve nos parents et les adultes en général complètement cons et ringards, et il faut penser à s'insérer dans cette société qu'on trouvait tellement tentante étant enfant et là ... que c'est effrayant. Et puis on arrive à passer la vingtaine, on retrouve un équilibre et ça va. On fait sa vie. Comme on peut, comme tout le monde. Tu t'es mariée, tu as eu des enfants, tu as eu un boulot, aujourd'hui tu arrives à un stade où tu en as marre de tout ça parce que tu es encore entrée dans une nouvelle phase. Une nouvelle crise de la vie, qui dure parce que oui ... faut pouvoir évoluer dans sa tête. ça fait quoi ? 35-40 ans que tu as un schéma en tête ? Et là, ben un autre schéma va se mettre en place et pour balayer toutes ces années conditionnée autrement, c'est difficile.
On passe tous par cette phase. Certains appellent ça la crise de la quarantaine. Tu n'as pas encore 40 ans ? Ben c'est pas grave, t'es déjà concernée C'est comme la puberté, certains deviennent pubères à 11 ans, d'autres à 18 ... C'est comme la ménopause, certaines sont ménopausées à 35 ans et d'autres à quasi 60 ...
Donc là, ton esprit estime que tu t'es faite avoir. En réalité, tu ne t'es pas trompée de destination. Ton mariage, tu l'as voulu en son temps. Tes enfants, tu les as voulu en leur temps. Tout ce que tu as aujourd'hui, tu l'as parce qu'un jour, tu as décidé de les avoir. Et pour tout cela, on ne peut pas faire marche arrière.
Ton esprit évolue parce que tout ce à quoi tu aspirais autrefois, ben tu ne t'y retrouves plus. Parce que ton esprit se modifie. C'est comme passer de l'enfance à l'adolescence, de l'adolescence à l'âge adulte ... Aujourd'hui, tu passes de l'âge adulte à l'âge adulte plus mature encore. Celui qui a une certaine expérience de la vie.
Comme bon nombre de parents, tu vas sans doute dire à tes enfants de ne pas faire comme toi. De profiter de leur vie. Mais tout comme toi ou moi ou d'autres, ils auront besoin d'accomplir certaines choses. Et ils passeront à tous les coups plus ou moins par les mêmes phases. La vie de couple, les enfants, le boulot et puis ensuite le ras le bol de tout ça.
Perso, ma phase de changement, ça a été de perdre mon travail. C'est bête, mais pendant un temps, j'ai cru que j'étais nulle, que je ne valais rien dans mon boulot, que si j'avais perdu mon taff, c'est que je n'étais pas faite pour ça. En réalité, c'est juste que j'en avais fait le tour. Me débarrasser de mon travail a été une souffrance, mais ... avec les années qui passent, j'ai su trouver la paix. Bon après, j'ai perdu mon travail quand mes filles commençaient à avoir toutes les deux leur bac et qu'elles ont commencé à quitter un peu la maison tout au moins pour effectuer leurs études, stages et compagnie. J'y ai trouvé un peu de liberté. Le calme à la maison, ça change.
Aujourd'hui, ma mère est à la maison, on est clairement dans une ambiance de vieux avec un train train quotidien qui est plombant pour ma grande encore présente. Mais pour moi, je suis dans un calme de vie là ... qui est vraiment trop bien. En plus mes hormones se calment, ça rajoute encore de la sérénité à ma vie mine de rien. J'ai perdu mon père cette année, dans ma tête je me dis qu'après ma mère, ce sera mon tour de commencer à me préparer à tirer ma révérence. Mon mari fête ses 61 ans ce week-end. Je ne le trouve pas vieux, mais 61 ans !!! Je suis sure que pour la plupart des gens qui me lisent, on est un vrai vieux couple. J'ai 50 ans l'année prochaine. Un demi siècle. C'est hallucinant d'être arrivée jusque là d'ailleurs.
Tu vas finir par trouver la paix dans ta vie. T'es juste dans une période trouble mentalement parlant. ça passera. Tes enfants vont grandir, tu vas retrouver un calme. Un vrai calme qui te permettra peut-être de ressortir plus facilement ou de trouver un nouveau train train qui te conviendra.
Prends une journée à la fois. Et attarde-toi sur le peu qui te fait du bien. Un rayon de soleil, des oiseaux qui viennent voleter sous ta fenêtre, une bonne série à la télé ... Fais toi plaisir avec ce qui te passe sous la main. Il y a forcément des trucs.
Ta joie de vivre de jeunesse ne reviendra plus. C'est du passé tout ça. Mais un Vrai Calme va t'envahir tôt ou tard. ça va aller.
