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As Salamu 'alaykum,

J'espère que chacun de vous va bien et je vous remercie encore d'avoir été à mon écoute durant mes moments de plaintes. Que Dieu ne vous ignore pas comme vous ne m'avez pas ignorés.

J'avais promis de venir raconter la fin de mon histoire à beaucoup d'entres vous et j'y tiens énormément car cela sera pour moi une manière de clore ce chapitre et peut être faire de ce post des conseils précieux et une lueur d'espoir pour d'autres personnes ayants traversées les mêmes épreuves.

Mon histoire est ici pour ceux voulant comprendre de quoi je parle. En résumé je suis resté obsédé par une femme durant 6 ans, j'en ai récolté une maladie chronique et je commençais à devenir fou. Vous ririez si vous saviez que j'ai gardé un de ses longs cheveux durant 5 années avec l'espoir qu'elle me recontacte...
[www.yabiladi.com]


Je viens de relire mes pavés et je me rends vraiment compte que je reviens de loin et encore je n'avais raconté que l'essentiel dedans.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 19/12/21 15:30 par عبدالله ٠.

J'ai pu entamer et terminer les séances chez la psy que j'attendais. J'ai eu beaucoup de chances de tomber sur une femme âgée, calme, expérimentée et très à l'écoute. Beaucoup de points cruciaux sont sortis de nos séances. Elle a tout d'abord commencée par sélectionné la méthode qu'elle pensait être la plus adéquate pour mon cas et a choisie de me laisser raconter mon histoire et chercher moi même les réponses car je les avais forcément déjà après toutes ces années à réfléchir. Elle m'a aidé en me faisant réaliser des choses que je soupçonnais déjà mais que je ne prenais pas assez au sérieux. J'ai entretenu pour la première fois de ma vie un journal, je le remplissais durant toutes les semaines jusqu'à la fin de la thérapie alors je ne vais rien oublié insha Allah.

La première chose qu'elle m'a tout de suite fait réaliser est (évidemment !) dans mon enfance et ma pré-adolescence : mon père était démissionnaire, rabaissant et quelques fois violent, je savais que cette partie de ma vie était la clé principale mais pas la seule. Pour faire très court il me rabaissait toutes les semaines et j'avais énormément peur de lui (j'avais gravé dans ma tête le bruit de sa voiture et de ses pas pour pouvoir partir dans ma chambre avant qu'il ne rentre), un jour il s'est complètement emporté et m'a frappé avec un acharnement jamais vu à tel point que j'ai perdu beaucoup de sang et que j'ai fait une sidération (j'ai senti mon âme sortir de mon corps et j'ai vu mon corps allongé par terre comme si j'étais au dessus de nous), mes yeux sont devenus blancs, je ne voyais plus rien et j'ai fermé les yeux en me laissant aller en pensant que c'était la fin. La clé c'est que j'ai eu également une sidération lorsqu'elle m'a fait son "test" avec le vigile, son premier coup fourré et la seconde fois à la sortie du cinéma.
Mon père est sorti et il est revenu quelques heures plus tard et m'a pris dans ses bras pour la première fois de sa vie et a pleuré en me demandant pardon, je n'ai rien dis, j'étais un pantin sans âme à ce moment là. Je n'avais même pas ressenti de douleurs ni d'émotions malgré la le sang perdu et une cicatrice à vie. Et c'est ceci l'explication de mon inertie face au comportement sans honte ni crainte d'Allah de mon ex : j'avais développé une forme d'attente punition-réconfort comme m'a expliqué ma psy à cause de mon père, en fait j'attends une personne que je considère proche de moi jusqu'à ce qu'elle revienne me réconforter du mal qu'elle m'a fait même si je ne tire absolument aucun plaisir à ça (pour preuve l'anxiété a réveillé ma maladie) exactement comme pour mon père. J'ai reproduit instinctivement le même schéma avec elle, j'attendais qu'elle revienne s'excuser et me réconforter mais c'est terminé désormais, j'ai coupé toutes les têtes de la chimère en renouant les liens avec mon père et en lui lâchant absolument tout à la figure, tout ce que je lui reprochait et on a longuement parlé et discuté. Il m'a raconté que son père lui a gâché la vie à cause de sa sévérité bien plus grave que la sienne pour moi et qu'il a essayé comme il a pu de ne pas la reproduire, je lui ai dis en tapant du poing sur la table que ce cycle se terminerait avec moi et que j'étais venu pour ça. Je lui parle paisiblement maintenant et je l'aide dans ses affaires, je sens que ça l'a apaisé de me voir me comporter fermement mais calmement, que je ne suis plus le petit garçon chétif d'antan. Je jure par Celui qui détient nos âmes que depuis que je l'ai fait j'ai la sensation qu'une porte donnant sur une lumière vive s'est entrouverte pour moi, je la vois depuis que j'ai accompli ceci, nous sous-estimons grandement l'importance des liens de parenté même quand ce n'est pas nous les fautifs. Je vous recommande grandement de faire le premier pas si vous avez des liens de parentés brisés, Dieu vous récompensera davantage que s'ils étaient saufs. Vous connaissez tous ce hadith : « Que celui qui aimerait que sa subsistance soit multipliée et son existence prolongée, préserve les liens de parenté ! ».



Modifié 3 fois. Dernière modification le 19/12/21 16:16 par عبدالله ٠.