Te laisser aller dans les bras de la Vie, de Dieu, de l'Eternité.
J'ai eu des périodes de troubles dans ma vie. Comme tu les traverses. Jusqu'à me dire que je n'aimais plus non plus mon mari. Je les regarde aujourd'hui avec détachement et tendresse. C'est une période où on se construit une nouvelle identité. Et tu finiras par trouver ton équilibre toi aussi.
On n'a jamais fini d'apprendre dans la vie. Et ce que tu as à apprendre aujourd'hui, ça se joue dans ta tête essentiellement.
Si tu suis l'histoire de nos prophètes, tu te rendras compte qu'ils ne sont pas nés à fond vers Dieu de suite. Tous ont traversé une période plus ou moins longue de "traversée du désert" littéralement ou métaphoriquement parlant pour devenir comme on les connaît aujourd'hui. Et ça se situe toujours vers 30-40 ans. Jacob qui devient Israël. Abram qui devient Abraham. Jésus qui devient Emmanuel. Le prophète a eu le temps de se marier, d'avoir des enfants avec Khadija avant qu'il ne puisse devenir qui on sait.
C'est un tournant dans notre vie à prendre. Et il est plus spirituel que physique. Tout se passe dans le mental, dans l'âme, dans l'invisible, au fond de toi. Ta façon de concevoir l'Existence va devenir plus Universelle. Jusque maintenant, tu étais tournée vers ta vie d'ici bas. Et tu as accompli ce que tu devais accomplir. Mais tout cela perd de son sens parce que quelque chose en toi tente de te tourner vers autre chose de moins terre à terre. Tu dois apprendre à connaître ton toi profond. Celui qui vient de Dieu, de l'invisible. Tu dois apprendre à te connecter à ton âme. Laisse faire, ça va venir tout seul. Aie juste confiance en la Création de Dieu. Tu vas finir par t'établir dans ce Nouveau Toi.
La Stabilité de l'Esprit, de l'Âme va arriver. Et tu découvriras la Paix. Et tu supporteras mieux ta vie. Tu te diras même que finalement, ça va, ça aurait pu être pire. Tu seras satisfaite de ce vécu. En tout cas, tu parviendras à te dire que ça ou autre chose, y'a rien de mieux ou pire nulle part ailleurs. Toutes les situations mènent à des insatisfactions. Mais il y a aussi des satisfactions dans ce qu'on a vécu.
Tu expérimentes le Yin et le Yang. Les deux faces d'une même pièce. Tu vas prendre conscience que ces deux faces sont présentes en toute chose. Et quoi qu'on décide, on retrouve ces deux faces. Il n'y a pas de situation meilleure. Il n'y a pas de situation pire. Toute situation a un côté meilleur et un côté pire. Tu es juste entrain de visiter le côté pire. Bientôt tu comprendras que les deux faces de ta Vie étaient nécessaires pour qu'elle soit entièrement accomplie. Le Calme dont je parle, c'est de réussir à tenir en équilibre sur la tranche de la pièce et de voir le côté pile et le côté face en même temps et te dire que ... ça va ! C'est satisfaisant.
Ça me perturbe, j'ai le sentiment de me lire à travers quelques unes de tes lignes. Si j'avais la solution, je te l'aurais donné. Je la cherche encore, on me rabâche sans cesse que j'ai la clé entre les mains. Pourtant, il semblerait que je sois verrouillée à triple tours. Pareillement, j'ai perdu le goût des choses, des simples choses de la vie. Si j'avais un filtre pour voir la vie en rose, je l'aurais partagé volontiers...
tant que tu ne voudras pas te débarrasser du boulet qui te sert de marl, je pense que ta situation restera la même
même s'il ne te frappe plus, qu'il ne t'humilie plus, il te déprime, il est inutile et ce ne sont pas les clopinettes qu'il ramène à la maison qui vous font vivre puisque tu es toujours angoissée par rapport à vos dépenses les aides sociales te feront mieux vivre sans avoir un gardien de prison qui te flique au quotidien même ta fille veut fuir la maison à cause de lui
j'ai une amie qui était dans la même situation que toi son mari a quitté le domicile il y a quelques mois, elle ne l'aurait jamais mis à la porte, inquiète que la situation soit pire une fois qu'il serait parti elle revit depuis qu'il n'est plus là bien qu'elle ait des problèmes de santé assez lourds il n'est plus là à la déprimer avec sa mauvaise humeur, elle peut éduquer ses enfants sans qu'il vienne donner des ordres contraires, elle peut parler au téléphone sans qu il vienne souffler à côté, elle peut aller prendre un café avec sa sœur ou une copine sans qu il lui rappelle que le linge n'est pas encore rangé, elle peut manger un chocolat sans qu'il fasse un commentaire sur son poids, elle peut s'allonger trente minutes sans qu'il la harcèle sur les repas à préparer, ...