La deuxième clé est moins importante mais cruciale quand même car elle concerne la sexualité donc la psyché et je conseille à tout le monde de s'informer dessus pour résoudre leurs problèmes profonds.
Je suis loin d'être un "hlel" comme disent les jeunes alors soyez indulgents, nous avons chacun nos péchés.
J'ai raconté dans mon post que je ne pouvais pas la pénétrer parce qu'elle était vaginique donc impossible d'avoir une relation sensuelle complète. Notre vie sexuelle était faite de caresses et de massages bucco-génitaux jusqu'à ce que je commette l'irréparable et que je cherche à essayer d'aller plus loin. Au final comme je l'ai raconté je lui ai pris son hymen et n'ai pas pu aller plus loin, c'est la raison pour laquelle j'ai autant culpabilisé et c'est une clé importante que j'ai accepté et validé pour pouvoir comprendre et passer ce chapitre, j'en parlerais plus tard.
Pour être honnête je ne croyais pas qu'elle était vraiment vierge mais plutôt que c'était un faux hymen avec du faux sang, maintenant j'ai accepté que c'était probablement vrai et de toute manière je ne saurais jamais. Le fait de savoir qu'elle m'a infligée une blessure dans mon intimité, comme je l'ai raconté, me permet aussi de relativiser et de ne pas m'en vouloir parce que ce que je lui ai fait je l'ai fait pour que l'on puisse prendre du plaisir une fois la première fois passée et elle n'en garde aucune douleur tandis que ce qu'elle m'a fait le dernier soir passé chez ma mère elle l'a fait par haine et désir de destruction et j'en garde des douleurs qui viennent quelques fois.
Pour en revenir au côté psychologique, c'est très évident : mon ex a attaquée ma virilité en me rabaissant plusieurs fois dans un contexte de jalousie mais en fait surtout en m'empêchant de la pénétrer malgré que je la satisfaisais chaque jour sans presque rien demander en retour. Ma psychologue m'a expliqué que la pénétration est la marque du masculin car ceci lui permet de s'affirmer en prenant le dessus et les commandes "en contrôlant l'acte sexuel avec ses va-et-vient", c'est l'ordre naturel des choses. La psy m'a fait comprendre que je n'avais pas de moyens, surtout aussi jeune, pour pouvoir m'affirmer face à elle sans cela et n'a cessé de me répéter gentiment presque toutes les séances "mais quand est-ce que vous allez vous pardonner ?".
Avant qu'elle ne me fasse son coup dégoûtant au téléphone j'étais attaché à elle d'une manière encore pire que celle que j'avais il y a encore quelques mois. Je vomissais et je pleurais les soirs par regret de l'avoir "perdu" avant. J'ai réalisé que c'était aussi parce que j'avais envie d'être en elle mais dans le cadre islamique du mariage que je n'arrivais pas à l'oublier, c'est aussi pour ça que j'étais revenu pour lui dire que je comptais encore demander sa main. Quand j'ai accepté ceci, que c'était aussi d'une part par manque sexuel que je la voulais après ce qu'elle m'a offert alors cela m'a aussi libéré de mon chagrin d'une façon non négligeable.
L'aspect "psycho-sexuel" est lourdement important pour nous sortir d'un chagrin d'amour mais peu de psys le travaille, j'ai d'ailleurs été chercher plus loin moi même pour approfondir le sujet. Il faut que vous sachiez que Freud est certes un menteur, un toxicomane, un incestueux, un adultérin, ect, mais ses thèses non validées selon laquelle "D’une façon très générale, notre civilisation est construite sur la répression des pulsions." et l'idée des désirs inavoués ne sont pas entièrement fausses. En termes plus islamiques nous pouvons dire que nous vivons en lutte contre nos âmes instigatrices au mal et contre les insufflations des djinns wa ya'udhu biLlah qui nous incitent à commettre la fornication dont le châtiment est doublé, lorsque l'on est privé de ceci est que l'on est dénué de crainte envers le Maître du Jour du Jugement alors notre esprit va se retrouver sevré par ce manque et se débattre pour demander cette puissante dopamine. C'est à nous d'obéir et d'assouvir nos besoins et ceux de notre partenaire dans le cadre sain et morale du mariage, nous n'avons aucune excuse.



Modifié 3 fois. Dernière modification le 19/12/21 16:04 par عبدالله ٠.

Le 3ème point est simple et je dois être honnête envers moi dans ce post avant de l'être envers vous car c'est pour moi que j'écris tout ceci en premier, pour me délester définitivement de cette histoire. Il y avait trois commentaires d'internautes qui m'avaient marqué et un d'eux est celui de nana d'enfer qui avait immédiatement remarquée : "J’ai l’impression que tu t’es accroché à la seule nenette qui t’a accordé un peu d’attention.... aussi bonne, mauvaise et vilaine soit-elle."
Ce n'était pas la seule copine que j'ai eu mais je me suis rendu compte de cette solitude au fil des séances, de mon introspection et aussi lorsque j'ai finalement, après 5 années passées seul à refuser toutes femmes, noué un lien fort avec une jeune femme de mon âge bien plus belle, intelligente et riche que mon ex. Très sincèrement je ne savais même pas ce qu'elle faisait avec moi au début tellement elle peut avoir mieux qu'un jeune homme malade. Mais le plus important vis à vis de mon rétablissement n'est pas qu'elle a été (et l'est toujours) là pour moi mais c'est que j'ai pu confirmer que j'avais définitivement mûri avec elle qui est une femme qui ne se laisse pas du tout faire, qui est très exigeante et qui peut vraiment me remplacer très facilement, j'ai réalisé que j'étais devenu bien plus "un homme" qu'avant : je n'hésite plus à dire non et ce que je pense être le meilleur pour nous et je décide des choses à faire, je paie tout ce qu'il y a à payer et ne la laisse pas mettre la main à la poche sauf lorsqu'elle insiste trop ou que je ne peux plus dépenser, je n'hésite plus à m'exprimer pour quoi que ce soit même si cela signifierait la vexer ou la perdre et la liste est encore longue. Elle a atterri dans ma vie au moment précis et je ne veux pas trop en dire sur elle sinon je n'en finirais pas. Je vous jurerais solennellement à la fin de ce post que tout ce que j'ai raconté sur Yabiladi est vrai, je comprends que vous puissiez être sceptiques.