Si ton mariage est la véritable cause de ton état de santé, tu dois prendre la décision qu'il faut et AGIR.
Ca ne sert à rien de t'exprimer ici si tu n'agis pas, sinon ton état mental continuera à s'empirer d'années en années jusqu'à finir par prendre des anti-dépresseurs tous les jours voir pire.
Ma pauvre petite Rozenn, tu t'es marié avec un homme que tu aimé d'amour tendre, tu lui as tout donné et lui que t'a t'il donné en retour, rien. Ensuite il revient à vouloir de cet amour que tu ne peux plus lui donner et il comprend pas mais il continu a vouloir faire de toi une femme que tu n'est pas, à vouloir dominer jusqu'à tes pensées et désirs, à te supprimer ta liberté. Avant ta reconversion tu étais une fille libre et aujourd'hui alors que tu devrais être heureuse d'avoir trouvé ta foi , ton mari a lobotomisé ton cerveau avec tous les interdits qu'il t'a imposé sous couvert de religion durant des années, c'est normal qu'aujourd'hui tu es perdu. Et plus les jours passent, moins tu as le courage et l'énergie de te sortir de cette situation qui un jour aura ta peau.. Tous les conseils qu'on t'a déjà donné et que tu pourras encore recevoir de notre part ne t'aiderons pas, tant que tu ne sera pas capable de puiser au fond de toi assez de force pour bouger, sortir, te trouver un boulot même si il doit être en partiel.. C'est toi seule qui fait de ta vie un enfer, depuis le temps que je te lis , j'ai l'impression que tu devient de jour en jour un zombi qui passe dans cette vie et dans ta demeure sans vraiment savoir ou aller et que faire. Tu fais le travail demandé à toute femmes d'intérieurs qui ont des enfants et un mari mais sans être là, présente, consciente. Rozenn, tu es déjà morte, au fond de toi tu le sais bien et tu sais aussi depuis quand.. Désolée d'être aussi dur avec toi, mais tu sais très bien que j'ai raison. Ton problème c'est aussi le manque de fric dans le foyer. On a beau dire qu'on peut être heureux sans trop d'argent, mais tu es la preuve vivante que non, vu tes posts antérieur. Moi, tu vois, j'ai vite compris que sans travail, sans argent, tu dépends des autres et tu leurs donnes l'opportunités de te bouffer ta propre vie et ton moi intérieur.. Tu es encore jeune, sort de ta léthargie, ne laisse pas ton mari te vampiriser plus qu'il ne l'a déjà fait par le passé.. Je ne te dis pas de divorcer, de toute manière tu en aura pas la force et je suis bien consciente que tu as besoin de lui financièrement mais petit à petit relève toi et essaye de prôner l'indépendance financière et réapprend d'apprivoiser la liberté que tu as connu plus jeune rien qu'en sortant seule sans obligatoirement demander l'autorisation du tyran qui te sers de mari, ce sera déjà un grand pas pour toi..
Avant je vivais avec tout un tas d'attentes particulières et je déprimais quand ça n'arrivait pas . Maintenant je vie sans attente , et je ne suis jamais déçu .
Tes témoignages récurrents sont assez déchirants et je dois dire que je trouve ton post d'aujourd'hui particulièrement touchant. Je prends donc le temps de te répondre même si j'avais pris l'habitude, depuis le dernier échange, de les ignorer puisque selon moi, tu es à l'origine de toutes tes souffrances.
Ce que je vais t'écrire sera certainement très dur à lire, mais je te prie de croire en ma sincérité de voir ta situation se régler pour de bon.
"J'ai essayé de mettre ma vie entre parenthèse et patienter pour que ça s'améliore. "
Certaines personnes arrivent à avancer dans la vie de cette manière mais il est évident (ça saute aux yeux) que tu n'en fais pas partie. Tu es de ceux qui ont besoin de sens pour avancer, donc fonctionner ainsi ne fait que remettre le problème à plus tard et l'aggraver.
Toutes ces souffrances qui ne cessent de grossir ne s'arrêteront pas et tu ne pourras trouver du repos tant que tu ne règles pas le problème de fond. Je pense que tu as identifié la racine du problème mais tu as peur de l'affronter parce qu'il te metterait en face de tes erreurs que tu refuses d'assumer.
Au risque de soulever des faits douloureux à analyser, je vais faire un récapitulatif des évènements et d'une perspective de règlement de la situation selon moi.
1) Si je me souviens bien ton mariage a mal débuté du fait du mauvais comportement de ton mari et surtout du fait qu'il t'ait blessé. Pourtant tu lui portais un grand amour, qui s'est peu à peu fragilisé à cause de son comportement.
2) Alors que tout semblait fini entre vous, il t'a proposé de partir sur de nouvelles bases, et de lui laisser une chance de complètement changer.
--> à cet instant seul 2 solutions se montraient à toi :
- soit tu refuses catégoriquement et fait le choix de la séparation (qui au vu de tes écrits était légitime)
- soit tu acceptais ce nouveau départ en faisant fi des déboires du passé.
3) Selon moi, la source du problème naît ici. Tu as manifestement fait le choix de lui laisser sa chance... mais seulement en apparence.
Contre toutes attentes, ton mari a tenu parole et a radicalement changer au point d'être un tout nouvel homme irréprochable.
4) Mais comme tu ne lui as en réalité pas pardonné, tu as gardé en toi une animosité qui n'a cessé de grandir et tu en as souffert de plus en plus en voyant qu'il a complètement changé et que tu n'avais rien à lui reprocher.
5) C'est toi ensuite qui a commencé à mal te comporter avec lui et tu en as beaucoup souffert parce que tu voyais que c'était injuste.
Plus le temps est passé et plus les contradictions en toi t'ont tiraillées. Aujourd'hui tu es à bout après 15 ans de vie commune. Constater cette situation est une torture pour toi parce que tu ne fais que des constats et ne peux donc parvenir à une solution.
Parce que la solution à ton problème est trop douloureuse à voir : Celle du pardon sincère. Tu ne veux pas la voir parce que pas de pardon possible sans te rendre compte que tu as ta part de responsabilité dans toute cette histoire aux grosses conséquences (potentiellement sur les enfants aussi).
En fait, quand vous avez décidé de partir sur de nouvelles bases, vous avez échangé les rôles.
Difficile d'assumer que les graves problèmes qui te suivent depuis des années découlent de cette erreur qui parait anodine mais est en réalité gravissime. Dieu a pardonné à des personnes ayant fait beaucoup plus grave, alors comment toi, simple créature, n'es pas capable de lui pardonner ?
Tu aurais pu refuser son pardon, mais tu l'as accepté avec toutes les conséquences qui ont suivi.
Tu dois maintenant dépenser toute ton énergie pour trouver comment faire pour lui pardonner sincèrement et te sortir de cette situation suffocante (tu as des perspectives, on en a déjà parlé).
Parce que si tu décides de garder tes oeuillères :
-ou tu le quittes et tu te rendras compte que la situation ne s'améliorera pas et plongera dans de nouveaux remords et une nouvelle spirale négative. (je pense ne pas avoir besoin de détailler sur ce point).
-ou tu continues avec lui en souffrant en silence et en continuant d'aggraver ton bien-être psychologique.
Si tu ne fais rien, j'ai l'impression que tu es arrivé à un seuil qui fait que les prochaines conséquences pourraient être sur la santé je ne te le souhaite pas.
J'espère vraiment que tu ne prendras pas mal ce que je te dis, je souhaite sincèrement te savoir sorti de cette douloureuse épreuve qui se transformera en bienfait si tu parviens à trouver le pardon. C'est un beau défi de vie ça : comment trouver le pardon ? Comment sincèrement pardonner à son prochain ?
Le djihad nafs est la chose la plus dure mais la plus noble qu'un être puisse accomplir.
Que Dieu te soulage de tes peines et t'apporte la paix à travers son pardon.
il faut arrêter de planer ne plus frapper sa femme n'en fait pas un mari irréprochable
il travaille quand il veut, s'enfuie au bled quelques mois par an en laissant des dettes derrière lui, vend les affaires de sa femme et de ses enfants pour se payer ses vacances, ne fait rien à la maison ni avec les enfants, flique sa femme sur tout ce qu'elle fait, lui rappelle sans cesse ses obligations alors que lui ne remplit pas les siennes, il est toujours de mauvaise humeur et plombe l'ambiance au quotidien
C'est comme la puberté, certains deviennent pubères à 11 ans, d'autres à 18 ... C'est comme la ménopause, certaines sont ménopausées à 35 ans et d'autres à quasi 60 ... 
je ne te le souhaite pas. 
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