J'avais besoin d'une nouvelle relation c'est vrai mais je tenais à ce que je sois prêt de cœur et de nerfs pour pouvoir accueillir une autre personne dans ma poitrine. On dit très souvent que pour passer un chagrin d'amour il faut entamer une nouvelle relation, ce n'est vrai que si l'on analyse et valide la relation précédente pour ne plus reproduire les mêmes erreurs. J'ai lu et écouté tellement d'articles et de podcasts sur le sujet que je comprends la chance que j'ai de m'en être sorti après seulement 5 ans tandis que d'autres ont mis 10 voire 20 ans pour se remettre d'un coeur brisé, certains même n'ont jamais réussis. Rendez vous compte que je portais encore les habits qu'elle m'avait achetée 5 ans après notre dernière entrevue !
Je n'ai personnellement cru qu'une seule fois durant mon adolescence la parole du film Titanic "on aime qu'une fois", je sais et je ressens entièrement qu'elle est complètement erronée depuis longtemps même avant de venir ici. Seul un esprit et un cœur vide comme ceux que je possédais peuvent rester accrochés au souvenir d'une personne mortel avec une âme qui commet des bassesses, un système digestif qui la force à aller se soulager chaque jour, une bouche qui aujourd'hui ingurgite des mets délicieux mais qui demain sera remplie de larves, toute une vie sans jamais pouvoir aimer et supporter une nouvelle personne en plus meilleure que la précédente.
J'aimerais vraiment insister pour dire à celui et celle qui lit ceci et qui désire une nouvelle relation sans même avoir enlevé de sa vie la dernière, qu'il prend une très mauvaise décision pour son cœur et pour la santé physique et mental de la personne qui va subir tôt ou tard le manque d'intérêt à son égard. Allez chez un psy bon sang, dépensez quelques centaines d'euros pour guérir votre cœur et votre esprit ! Lorsque l'on se fait mal au pied on nous dit d'aller voir le médecin mais lorsque l'on se fait mal au cœur alors on nous "ça va passer" alors que certains et surtout certaines restent handicapés à vie de ces maladies sentimentales ! Les psychologues sont les médecins du cœur, tout ce qu'il faut c'est en trouver un amoureux de sa discipline. S'il vous plaît ne faites pas les mêmes erreurs que nos parents et les parents irresponsables, soignez-vous et ne gâchez pas l'équilibre mental de vos enfants au nom de vos chagrins refoulés que vous ne voulez pas guérir parce que "le psy c'est pour les faibles" ou "c'est de l'arnaque", votre bien être et celui de ceux dont vous avez la responsabilité est plus précieux que quelques heures par mois et quelques billets. J'ai regretté de ne pas l'avoir fait durant mes études, ça m'aurait peut-être évité de prendre quelques mauvaises décisions mais c'est le destin.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 19/12/21 16:22 par عبدالله ٠.

C'était les 3 principales choses que j'ai entreprises qui m'ont libérées mais il y a quelques autres points importants et aussi originales qui m'ont vraiment poussé et qui pourrait en aider plus d'un surtout les hommes.
Premièrement c'est la connaissance sans tabou ni politiquement correct de ce qu'est le rôle de l'homme et de la femme au sein du couple selon l'enseignement islamique traditionnelle appuyé en plus de ceci par les recherches sociologiques et neurologiques, il n'y a plus de raisons de ne pas se soumettre après ça sauf pour un esprit tourmenté et détraqué. Je le répète comme je le disais sur certains commentaires dans des posts : choisissez bien qui vous écoutez car il y a de plus en plus de personnes qui déforment sciemment la religion islamique pour chercher les faveurs du pouvoir dominant de cette époque. En faisant ceci il poignarde la religion de la vérité avec un couteau empoisonné. C'est malheureux mais dans le paysage de l'enseignement du dîn en France nous n'avons pas d'étoiles à proprement parler pour nous guider alors vous devez faire l'effort d'aller écouter et lire des anglophones qui ont plus de libertés d'expression que nous qui vivons dans un pays laïciste à l'extrême et non universaliste à l'exemple des U.S.A. Je vous recommande mais vraiment très vivement Daniel Haqiqatjou et sa femme Umm Khalid tous deux diplômés de la plus prestigieuse université du monde, Harvard. Ils m'ont permis de réaliser encore plus à quel point les idéologies modernistes sont dangereuses pour l'homme au masculin, particulièrement le féminisme. L'autre enseignant que j'admire beaucoup est Eyad Qunaibi qui va renforcer votre foi comme aucun autre enseignant, c'est un doctorant de l'université de Houston donc il va vous faire comprendre scientifiquement les fausses subversions utilisées par les évolutionnistes entre autres. Je n'avais pas honte de ma religion avant de les connaître mais les écouter et apprendre d'eux m'a raffermi dans ma religion comme jamais personne.

L'autre chose qui m'a aidé ce sont surprennement les rêves subhanAllah. La psychologue m'avait demandée dès la première séance de me concentrer sur mes rêves parce que cela pouvait être une grande aide. Je crois vraiment que le fait qu'elle me l'ai demandé et aussi le fait de parler avec cette jeune femme qui rêvait tous les soirs (pas du tout comme moi, je ne rêve presque jamais et ne m'en rappelle pas) a poussé mon cerveau à faire 2 rêves en 2 semaines d'elle alors que je n'ai l'ai vu qu'une seule fois en songe en 6 ans ! Dans les 2 rêves elle m'envoyait un mail avec son adresse :

le premier était écrit ainsi "Je ne veux plus te voir souffrir, tu as assez souffert".

le deuxième elle avait écrit "Je ne te laisserai pas souffrir pour des choses fausses que tu crois être vraies". J'ai directement fait le lien avec mon obsession à essayer de comprendre ce qu'il s'est réellement passé car elle n'a jamais osé dire la vérité lorsque je lui ai demandé des réponses la dernière fois que l'on s'est vu il y a 4 ans.

Je ne réalisais pas l'importance que pouvait signifier ces rêves jusqu'à ce que j'en fasse part à la psy et qu'elle me dise "ça y est, vous avez votre réponse". J'ai senti mon coeur faire un bond et depuis j'ai eu un déclic, comme si ce chapitre arrivait à son épilogue.

Même si je ne crois pas trop à l’hypothèse des pervers narcissique (car manque d’études fiables), je dois reconnaître que les témoignages des autres hommes pensant en être victime m’ont troublés parce que leurs histoires ressemblaient à la mienne parfois. Une dame ici était certaine que mon ex en était une et bien la psy a été du même avis dès qu’elle a appris qu’elle m’avait amadoué pour me blesser physiquement. Pour elle, cet incident était « sa façon d’attaquer ma virilité comme c’était l’endroit symbolisant la virilité ». Elle a aussi répétée plusieurs fois tout au long de la thérapie que mon ex « savait très bien ce qu’elle faisait », que c’était prémédité. Ceci m’a également remis en question du fait que maintenant une professionnelle me certifiait qu’elle était atteinte psychologiquement si ce n’est pas mentalement.



Modifié 3 fois. Dernière modification le 19/12/21 23:15 par عبدالله ٠.

La dernière chose est saugrenue peut être, je dirais originale mais j'insiste pour la mettre ici car elle m'a aidé à chercher à me comprendre, à "voyager mentalement". Ce n'est juste qu'un jeu vidéo d'horreur mais pas comme les autres, c'est Silent Hill 2. Il m'a beaucoup intéressé dès le départ parce que le réalisateur a eu l'idée de le faire après lu "L'archipel du goulag" d'Alexandre Soljenitsyne qui tourne autour du thème de la culpabilité et il a pris 2 ans pour tout mettre en place entre l'intrigue, les symbolismes, la corrélation des thèmes, la psychologie des protagonistes, la position de la caméra à chaque scènes/prises, ect. La culpabilité est exactement ce que je ressentais toutes ces années car quand elle a hurlée à Trocadéro "t'as gâché ma vie !!" mon monde s'est effondré alors que j'étais prêt à partir et ne plus revenir comme je l'avais raconté. Incarner un protagoniste atteint d'un trouble psyco-sexuel et tourmenté par la culpabilité en plongeant dans la version matérialisée de sa psyché m'a donné envie de me questionner moi-même et d'entreprendre mon propre voyage mental, le réalisateur a avoué que c'était ce qu'il voulait que les gens ressentent après avoir fini le jeu. Voici l'analyse du jeu pour ceux ayant l'intelligence et la patience de vouloir comprendre : [silenthill.fr]
L'autre petit jeu qui m'a aidé et que je recommande à absolument tous petits et grands est Undertale. Honnêtement quand j'ai lu qu'aux USA, Canada et Japon les psys soignaient leurs patients avec ce jeu (c'est vraiment vrai et il y a des retours positifs) je n'y ai pas cru, quand je l'ai terminé 2 fois j'ai compris pourquoi. Je retiens que "the sea is plenty of fish" pour ma part. Il se termine en 5 petites heures et est facile à comprendre.
Au cinéma nous sommes spectateurs, devant la console nous sommes acteurs, toute la subtilité est là pour saisir le pouvoir que les jeux-vidéos peuvent avoir dans le domaine psychologique.

J'étais devenu une personne isolée à cause de ce que mes médecins m'avaient préconisés par rapport à ma maladie et cette pandémie m'a fait éviter le contact social (je suis immuno-déficient). Résultat : rester dans ma chambre même pour faire de l'exercice, endolori par le traitement journalier que je dois prendre et qui a beaucoup d'effets indésirables y compris pour le moral, pas de contact social extérieur sauf à la mosquée et encore, supporter les problèmes qui m'entouraient (ça va beaucoup mieux al hamduliLlah) et n'avoir pendant de long mois que mon chat comme réelle compagnie. Tout ça a provoqué ma chute dans une dépression qui était un peu inéluctable mais maintenant tout ça s'est arrangé par la grâce de Dieu, en y repensant je ne peux pas ne pas croire en Lui parce que je ressens vraiment qu'il est mentionné quelque part que je devais passer par cette horrible phase dont j'ai honte de parler car je ne dis pas tout dessus, j'aurais pu sincèrement finir sous antidépresseurs.

En dehors de ceci sachez qu'avoir des retours sur mon histoire ici, un simple forum m'a pourtant beaucoup fait de bien, je n'étais plus seul à devoir supporter la charge de savoir mon histoire, en parler m'a délesté d'un poids et je me suis senti moins oppressé. Nous sommes des créatures sociales et je l'ai compris par la manière forte.

Entendre la psy me répétait exactement ce que ma mère et ma sœur m'ont dit sur elle m'a vraiment donné un coup de fouet et m'a fait regretter de ne pas avoir pris ma sage pauvre mère au sérieux, elles avaient toutes dit la même chose : "elle fait ça à tous les hommes".

Aussi entendre la psy et mes médecins, surtout celui spécialisé dans ma maladie me dire qu’il est très déconseillé de revenir avec une relation conflictuelle a provoqué en moi un secouement. La première fois de ma vie ou j’ai ressenti mes douleurs c’était avec elle et à cause d’elle, je m’étais effondré sur le sol la main sur le crâne comme je l'avais raconté. Je dois faire attention à mon bien le plus précieux sur Terre, ma santé.



Modifié 3 fois. Dernière modification le 19/12/21 16:11 par عبدالله ٠.

Quant à ma culpabilité qui me taraudait tant, je l'ai relativisé. J'ai assez payé, tout simplement. Le lourd sentiment de pénitence que j'ai ressenti lorsqu'elle a hurlée comme une dingue que je lui avais "gâché" la vie m'a poursuivi toutes ces années et a peut-être détérioré ma santé mais il m'a poussé un peu plus à chercher le Pardon de Dieu et également de ses créatures. Cet accident de la route m'a donné bien plus qu'il ne m'a pris.

Je suis un homme neuf.

Et la plus importante des choses à savoir est que depuis le début je n'ai pas arrêté une seule fois de prier ni de faire ce que je faisais avant (si je ne parlais pas sur un forum en anonyme alors jamais je n'aurais dévoilé mes œuvres même si elles ne valent strictement rien comparé aux grands de notre umma). En dehors des obligations, j'ai appliqué les conseils que l'on m'a donné de réciter les sourates et la ayah qu'il est d'usage de réciter avant de dormir. J'invoque toujours après chaque prière mais je demandais et demande toujours à Allah selon le nom qui a un lien avec ce que je lui demande (ex : subsistance-Ar Razaq), je prie pour le Prophète au début de l'invocation et à la fin car Muslim a rapporté qu'il fallait le faire. Je n'ai toujours pas trouvé de cours d'arabe en France qui en vaux la peine, c'est dommage mais je ne perds pas l'envie d'apprendre la langue du Quran, nous sous estimons l'immense influence positive que les livres de nos grandes figures peuvent avoir sur nous. Ceux qui maîtrisent cette langue et n'ouvrent pas les feuilles de notre héritage sont vraiment dans une bêtise profonde.

Pour conclure je tiens à écrire pour moi et pour chacun qui lira ceci que j'ai appris beaucoup de choses sur l'amour, l'union et la déception et aucune d'elles ne contredisait l'Islam, au contraire les sciences neurologique, sociologique et maintenant cognitive appuient la religion islamique et son traité jamais égalé.

J'ai maudit cette femme tellement de fois toutes ces années mais je me suis toujours ravisé et ai imploré pardon juste après. J'en ai honte vu d'ici car j'aurais perdu le droit d'intercéder au Jour de la Résurrection uniquement pour un être humain de chair et d'os qui n'a rien d'unique mis à part sa bizarrerie.
Je me rappelle du jour où elle m'a jetée dehors, ce jour-là elle avait un visage que je n'avais jamais vu auparavant, il y avait des tâches de noirceurs sur toute sa surface et autour de ses yeux, wAllah. Elle n'était vraiment pas normale mais j'évite de m'étaler à son sujet de peur d'avoir à en assumer quelque chose sur la Balance.

Je ne vais pas jouer aux affranchis et faire mes adieux. Je resterais sur Yabiladi peu importe tout le mal que les gens en disent parce que j'en pense le contraire, je ne serais simplement plus aussi actif qu'avant. Je me contente de lire les posts sans commenter pour l'instant.

Qu'Allah vous aide comme vous m'avez aidé ou voulu m'aider. C'est peu pour vous et peut-être que vous vous en moquez mais pour un jeune homme pauvre, seul à cet instant et malade, c'était énorme. Merci.

Je remercie la courageuse dame qui élève seule ses enfants et qui a malgré tout pris le temps de lire mes déboires depuis tout ce temps. Que Dieu lui donne du bien ici-bas et dans l'au-delà.

Je jure par Celui qui détient mon âme entre Ses mains que tout ce que j'ai écrit sur ce forum est la vérité.

Souvenez-vous de Lui, Il se souviendra de vous.

« Ô Mes serviteurs qui avez commis des excès à votre propre détriment : ne désespérez pas de la miséricorde de Dieu, car Il pardonne tous les péchés. Certes, c’est Lui le Pardonneur, le Miséricordieux. » (Coran 39:53).



Modifié 1 fois. Dernière modification le 19/12/21 15:49 par عبدالله ٠.

Votre histoire est très émouvante.
Félicitations pour tout le travaille fastidieux que vous avez fait sur vous pour être celui que vous êtes aujourd'hui.
Les parents sont'ils conscients des dégâts psychologiques qu'ils crées sur leurs enfants ?
Ils m'arrive de plus en plus, en lisant certains topiques ici, de penser que oui.
Merci d'avoir partagé votre histoire, si douloureuse soit' elle avec franchise.
Je vous souhaite d'aller maintenant de l'avant avec sérénité

Merci d'avoir eue la patience de lire ce raz-de-marée.
J'ai plutôt l'impression que l'on se rend compte des dégâts que nos parents ont causés sur nous et que leurs propres parents ont causés sur eux. Maintenant c'est à nous, jeunes/futures parents de mettre fin à ce cycle en confrontant le passé pour lui donner un sens.

C'est un extrait du livre "Parenting From the Inside Out: How a Deeper Self-Understanding Can Help You Raise Children Who Thrive" de Daniel Siegel et Mary Hartzell, l'un psychiatre et l'autre psychologue spécialisé dans l'éducation de l'enfant :

Page 4 :

"Lorsque nous devenons parents, nous avons une incroyable occasion de grandir en tant qu’individus parce que nous sommes nous-mêmes remis dans une relation intime parent-enfant mais cette fois dans un rôle différent.

Les parents disent souvent : « Je n’aurais jamais imaginé que je ferais ou dirais les choses mêmes à mes enfants qui me semblaient nuisibles quand j’étais enfant. Et pourtant, c’est exactement ce que je fais. » Les parents peuvent se sentir coincés dans des schémas répétitifs et improductifs qui ne soutiennent pas les relations aimantes et nourrissantes qu’ils envisageaient lorsqu’ils ont commencés leur rôle de parents. Donner un sens à la vie peut libérer les parents des schémas du passé qui les ont emprisonnés dans le présent...

Comment le fait de donner un sens à nos vies aide-t-il nos enfants ? En nous libérant des contraintes de notre passé, nous pouvons offrir à nos enfants les relations spontanées et fusionnelles qui leur permettent de s’épanouir. En approfondissant notre capacité à comprendre notre propre expérience émotionnelle, nous sommes mieux en mesure d’établir des relations empathiques avec nos enfants et de promouvoir leur compréhension de soi et leur développement sain.".

Heu, franchement je n'ai lu que le préambule et n'ai pas la patience de lire la suite. Mais j'ai saisi l'idée générale.
Il y a un proverbe qui dit "Un clou chasse l'autre" on pourrait aussi dire qu'un amour chasse l'autre. De ma propre expérience ce fut le cas.
J'étais amoureux d'une jeune fille , Samira, avec la passion d'un ado, a m'en rendre malade, mais malheureusement il était évidant que ce n'était pas réciproque, ou en tous cas elle n'en laissait rien paraitre.
Jusqu'au jour où vint Saliha. Le coup de foudre !

Un bon mois plus tard, par hasard je vis passer Samira. J'en fut choqué ! La voilà, celle qui hantait nuits et jours mes pensés, et, pas une seconde, pas un instant je n'avais pensé à elle depuis Saliha !.C'est comme si un cœur ne pouvait abriter deux aussi grande passions en même temps.
Et je me mis à rire tout seul.

Plus tard, d'autres évènements, et l'expérience aidant, me firent comprendre que j'avais mal interprété l'attitude de Samira. Difficile de décrypter une fille quand on a 20 ans.

Salam

Je n'ai pas tout lu non plus... Le peu que j'ai lu m'a beaucoup touchée, je vais finir en larmes si je continue, mdr...

Bravo pour ton courage et ta résilience. Tu as eu beaucoup de chance de tomber sur une psy compétente.

Je me souvenais de ton histoire, ça fait plaisir de savoir que tu t'en sors et puis c'est encourageant pour les autres qui sont dans des situations compliquées.

Prends bien soin de toi, que Dieu t'accorde le meilleur, beaucoup d'Amour et bonheur.

Ce n’est pas grave mais c’est dommage car ça peut vous donner des solutions à conseiller aux jeunes hommes inconscients comme nous l’étions, même aux jeunes filles.

Par contre je mets en garde contre le fait de ne pas attendre d’avoir fait le deuil d’une relation avant d’enchaîner sur une autre, notre cœur a besoin de temps pour cicatriser de ces douleurs émotionnelles et ne pas lui laisser le temps de le faire va le rendre incapable d’aimer correctement. Une « poubelle » quoi.

Mais qu’est-il advenu de Saliha alors et qu’avait vous conclu de l’attitude de Samira ?

Citation
piducas a écrit:
Heu, franchement je n'ai lu que le préambule et n'ai pas la patience de lire la suite. Mais j'ai saisi l'idée générale.
Il y a un proverbe qui dit "Un clou chasse l'autre" on pourrait aussi dire qu'un amour chasse l'autre. De ma propre expérience ce fut le cas.
J'étais amoureux d'une jeune fille , Samira, avec la passion d'un ado, a m'en rendre malade, mais malheureusement il était évidant que ce n'était pas réciproque, ou en tous cas elle n'en laissait rien paraitre.
Jusqu'au jour où vint Saliha. Le coup de foudre !

Un bon mois plus tard, par hasard je vis passer Samira. J'en fut choqué ! La voilà, celle qui hantait nuits et jours mes pensés, et, pas une seconde, pas un instant je n'avais pensé à elle depuis Saliha !.C'est comme si un cœur ne pouvait abriter deux aussi grande passions en même temps.
Et je me mis à rire tout seul.

Plus tard, d'autres évènements, et l'expérience aidant, me firent comprendre que j'avais mal interprété l'attitude de Samira. Difficile de décrypter une fille quand on a 20 ans.

Wa ´alaykum as Salam,

Je ne mérite pas vos larmes.. ça me touche beaucoup.

J’espère que ceci pourra aider des gens parce que je me suis vraiment débattu pour chercher ce dénouement et ce que j’ai fait, n’importe qui peut le faire.

Que Dieu vous accorde encore plus d’amour et de bonheur ici-bas et dans l’Au-delà.

Citation
Antigone* a écrit:
Salam

Je n'ai pas tout lu non plus... Le peu que j'ai lu m'a beaucoup touchée, je vais finir en larmes si je continue, mdr...

Bravo pour ton courage et ta résilience. Tu as eu beaucoup de chance de tomber sur une psy compétente.

Je me souvenais de ton histoire, ça fait plaisir de savoir que tu t'en sors et puis c'est encourageant pour les autres qui sont dans des situations compliquées.

Prends bien soin de toi, que Dieu t'accorde le meilleur, beaucoup d'Amour et bonheur.

La femme fatal , cherche souvet un homme plus jeune pour le manipuler , surout un homme qui manque de confiance , ou qui a un manque d'affection .

Si j'ai un conseil a te donner , vien en prive , surtout délaisse les femmes , va te trouve une formation dans un métiers manuel , tu gagnera ta vie , et petite a petit tu trouvera une femme bent ness , qui te respectera et qui te jugera , ce type de femme , c'est soit dominer , soit je te domine , c'est pas un schéma sain d'ésprit .

La confiance en soi est un caractère nécessaire à un homme. J'ai appris l'essentialité de certaines autres qualités en trébuchant à cause de cette femme.
Une femme doit être "dominé" sinon elle domine, c'est génétique. Sinon le Quran n'aurait pas ordonné la charge financière du foyer à l'homme, ainsi il peut tenir le foyer d'une main ferme et surtout juste nous espérons.
"C'est à l'homme d'imposer des limites" - Esther Perel, célèbre psychothérapeute qui a explorée la contradiction entre la nécessité de sécurité (amour, appartenance et proximité) et la nécessité de liberté (désir érotique, aventure et distance) dans les relations humaines.

Je dirais jusqu'à la fin de mes jours que "responsabilité vient avant autorité".

Salam,

Merci beaucoup pour ton témoignage et je t'avoue avoir bu chacun de tes mots. C'était d'une intensité incroyable.

S'il y a bien une chose que je devais retenir de ce que tu as dit c'est bien ça :"Cet accident de la route m'a donné bien plus qu'il ne m'a pris". Malgré toutes les épreuves que tu as subi, tu as accepté de faire face à toutes tes failles, qui remontent jusqu'à ton enfance. Tu as choisi de te confronter au lieu de te fuire. J'admire ton courage et ta force. Je pense que tu as encore du chemin, mais disons que tu as échappé à la phase la plus difficile.

Encore merci pour ton témoignage, tu n imagines pas à quel point tu aides les gens.

Je prie Allah qu'il te guérisse et te soulage de toutes ces épreuves et que tu puisses vivre dans Sa Paix.

Si tu pouvais nous tenir au courant de ce que tu deviens, et ton ressenti actuel par rapport à ta délivrance, je te lirai avec joie.

Citation
عبدالله ٠ a écrit:
J'ai pu entamer et terminer les séances chez la psy que j'attendais. J'ai eu beaucoup de chances de tomber sur une femme âgée, calme, expérimentée et très à l'écoute. Beaucoup de points cruciaux sont sortis de nos séances. Elle a tout d'abord commencée par sélectionné la méthode qu'elle pensait être la plus adéquate pour mon cas et a choisie de me laisser raconter mon histoire et chercher moi même les réponses car je les avais forcément déjà après toutes ces années à réfléchir. Elle m'a aidé en me faisant réaliser des choses que je soupçonnais déjà mais que je ne prenais pas assez au sérieux. J'ai entretenu pour la première fois de ma vie un journal, je le remplissais durant toutes les semaines jusqu'à la fin de la thérapie alors je ne vais rien oublié insha Allah.

La première chose qu'elle m'a tout de suite fait réaliser est (évidemment !) dans mon enfance et ma pré-adolescence : mon père était démissionnaire, rabaissant et quelques fois violent, je savais que cette partie de ma vie était la clé principale mais pas la seule. Pour faire très court il me rabaissait toutes les semaines et j'avais énormément peur de lui (j'avais gravé dans ma tête le bruit de sa voiture et de ses pas pour pouvoir partir dans ma chambre avant qu'il ne rentre), un jour il s'est complètement emporté et m'a frappé avec un acharnement jamais vu à tel point que j'ai perdu beaucoup de sang et que j'ai fait une sidération (j'ai senti mon âme sortir de mon corps et j'ai vu mon corps allongé par terre comme si j'étais au dessus de nous), mes yeux sont devenus blancs, je ne voyais plus rien et j'ai fermé les yeux en me laissant aller en pensant que c'était la fin. La clé c'est que j'ai eu également une sidération lorsqu'elle m'a fait son "test" avec le vigile, son premier coup fourré et la seconde fois à la sortie du cinéma.
Mon père est sorti et il est revenu quelques heures plus tard et m'a pris dans ses bras pour la première fois de sa vie et a pleuré en me demandant pardon, je n'ai rien dis, j'étais un pantin sans âme à ce moment là. Je n'avais même pas ressenti de douleurs ni d'émotions malgré la le sang perdu et une cicatrice à vie. Et c'est ceci l'explication de mon inertie face au comportement sans honte ni crainte d'Allah de mon ex : j'avais développé une forme d'attente punition-réconfort comme m'a expliqué ma psy à cause de mon père, en fait j'attends une personne que je considère proche de moi jusqu'à ce qu'elle revienne me réconforter du mal qu'elle m'a fait même si je ne tire absolument aucun plaisir à ça (pour preuve l'anxiété a réveillé ma maladie) exactement comme pour mon père. J'ai reproduit instinctivement le même schéma avec elle, j'attendais qu'elle revienne s'excuser et me réconforter mais c'est terminé désormais, j'ai coupé toutes les têtes de la chimère en renouant les liens avec mon père et en lui lâchant absolument tout à la figure, tout ce que je lui reprochait et on a longuement parlé et discuté. Il m'a raconté que son père lui a gâché la vie à cause de sa sévérité bien plus grave que la sienne pour moi et qu'il a essayé comme il a pu de ne pas la reproduire, je lui ai dis en tapant du poing sur la table que ce cycle se terminerait avec moi et que j'étais venu pour ça. Je lui parle paisiblement maintenant et je l'aide dans ses affaires, je sens que ça l'a apaisé de me voir me comporter fermement mais calmement, que je ne suis plus le petit garçon chétif d'antan. Je jure par Celui qui détient nos âmes que depuis que je l'ai fait j'ai la sensation qu'une porte donnant sur une lumière vive s'est entrouverte pour moi, je la vois depuis que j'ai accompli ceci, nous sous-estimons grandement l'importance des liens de parenté même quand ce n'est pas nous les fautifs. Je vous recommande grandement de faire le premier pas si vous avez des liens de parentés brisés, Dieu vous récompensera davantage que s'ils étaient saufs. Vous connaissez tous ce hadith : « Que celui qui aimerait que sa subsistance soit multipliée et son existence prolongée, préserve les liens de parenté ! ».

Au final tu as choisi Saliha ou Samira? ?

Citation
piducas a écrit:
Heu, franchement je n'ai lu que le préambule et n'ai pas la patience de lire la suite. Mais j'ai saisi l'idée générale.
Il y a un proverbe qui dit "Un clou chasse l'autre" on pourrait aussi dire qu'un amour chasse l'autre. De ma propre expérience ce fut le cas.
J'étais amoureux d'une jeune fille , Samira, avec la passion d'un ado, a m'en rendre malade, mais malheureusement il était évidant que ce n'était pas réciproque, ou en tous cas elle n'en laissait rien paraitre.
Jusqu'au jour où vint Saliha. Le coup de foudre !

Un bon mois plus tard, par hasard je vis passer Samira. J'en fut choqué ! La voilà, celle qui hantait nuits et jours mes pensés, et, pas une seconde, pas un instant je n'avais pensé à elle depuis Saliha !.C'est comme si un cœur ne pouvait abriter deux aussi grande passions en même temps.
Et je me mis à rire tout seul.

Plus tard, d'autres évènements, et l'expérience aidant, me firent comprendre que j'avais mal interprété l'attitude de Samira. Difficile de décrypter une fille quand on a 20 ans.

La jalousie se révèle être un puissant aiguillon, voire un allié…
J'y reviendrai.

Citation
_-_-_-_-_-_-_-_-_ a écrit:
Au final tu as choisi Saliha ou Samira? ?

Voyant mon désintérêt soudain pour sa personne, Samira ne tarda pas à en comprendre la raison : Saliha !
Et les temps qui suivirent, je fus surpris de voir chez elle un léger changement d'attitude. Nous habitions le même quartier, et, étant une amie intime à ma sœur, elles se retrouvaient parfois dans la chambre de l'une ou l'autre pour papoter de leurs histoires de filles.
On se croisait donc occasionnellement - je faisais tout pour- , et là où auparavant j'avais droit, tout au plus, à un bref salut de politesse, les visites furent plus nombreuses, et les saluts plus chaleureux et souriants.
Auparavant, un seul de ses sourires m'aurait transporté de joie, mais, tout à mon idylle avec Saliha, je n'y prêtais pas plus d'attention que ça, n'essayant même pas de les interpréter.
c'est bien plus tard que tout s'éclaircira.

A suivre.

Coup de téléphone ; c'est ma sœur. Blabla bla, puis :
— Tu te souviens de Samira ? Notre voisine d'autrefois quand on habitait à ...
— Euh... Ouais. (Ça, pour m'en souvenir ...)
— Là, elle est chez moi, elle voulait avoir de mes nouvelles, et justement, elle aimerait bien te revoir toi aussi. Si tu as le temps de passer.
Ça alors ! ça faisait des années. Avant que chacun suive le cours de sa vie ; études ; travail ; déménagements. Je m'étonne qu'elle demande à me voir.
Peu après, ce sont les retrouvailles. J'ai peine à la reconnaitre ; la frêle jeune fille élancée de mes souvenirs s'est métamorphosée en femme, avec toutes les rondeurs qui vont avec. Ses longs cheveux clairs, toujours relâchés, se sont assombris, soigneusement maitrisés, raccourcis aux épaules. Ses yeux, n'étaient-ils pas plus verts ? On dirait presque noisette maintenant ! N'était-elle pas plus grande que ça ? Les rondeurs, sans doute.

Mais si les années finissent par tous nous changer physiquement, mentalement, comme j'allais le découvrir, elle avait radicalement changé.


A suivre.